当拯救女遇到一个花心男

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孙老师：

      您好！一直关注着您的博客，我想我是到了一个关键的时刻，非常想获得姐姐的帮助，请姐姐帮我看看我做的是否合适，谢谢您！

      我先介绍一下我自己，我是一个即将毕业的女大学生，马上22岁。大学里我认识了我的前男友，他和我是同一高中，但到大学才彼此认识，渐渐在一起，这是我第一次正式的恋爱。一开始我们同刚刚在一起的情侣一样纯真快乐，在思想上有比较深刻的交流，他也讲了他过去的一些事情。他在高三时经历过一次恋爱重创，那也是他的初恋，此后他就变得不再内向，而且比较玩世不恭，总是抱着一种无所谓的态度。但其实我明白他内心深处是脆弱自卑的，并且并不是什么都不在乎，他外在的表现只是为了隐藏他的内心，这也许是他在那次失败的恋爱中吸取到的“教训”。在我之前，大学里他已经找过2个，最长的1个月，后来就遇到了我（后来我才知道他找过这么多，如果早早知道，我会早点意识到他没有我想象的对感情的事那么认真，我就不会那么傻投入所有）。他的性格除此之外还有就是比较自私，大大小小的事情都能有所体现。钱能少花就少花，经常是我掏的多，甚至有一次因为买饮料我不给他掏钱他就跟我大生一场气，我觉得这太不可思议了，他作为一个男生这样做让我太不能接受了,但是我无法忍受质问他时，他又说自己不是这样，就是开个玩笑，逗逗我。我对自己的要求是：不应该觉得花男朋友的钱就该理直气壮，两人应该大致相当，彼此都主动愿意承担更多，互相谦让才好。因此我从来不少掏钱，可是他渐渐就觉得我掏钱理所应当，我愿意掏就掏吧，他能少掏就少掏，我忍了很多次，我都不好意思说他，这让我非常尴尬也很伤心。其他事情也是，遇事他总是先想自己，这让我觉得我们真是两种价值观的人。我从未谈过恋爱，不知这里有很多方法技巧，更不知道有很多需要注意的地方，那时的我只是凭着一颗热忱真诚的心，觉得我们彼此喜欢，应该一起努力，互帮互助，分享人生。我觉得自己是一个懂事的女孩子，因为父母年龄比较大，从小教育我，让我懂得并践行着尽量为他人着想，凡事要适度处理，热情真诚等好的价值观念。因此我很少在他面前像别的女孩子那样使小性，大吵大闹。总是很想帮他走出这种由于恋爱失败的不健康的心理状态。分手痛苦的清醒后，我才意识到自己那时总是迁就总是替他着想是非常不合适的，没有适时适度，区别对待，总以为能够用我真诚的心重新温暖他，实事上不会有我想的那么天真，他越来越对我无所谓，很冷淡，到了我们在一起的8个月时，我的生日的前一天晚上，他在QQ上忽然对我说他不想谈恋爱了，分手吧。因为没有一点征兆，我把他的冷淡仅仅当成是因为放假两人不常见面缺乏沟通而产生的，根本没有想到会是分手这样的结果。我当时懵了，问他为什么，他说就是觉得不想恋爱了，想一个人。我说是我哪里做的不合适让你这样的吗，他说不是，没有我的一点原因，我很好，全是他自己的原因，他不想再过两个人的生活了。我非常痛苦，难受极了，从来还没有经历过突如其来的失恋，我不知道该怎样面对。我也为把自己的身体贸然的交给他而深深后悔，在这件事上我承认我有严重的错误，我从来都觉得自己是个自尊自爱的好女孩儿，可是因为自己的软弱，因为爱他，没有禁得住他一步步的诱导，给了他全部。第二天，我们出来交换彼此的东西，我从始至终都忍不住在哭，向他说了很多我憋在心里从来没有说过的话。我有很多委屈，很多失望，可是我那时总觉得再等等吧，他会明白的。他也很难过，但是他没有改变分手的想法。

    我不知道那些日子是怎么过来的，天昏地暗，因为不敢和爸妈说我有这个男朋友，所以那时天天外表装着一切正常，但其实内心千疮百孔。开学以后，他渐渐联系我，内容就是关心我什么的，我也不知道他为什么联系我，所以就不冷不淡的应着，后来渐渐明白他那就是寂寞，外加有些愧疚，当然这愧疚只占一点点。当时我们就这样联系着，我知道那时的我心里总抱着希望，虽然心里非常难受，但是还是忍着没有拒绝联系（这是非常不对的！）。没过多久，他说他跟一个大一的女生暧昧（这些事情他都和我说，连他们的短信都跟我看），然后暧昧了一个星期不了了之。又过了一段时间，他认识了一个很漂亮的学姐，又开始发信息，跟人家第二次见面就跟人家说做我女朋友吧，那女生当然没有答应，也看出他是个满肚子花花肠子的小学弟。他给人家借相机，竟然还让我帮他借，我就这么一直傻了吧唧的边痛苦边关注着他们。有一次看见他们一起从自习室里出来，我竟然神经的一直跟着他们，直到他把她送回宿舍，他回头看见我，说我跟她没什么，就是碰到了。我实在忍不住了，我找到了那个学姐，把我心里的痛苦都跟她说了，希望她不要中了我前男友的圈套，学姐自然明白，她也安慰了我很多。这之后，他消停了一些，然后又断断续续的和两三个女生暧昧了一阵。这些过程我都知道，他还让我帮他分析。我那几个月现在回想起来就是地狱的生活，天天一睁眼满脑子就是他，煎熬着自己，我太傻了！！就这样不远不近的联系了半年，他说他想重新和我在一起，我当时觉得自己终于熬出了头，觉得他终于明白过来，回心转意，现在想想自己就是大傻子一个！他说他不能在这么无所顾忌的生活下去了，以前做的一些事不对，我答应了他，重新在一起，那些日子好像又恢复到往日的幸福和平静，他也变得比以前对我更好（我那时傻的就那么觉得）。我以为经历了这么多苦难后，我终于迎来了自己的春天，却没想到，那个最大的冬天，已经慢慢开始了。

在进入寒假的第一个星期，也就是我们在一起了三个月后，我从他的邮箱里发现了他和一个女生的来往通信（我一直知道他的邮箱密码，因为自己经历一次次的事情，变得非常没有安全感，所以收集他的相关信息成了戒不了的惯性，我后来意识到这太没有必要了，也太可悲了，完全就是给自己添堵）。言辞亲密，虽然好像还不是男女朋友的关系，但是已经发展的非常接近了。我一开始不能接受，我不相信仅仅过了三个月后，他做了比以往更加让我不能接受的事。我辗转找到了那个女生的Q号，很和平礼貌地和她聊起我的这个男朋友。她很冲，说:你男朋友背着你找我，你跟我说什么，找你男朋友说去！此时他也在线，我崩溃了，我太失望太伤心了！我当时就决定：分手。狠狠的骂了他一通，说尽了我这些年的压抑，我觉得已经没有什么底线了，他太过分了！他就是脚踏两只船，劈腿！在我那么难的情况下原谅他后，他非但不感激珍惜，却终究又露出了他的真面目！恶心！可耻！之后我冷静了一个星期，我自知说什么我也不可能再允许自己和这种兽性的人有一点瓜葛，那时候就是恨到了极点。看到他的QQ签名，都是向那个女生示爱的露骨话语，他从来没有对我说过“我爱你”这三个字，即便是开玩笑，却在网上这个公共场合对那个女生说这些话。太可笑了，一个人连脸都不要还能要什么。这期间他还跟我联系说希望我和他能做朋友，希望还能有机会一直关心我，他不想和我成为陌路，说博爱没什么不好，他就是博爱的人。我简直不能相信自己的耳朵，一个人能走入如此境界，无耻到如此程度，我也实在是佩服佩服。开学后，在学校他又若有若无的联系我，其实我知道他还是想和我保持炮友的关系，我不能答应，他还不要脸的让我帮他分析他们之间的问题。他这个女朋友，比我瘦(我身材中等，不算骨干美)，比较漂亮，比我们都小一届，属于公主型，因为追的人多，自然也比较高傲。但是她也是第一次恋爱，也非常保守，对自己品的言行都有要求，我觉得也是一个不错的女孩子（虽然她的到来伤害了我，但是那也是男的事，她也是被骗的受害者，因为我前男友追她时说自己是单身，并没有我这个女朋友，所以我还是会客观的评价她）。我也看到她身上的那种女孩子的非常感性的特质非常明显，为了获得真情容易妥协，也是爱的比较深的那种。但是她有时也非常任性，我前男友给他买东西，跑很远的路去看她，她都不会太表现出来感激的反应，总说自己心里都明白，觉得没有太大的必要完全表现出来。我前男友对此颇有抱怨，我知道他追女孩子无非就是想获得那种成就感，虽然他追到了她，但是她如果不对她的付出感恩戴德，他也会非常不爽。他就是一个这样的人，自己的别人的分的非常清楚，自己付出了什么，一定会想办法加倍讨要回来。我不想再知道他们的事，觉得很麻烦，眼不见心不烦，我就把所有关于他的东西删掉扔掉，一改不留。就这样，我在朋友的安慰陪伴下，自己的一点点反省中逐渐找回了自己。第二次分开后的三个月，我在一天晚上忽然发觉自己想通了，自己仿佛一下从以前那个苦难的圈子中跳了出来，我不再爱他了！我为什么还要让自己因为他再过这种没有自我痛苦不堪的生活！我觉得自己解放了，我终于找回了自己！我激动的忘乎所以，跑下楼告诉他：XX，我不爱你了！你从此从我的生活圈子消失，我完全放下了以前的事，我要重新开始属于自己的美好生活！从那以后，我一天比一天快乐，我感悟到了这一路走来中的许多体会，反思自己的错误，学会了太多！从某种意义上，我感谢他给我带来的苦难，这让我真正成长。

    我就这样一直快乐的生活，平时在学校遇到他也仅仅是很平淡的打一声招呼，心里再也不会向以前那样激起波纹。再次放暑假的时候，这已经有半年过去，他给我发信息，我没有回他。到了暑假过去开学后，他说想请我吃饭，我这时候已经非常平淡，觉得答不答应也无所谓，但是还是没答应，因为有事。后来他又联系我，说就是说说话，没别的意思。我就答应了，吃就吃，不吃反倒让他觉得我还有什么。这是我认识他后他难得的请我吃一次饭，我们聊天，说了说自己的一些近况，他说他和那个女生分手了，分手半个多月了，我心想你有意思么你，分了你跟我说什么，你要是想和我和好，不可能，现在知道珍惜我了，晚了。他说那个女生太任性，而且越来越依赖他，他说他没有结婚的打算，而她越来越的深的陷进去让他受不了。我心里一阵感慨，又是这样的结果，你依旧没有认真对待感情，玩着玩着没有耐心就想退出了，就应了几个字：江山易改本性难移。我也表达了我这个意思，他能看出来我没有很友善的意思，因此没有再说什么。后来他又联系我，直接表明了想和好，他说这一路走来，还是觉得我最好，我就是对他太好了，自己原来做的太过分了，希望我能原谅他，再给他一次机会，他会好好对我。现在想来那时的我又犯病了，在他不够有力不够真挚的忏悔和争取下，我虽心中矛盾着，但却没有了起初的坚定，我就是太软弱太没有出息！但是我还没有答应他，我们那些日子接触比较频繁，有一个问题是，只要我们说话或一起做事，不管中间隔了多久，都很快能回到当初那种默契，感觉上没有隔阂，嘻嘻哈哈开玩笑，尽量避开沉重尴尬的事去谈。这期间我没有坚持住自己，和他发生了关系，我心里很矛盾，我知道自己不应该和他有这个接触，但同时说实话，我也渴望那种感觉。我们就都保持着没有爱情的距离，我知道我说什么不能答应他。有一次我们坐校车出去，他竟然要了旁边一个陌生漂亮女生的电话号码，而我当时就在旁边。我觉得我心就是麻木的感觉，我大发雷霆，对他骂了很多脏话，他说他当时控制不住自己了，他承认了自己非常自私，他说自己就像一个小孩儿，美丽可爱的女孩子就像糖果一样，他都想去尝试，那个过程他非常着迷，他说他这辈子就败在女人手里了，但也渴望征服每一个女人。同时他还说，我是唯一一个能听他讲话的人，在认识我之前，他没有和别人像对我这样说过这么多心里话，他是我为数不多他愿意深深信任的人。我听完一瞬间觉得恍然隔世，一边为自己没有答应他重新在一起而庆幸，同时也感叹这样的人就是存在的，而我这个傻子又为这样的人倾注了那么多。我没有谴责他，我只是很平静的再也没有提起他这些意识。我对他没有爱情，就存在一个友谊和炮友的关系，很平静，我知道自己要什么不要什么，就这样过了三个月，保持这样的关系，这期间我有因为他的自私感到恼火，虽然我也看到他这段时间是真的安静了许多，也改变了许多，但是他的那些意识和观念，是不可能一下改掉的，那是他的性格，那是他家庭的教育和从小成长历程所留下的印记。到了前几天，我决定和他切断所有联系，回到原来陌生人的状态，因为我越来越觉得心里不踏实，一方面我还有我新的感情生活要经历，另一方面我们不是一路人我不能在这样与他为伍，更重要的是，我渐渐发现随着时间的流逝，他又一点点侵入了我的生活，我需要越来越大的克制，不要让自己在潜意识中，恍恍惚惚有时还把他当男朋友，虽然我们抛开那些不好的东西总体相处的非常好，但是我觉得不能再这样下去了，我害怕这颗定时炸弹终有一天还会爆炸，到那时，我也许再也没有生还的可能。我把他叫出来和他说了我的决定，他说难道朋友都没的做，就是最纯洁的友谊关系，他说了很多，也争取我不要这么绝情，他也说自己的恋爱观念太不对了，自己就像天上的风筝，不知什么时候才会落地，总是吃着碗里看着锅里，没有想长久。虽然我哭了，虽然我意识到我还是会不舍得他消失在我的生活中，但在在回家的路上我还是发了一条终结的信息给他：“就算我欠你一个情吧，我认真的想过之后还是决定把我们的情谊结束在这最美好的时刻，如果你会想起年轻时，我曾和一个又傻又二的妞儿度过了一段单纯快乐的时光，那就是我们之间最好的结果。希望你一直过的好，落地的时候，还能找到一个好姑娘，你们为爱在一起，彼此珍惜，一直幸福。就这样吧，拜拜。”我想我这次也真的是落地了，一切都过去了，我不会回头。

     我叙述的太长了，十分感激您能一直读完。在这个充满荒谬和错误的故事里，我明白最该反省的是我自己，我的不坚定，我的“善良”，我的软弱，都让我付出了沉重的代价。我总想让他弃暗投明，变成一个真诚善良、负责任、有胸襟的好男人，这是一直坚定我，支撑我傻到今天的理由，我不甘心，我不愿承认他从来没有爱过我，我只是他的一个玩物，一个倾诉对象，可是我错了，远远的离开他，我想这是我最好的选择。这是我从小到大经历的最刻骨铭心的一段历程，它带给我太多。我在这里向您叙述这个故事就是想请您从您的角度再帮我深刻的分析一下我的心理和他的心理，我是一个心理学的热爱者，我平时也非常注意学习这方面的知识和技巧，总想知道的更多些，理解的更透彻些，哪一个环节我那时怎么样处理会更合适，我今后应该抱着怎样的心态再去面对感情生活。其实我也在内心深处，依旧希望他能醒悟，面对自己，勇于承担，不再游戏人间，做一个真正的人。也希望您能选登我的材料在您的博客上，让更多的人以我为戒。

真心感谢您的帮助，如果您能帮助我，这是您给予我第二次生命的机会！

此致

敬礼

                                                            坤儿

                                                          2011/2/17