每次休息，总会花一些时间浏览朋友们的博客，我的朋友，我的链接大多来自我的大学里面的老师、同学、学长学姐和学弟学妹，看到他们描述的生活，每次总让我感觉难受，过多的思念总会带来一段时间的郁闷。

        是的，我很困惑。

        困惑于我现在的生活，我要干什么，我到底要干什么，我将来要干什么，我准备干什么，是的，我不应该老沉迷于过去的生活，我也已经脱离了出来，不再像几个月前一般如此想念学校，但看到孟捷峰已经开了小店，邵楠也开始创业，我的大学都在干什么？这些东西给我又带来了什么？当时没人告诉我，如今也是。

        要脱离校园，我却又看到浩哥描写的校园生活，下雪也好，去唱歌也罢，带着学生一顿海吃，看到羽婕描述的文艺对抗赛，这些，又在拉着我，拉回到那个可以思念的时间和地点，要不要如此，没人告诉我，现在也是。

 

        已经没人和我探讨一些更深的问题，我周围的同事关注的是结婚、是生子、是涨工资、是无数的报表、是怎样提升自己的地位、是怎样在下次考试中作弊，我想念孙老师，想念和她一起聊天的日子，我和孙老师，总可以聊出许多东西，然后发现看法的不同的相同，而现如今，没人一起探讨，没人，没人！

 

        中午又睡觉了，睡的迷迷糊糊，然后就梦到回到了东财，看望了很多人，后来第二天要回去，打电话，说机票没了，而第二天12点半单位有事，把我急得要死，然后就醒了，醒了以后一度以为，自己还在学校。

 

        昨晚和一个同进单位的朋友聊工作，我说，现如今，限制太多太多，我只是一个机器人而已，所以要干嘛，工作，学习，工作，学习，然后，没有快乐，再然后，干嘛，就这样过一生，不，我不要，我终于知道，现实和社会，是怎样把一个初露锋芒的人渐渐消磨完毕，这个，很可怕，我正在被消磨，却不愿被消磨。

        我讨厌低效率的工作，我讨厌浪费时间，我讨厌不问青红皂白，我讨厌没有情感交流……

 

        我对朋友说，我太需要一个女孩子来关心我，或者我关心她了，但是，没有，而又不愿意随便寻找一个，看了以前女朋友的一个专访，发现自己并非对她没有感情，看到熟悉的面庞，居然会心跳加速，甚至眼热，这一切已经不在，我不能怪谁，幸福与我无缘，真的。

 

        极度困惑中，我不知道在这样的环境下是否可以成长，若可以，倒也是一种价值，冰冷的房屋，没有一点温暖，饭点没有饭，随便找点东西吃了了事，发现连寝室都不如，赚钱有啥用，缺少关心，缺少快乐，这就是我现在的生活，唯一的慰藉也许只有这里，我知道，通过我的文字，还是有人会关心我，会支持我，但这仅仅是虚拟的网络而已。

 

        体会到了自由的可贵，更加体会到了随意下一个决定的代价，这个代价太大了，我现在后悔，真的，很后悔，我发现我变得消极了，尽管我不愿意表现出来，但是的，现实过于残酷，我害怕他。

        但愿我可以抗衡这种现实，但不知道是哪天？