都说，现代科学让人认识到自己有两个年龄，一个是谁都明白的生理年龄，一个是或明或暗的心理年龄。往往人活得越明白，越搞不明白心理年龄与生理年龄之间的自己，就像是不识庐山真面目的怆痛，云里雾里时反倒是岁月静好，怕就怕要明白又不明白的时候，所有的经验和秩序都成为了累赘和阻碍，让站不住阵脚的人就这么晃荡着，熬着，忍耐着。

而我还是熬不住的那个，一如初生牛犊时期的挚情。如果生命中有个底子叫灵魂里的不屈，那么所有的苦难降临之时，我就是那个戎装整束，急于出发的那一个!哪个年龄阶段是属于战士的呢？我不得而知，自己为何从未走出一个战士的豪情，只是年轮刻画了被该属于它的悲壮，只是当时还少年无知，只知其一不知其二。如今明白了豪情后的悲壮，我却要飞蛾扑火，你说，我是多大年龄的人？

多大年龄的人就该做多大年龄的人事情，穿多大年龄的衣服，打扮成和年龄相仿的模样。只是由于我切实不知道自己该是多大年龄！不同场景中的自己总是有不同状态下的生存感受，这种感受无法束缚在我对自己的年龄催眠中，时而安闲慨叹，时而漠然又默然，时而情不自禁，在如许抑扬顿挫的情绪中，我只是不再有少年不识愁滋味的幸运，而是告诫自己：一切经历都是祝福。

因此，早晨我也可以一丝不挂地穿着睡袍在房间里喝茶，找不到原配的束腰带就找条围巾，五彩缤纷随风摇曳。中午我可以穿上红色米老鼠T恤配上黑色韩版西服外套，下面穿墨绿色的过膝西短裤，只是为了配那双新买的墨绿色白底边的球鞋，走在梅雨的，以中西合璧自夸的上海街道上，没有正式的会议和夸张场景的会晤，我绝不愿意花一分钟时间去倒腾我的短发，也不会把头发吹得黝黑锃亮，高低挺括，掷地有声，配上刻板而精致的西服或中装，牌子和样式都必须一一到位，至于每次剪短发是为发质太硬难以伺候的缘故，但却被朋友们看成要模仿时尚小鲜肉。只是颜色已是隔夜的暗红。

所以中午有街边卖花卖水果的阿姨会叫唤“小弟弟，放假了吗，买点水果带回去，刚刚摘下得自己家里种的。。。。。。”，而晚上的宴会接待处，却是被平均年龄过四十的各位老板们，毕恭毕敬献上卞老师的尊称。。。。。。你说，我在一日的不同场景中能够确定哪个才是真实的切实的我的年龄呢？

至于我的生理和心理的基本状况就更是一笔糊涂账，我从未感受到自己和二十岁的自己在生理上存在着那些沟渠，也更不从我日益坚定和淡泊的情志间，去具体的丈量自己应有的心理年龄。如果你说我老气横秋，可是我并不拒绝有机会试试充满烟气酒气的狂欢之地；你说激情四射，我连下楼见个人都觉麻烦而无趣；你说我没有养育过孩子，所以不懂教育责任，我却自觉惭愧自己常常因经历的复杂而止不住要教训几句，被我点拨过的苗子今天都成了有头有脸的社会栋梁；你说我枯燥乏味，我却每天都要计划如何要实现真正有意义的人生价值。

至少每天吃的菜式是不可重复的，经典947必须是我家居和出行的背景音乐，你说我没有婚姻就没有责任意识，我却要持守陪护我的母亲，不管到任何地方，只要她开心，我都要带着她，我总是告诉自己，如果我连对她的爱都不能实践十字架的真理，我又如何去爱那些本来和我没有关系的人？

也许从这点上看出我是有了年纪了，否则怎么会如此顽梗，可冷静想想，我二十岁就是这么认为的，至今没有改变，反而历久弥坚，有些生命灵魂底层所孕育的色彩，一直在那里，像需要时间发酵的红酒，只要质地好，储存得当，适时看看阳光和大地的配合度，就能开发出一瓶上品的好酒，而我坚信，人不同于红酒的部分就是，我们靠着信心，耐心，决心必要战胜人生一切的障碍和困难，成就出一首只有经历没有年龄的变奏曲。