与表嫂聊天。她曾是我大学同学、宿舍好友。去年嫁了我表哥。
与之谈起另一女，也是大学同学、宿舍好友，曼。曼曾经漂亮、聪明、觉得性情也温和，大三那年突然跟随了校外一男人，那男人我见过几次，似乎只有中专学历，不学无术，据说至今无正当工作，属于在社会上瞎混的那种。外表也普通至极，甚至相当乏味。曼怎样也算这座城市还算有名的大学里的漂亮女生，而且真得聪明，若专心学业，前途该很不错。谁都不知道这一切是为什么？她似乎也不是很爱他，而且其间还听说过那男人骗她钱财之类的事情，但后来，她竟然跟他结婚了。
这四年，她几乎没有工作过一天，那个男人也无正当职业。他们过得辛苦，没钱。
她们结婚时我没去，据说相当不体面。在老家。草草。
我最后一次见她是在表嫂的婚礼上。曼还是像以前一样漂亮、爱笑，一切都很好，岁月在她脸上没有一点痕迹，昔日同窗似乎都觉得她这样很宛昔，但她没有一点觉得自己嫁得不如意的感觉。
去年，她有过一次宫外孕，做了手术，医生说她可能不会再有孩子。然而今年，她怀孕了，孩子已8个月。表嫂陪她一起去医院，她说，孩子生下来的费用还不知道在哪里。可是，我们又分明能感觉到她并不在乎那些，她仍然笑呵呵，开玩笑，享受生活。或许，也正是因为她如此心态，老天才会再送一个孩子给她。
她怀胎8月还自己一人乘公交，她连个手机都没有，跟老公只有一个小灵通，还不经常用，与人约见面，必须确定好时间地点，无法随机联系。在这个年代，这相当夸张。
我真得真得不知道这一切是为什么，她怎样都不至于如此。如果她爱老公和孩子，她会去找一份工作，使家庭多一份收入；如果她天生很懒不爱工作，凭她的姿色、性格、学识和一切，她都可以找个有钱人。这一切倒底是为什么？
但她似乎活得很好，很开心，说到困难也是一笑置之，不是无耐后的接受，而是真得就是享受这样的生活。几乎所有的女同学都过得比她好，她不在乎自己没有工作，也不在乎男人是个混子，没学识没品格没钱财没前途没责任心，横看竖看几乎都可以算一无是处。她有一种天生的潇洒，我至今看不懂的潇洒，绝大部分人也看不懂的潇洒。
我真心赞美她：她没有妒忌心攀比心，没有忧愁和失落，她在真正地活在当下，每时每刻。她在非常性感地去生活。
我是真正觉得，她活得比我开心，活得比我好。
可是，许多女人已不知道生活是什么，我已经许久不知道生活是什么。我对男人的要求越来越完美，越来越觉得男人不够有趣，不够有才，不够有前途，不够有毅力等所有高贵的品格，不够组成一个家庭许多许多的条件，不够两个人在一起的非常的默契与配合；找个男人结婚对我而言变得越来越遥不可及，我宁愿单身，也不愿找个“次品”；我越来越对自己不满意，越来越觉得自己应该更漂亮、更有钱、更有才、更有地位，更像个优质的女人，内心更丰富，更安宁，更从容；可是我在乎房子，在乎车子，在乎房子的大小，在乎车子的贵贱，在乎男人的外表及内心，在乎男人的才华和品格；我不想自己及男友是个俗人；我活得焦躁、紧张、虚荣、失落、不真诚、不热情、不安全、不满足、没方向、没目标。
我希望有一种粗茶淡饭的生活，我感恩每一天的工作，每一点的进步，每一顿美食，每一件漂亮的衣服，每一本让人感动的书，每一位昔日的朋友，每一天与陌生人的缘份，每一个安静的下午，每一个静谧的可以思考的夜晚，每一杯茶或每一杯白水。
若上天赐给我美貌、学识、健康、财富，我会兴奋感动，若上天随便赐给我一个男人，我都会珍惜、去爱，呵护成我一生不再孤独的守护神。我不会对自己对男人对周围的一切用挑剔的眼光去看待。
可是，我能做到吗？
另有一个实例。表嫂单位有一个低龄低学历的外来女员工，经人介绍认识了一个可能也没太好工作的男人，但因旧城改造拆迁，男方家里有五套房，她便嫁了，觉得自己一下成了少奶奶，刚21岁已怀孕要生子，自己还像个小孩子，什么都不懂，东西也乱吃，但很开心很满足，对未来很有信心。她觉得她拥有了生活，一种有信心有未来的生活。
我的生活却充满了疑虑和各种担忧，陌名其妙的清高，陌名其妙的不满足。我总想塑造唯美的自己和唯美的男人。跟一个灵魂高贵的人在出租房里结婚生子或者跟一个哪怕有十套房一百辆豪车却没有任何心灵默契的男人结婚，对我而言都不可能，都极度蔑视。当有好心的同事给我介绍男友，以“老北京人”为条件之一来诱惑我时，我甚至觉得极度可笑。老北京男人有一种极不好的贫嘴样、吊儿郎当相，他们富可敌国我也瞧不上，天子来抱又怎样？我就是有这种极不要脸的穷酸心态。不喜欢的就是不喜欢，我永远不能委屈自己嫁给讨厌的男人，但我也不会嫁给我喜欢但太穷的男人。我喜欢的男人是沉默的、可担当的，当然，这与地域无关，但他们若觉得北京男人对外地在京的单身女人是个诱惑的话，我觉得不但可笑，可且极度可恨。记得看过一部张国立的老电影《混在北京》，上世纪的某些年代，找个北京媳妇可以有在分房时占两个名额的优惠，但现在啥年代了，谁还在乎这个，我突然觉得那个给我介绍男友的同事狭隘起来，她重点指出“北京男人”两个字，我觉得极度蔑视了我，也降低了她自己的格。
我可以收起所有的棱角和清高去生活、去工作，我瞧不起在平俗的工作之境里标榜个性与聪明的人，更憎恨在生活里毫无生趣、没有智慧、没有独特性格、失去生活的生动与美好，感觉一切一马平川的人。
然而，我自己已经变成了一个带着各色标签生活的人，我已经不懂该怎样去生活，去面对真实真正的生活，我已经活在一个虚荣而虚假的幻象里。我真正地想像表嫂所述的那两个女人一样，真正地去享受生活，真正像个庸俗的女人一样去感恩上天赐予的礼物，或男人或金钱，去获得安宁与满足，甚至激动与兴奋。
真正性感的是生活，生活中的一切都很性感，我不应不满足工作，不应抱怨自己的进步太小，不应觉得时刻在浪费时间，不应那么强求自己与他人的完美。
600元一条的裙子，700元一双的鞋子，500元一件的吊带衫……这是我的罪我的恶，年轻人百元的裙子已足矣。我今天真正的悔过。我要坐公交、乘地铁，我要减少睡眠，我本来就应该承担这些，我为什么不能承担这些？我本来低贱，真正的生活很低贱，低贱的生活才性感。没有完美的生活，没有完美的自己，没有完美的朋友，没有完美的男人，我要接受我，接受男人，接受生活，接受一切瑕疵，接受真正的成长，以及，不可知的未来。
真正的生活并不高贵，而真得，应该，拥抱低贱，热烈地。只有这样，我才会懂得回馈给生活一种非常重要的心态——感恩；也只有这样去懂得生活，我才能够成为一个真正性感的女人。
我和谐的身体代表着我真诚的心态，不管美与丑，胖与瘦，随便拿个破床单往身上一裹，我也可以很美好，不自卑，并且，拥有男人。