婚前辅导

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据说，丈夫与妻子原本就是一个不可分割的整体。后来，是由于世间的苦难和烟尘把他们分开了。于是，他们不得不在茫茫的人海里去重新寻找，因为只有找到属于自己的另一半，生命才会完整如初，美丽动人。在《圣经》的描述中，丈夫叫亚当，妻子叫夏娃，当他们在伊甸园偷吃了禁果以后，上帝将他们逐出了原本无忧无虑的天庭，然而令上帝始料不及的是，他的惩罚居然为尘世间带来的是无尽的缤纷，世界也因为夫妻的演绎而越见多采多姿。

      “结婚是人生最大的幸福”，“夫妻生活是甜蜜的”这是多数夫妻对婚后生活的体验，古往今来，有多少事业上的成功者不是在丈夫或妻子的支持下完成的？是丈夫或妻子的爱发挥了特定作用，给予了智慧、勇气和不怕失败的坚定信念。作为婚姻，它有基本的三大要素：性爱、情爱、道德。性爱促使人们追求异性，情爱则决定人们有选择地爱某个异性。所以说，情爱以性爱为基础，反过来又制约着性爱。在现实生活中，人们的行为总受一定社会规范约束，人们的活动都必须借助一定的社会形式。婚姻也一样，它受社会伦理规范的严格约束。

        婚姻对我们个人而言，是一次成长的机会。婚姻是两个人一起携手在人生的旅途中去成长，而这个成长主要是性格上的成长。有句话说“江山易改，本性难易”，其实性格是可以“改变”的，而这个“改变”就是种成长。

       婚姻是一种关系，要没有关系，两个人就劳燕分飞了。在踏入这种关系的时候，每个人会发现，其实在我们童年时候，我们其实多多少少都受过一点伤，即便我们的父母亲是心理专家、教育学家，他还是会在无意当中伤害他的孩子，一方面大人不是很能够了解小孩，另一方面小孩也没有能力去处理某些事件，所以就很容易被伤害。两个不同的个体进入婚姻，每个人都会带有一些过去的经验。这个过去的经验，我们会不由自主地用在我们的婚姻生活里面。这些经验，就是指自己所抱的某些观念跟态度，我们每个人在自己的原生家庭里，都学到了很多的观念、态度，这些观念、态度有不少是从父母、家人那里学来的。但这些经验并不一定适合用到我们的婚姻关系里。成长背景里给我们的那些观念、态度跟倾向，我们需要在婚姻里去调整，所以这是一个成长，通过夫妻的互动中，逐渐去发现，逐渐去“改变”。  

       在谈恋爱的时候，就要逐渐去认识对方，谈恋爱不仅仅是花前月下，其实也需要了解认识下对方的背景，跟自己的背景有什么不同，了解、认识这个十分重要。在婚前要足够了解、认识对方，比如一个男士，他讲话时态度很凶，让女士感到怕怕的，这就需要了解，这是不是因为他小时候经验的倾向所造成的。谈恋爱也不是碰到第一个，就爱到底了，除非真的是一见钟情，而是要去经验一下其他的人，经验了几位以后，觉得某人仍是我要的，那再做决定。世界上一定会有比你配偶更美更好的人，所以要选就要选对，就是等于说去买家电，一定会有更贵的，用途更多的，但你买的就是适合你自己的，你觉得这个是最令你满意的。这个安于自己的选择也是性格成熟里面很重要的一环，选择了香蕉，就吃不出苹果的味道来。  

       在安于选择之后，还有个问题，就是交往。交往多久有很大关系，因为没认识清楚，那就会有很多的困扰产生。比如在上次接待一个说是已确定男女关系的来访者时，我就曾问过以下问题：在这半年中，你们见过几次面，有没有吵过架等等。如果一对伴侣说是从认识到结婚这段时间没吵过一次架的，那通常是没“资格”结婚的。从来没有吵过架，你怎么知道以后吵了架会和好呢。吵架也是种沟通，而且比普通沟通更激烈，当然吵架也不是打架，打架是互相伤害，吵架是双方都在表达他的感受。同时怎么吵架也是门学问。吵架是传达一种信息，讲自己的感受、心得，而不是在骂人，认为身边这个某某要不得，当初结识是个错误，怪自己瞎了眼等等；而是要把感受说清楚。比如，你这些行为带给我什么样的心情，你有些行为让我觉得不受重视，这才是吵架。舌头跟牙齿都难免要碰撞，但是碰了以后我们要学习怎样去和好，这就需要一个成长。

       谈恋爱就是要谈彼此的背景，认识背景里带给对方、带给自己那些倾向，这些倾向在相互生活中要慢慢的调整，不是去分谁对谁错，而是如何稳定这份关系。夫妻首先是一种朋友关系，我们要认识一个人，不是说听他嘴巴讲讲就可以了，你要去看他和周围的人是如何打交道的。比如他和他父母来往的时候，他的态度是怎么样的，有些被溺爱的孩子和妈妈讲话，就是不分轻重的，杭州话说：神洋舞导、没大没小的。那就是有点不成样子了。要知道对方受过什么样的教育，必须清楚了解以后，做个决定，他这个弱点假如一辈子不改的话，我能不能接受他的弱点。能接受，进入他（她）的家，不能接受，那就不要进去。另外也是刚才提到的：见面，多久见面一次；见面时候谈些什么。有时两个人觉得有些事情需要提出来谈，因为相识久了，有感觉了，比如终身大事。上次我就碰到一个女的来咨询，她说，我都被那个男的气死了，我等他提结婚，等得花儿都要谢了。女方有时常常会责怪男方不解风情，或者不会讲话，好多男性也不知道要讲些什么，近情情怯；那女人碰到不会讲话的男人该怎么办呢，观察一下男人的脸，看他的肢体语言。要接纳他可以不讲话，而你可以从他的脸或别的方面，看到他目前“关注”的是什么。我们和聋哑人交流，不是有手语吗，不会讲话，只是说明不善于言语上的沟通，如果爱他，可以换种方式和他交流。

       万松书院的招亲会，去那儿的青年男女很少，大部分是长辈，他们选择未来的女婿、媳妇，有个很重要的标准：学历。特别是对女婿，假如女婿的学历不如自己的女儿，那其他条件再好，也免谈。但其实我们年轻人在谈恋爱的时候，现在不注重这个的也蛮多。他不在意对方有多高的学历，他在对方身上看到了很多他赞赏的特色，他就是愿意要这样的。有些女孩、男孩常常会因为自己面貌的原因，有自卑，感觉自己不漂亮，没人爱。一些男女也会自己给要追求的目标设标准，比如A女B女，A男B男。其实爱情里是很排斥这个的，他的喜欢并不因为你漂亮或不漂亮，不管你的学历是多少、家里有没有钱，他给你的是一个很平实的“上岗证”，他看中了你，就是这样。所以，不要把自己没有的总认为是亏欠人家的，人家在你身上看到、获得更深的更有意义的东西。还有就是A女B女，A男B男的划分，是最没道理可讲的。有些人自认为B女或B男容易追到手，却往往花了比追A女A男十倍的努力后，还是没有得手。

       说到万松书院里的长辈，又不得不旧话重提：背景。从分析沟通的原理来看个人跟家人的关系，就是有两个人住在他的内心里，儿童、父母，所以，两个人结婚，其实是四个人进入礼堂。两个不同的父母，两个不同的儿童。因为每个人心里面都有父母、儿童，这个成人是慢慢发展起来的。进入婚姻的时候，不一定两个人都已经是成人了，还要不断的成长。

       那这接下来就会有问题发生，特别突出的就是蜜月回来以后。日本有部连续剧叫成田离婚，里面的男女主人公就是蜜月回来后，就离婚了，但这婚离得离谱，所以不到两年，又复婚了。结婚了，蜜月回来，一方责怪另一方脾气变了，或者有些很不好的嗜好，千万不要说我嫁错或娶错人了。有种情况，说出来可能大家会笑，某方已经把另一方看成是他（她）爸爸或妈妈了。作为这种情况，我首先要说的，你很幸运，结婚没多久，他（她）就已经认你做家人了。因为亲密包括随便，谈恋爱的时候，特别是男方，把女方捧在手心里，加倍呵护，像保护水晶球似的，生怕打碎了。而结婚以后，水晶球变铅球了，以前打碎了不能拿回家，现在扔出去，照样可以捡回来。所以这里要清楚一点，对方跟父母的关系，也是婚姻中，他愿意跟你建立的那种关系，就跟前面说的亲密包括随便，他脾气不好，或者有不良嗜好，他妈妈允许他这样做，他习惯跟他妈妈这样做，现在是把这种习惯带给了你，那你就说：哦，我好幸运啊，我们一结婚就变得那么亲密，而不要说嫁错人或娶错人。

       婚姻中还要建立平等的关系。平等关系是什么呢？它体现在：我是独立的人，我不需要依赖别人，有时候我可以依赖他，他也可以依赖我，我有我的弱，他有他的强，依赖是互相的，而不是一面倒的依赖。在婚姻生活里一定要有相互的依赖，大家都要满足自己跟对方的需要，这个叫平等的关系，就是我是独立自主的人，而不是他不管我，我只有死路一条。另外就是刚才说的他把你当成了爸爸、妈妈，如果是偶尔为之，那完全可以；换过来，他也可以做你的爸爸、妈妈，但如果是一边倒，完全是把过去的生活在婚姻生活里重现，那么就需要调整。两个人要相爱，又要平等。首先必须要认识跟疏导自己的感受，接受自己跟对方，并容许对方跟自己有不同。有了感受，特别是不快的感受，必须要疏导，那些感受会让你无法理智的去做思考，就没办法去关爱对方，也没办法去跟对方平等。而且我们知道每个人都有他的容忍限度，这个限度一般是恒定的。一而再，再而三，然后忍到忍无可忍，那就会****。所以需要经常性的疏导，疏导了以后才会重新有容纳对方的限度（空间）。

       婚姻中还会有种迷失的情况是什么呢：有些夫妻会认为婚姻么，两个人必须是一模一样的，就好像两个圆重叠在一起，甚至认为这样可以有夫妻相。其实这是不现实的。两个不同的人，结婚的时候就算有那么一点相同，那已经很不错了。在婚姻生活里面可以逐渐扩大两个人相同的面，也可以去互相培养，比如丈夫喜欢的，妻子也学着去喜欢，或倒过来也可，等到老年的时候，两个人样子真差不多了，也是有可能的。婚姻开始的时候，一定是相同的地方很少，没办法完全相同，如果在这方面要求太多，难免会有所偏颇。

       婚姻在男人和女人眼中也会有不同的定义，婚姻对女人而言是生活的全部，而在男人眼中，不一定，特别是那些有自己事业的，会把它视为生活中很小的一部分，他们觉得前方在“打仗”，后方后勤工作到位就好了。婚姻在过去，因为女性的教育程度低，经济上完全要靠男性，而现在男女平等了，有些女人比男人还强。现在女人结婚就不像以前那样，只是为了一张饭票，而是要找一个真正的伴侣，可以陪她一起走人生道路的，而且最好是浪漫型的那种。而有些男人还是老一套，我只要没后顾之忧，赚了钱，让女人不愁吃不愁穿就好了。那两个人就要坐下来谈，谈了以后才能了解，婚姻中是谁照顾谁，在对方心目中，好太太，好丈夫的标准是什么？

       以前都是男主内女主外的，现在不行了。现在基本上是大家主外又主内，以后做父母了，在培养子女的时候，也要把这些角色分配给子女来做，比如男孩可以学着缝扣子，女孩可以学着如何换灯泡等等。

       在婚姻里，我们必须要了解的是：我们成长的背景，不是任何人可以把握纠正的，所以我们要自己帮自己，为爱，我需要调整我自己，而不是我们改变对方，因为爱，我要矫正我自己，在婚姻里的工作的分配和角色的安排也需要有一定的弹性。

        男人和女人做事情方面也要允许有差异，比如说搞卫生。做妻子的可能会说，今天，我们把这儿打扫一下，明天，我们把那儿打扫一下，后天，又作如何的安排。那丈夫可能就会不耐烦，他说等我们放假的时候，抽个一天的时间，把房间都打扫完不就OK了。他们有时不太能接受有条理的安排，他们喜欢轰轰烈烈的做一下，但这样一下之后往往就没力量了，所以在工作时，他们也是这样轰轰烈烈的一下，到回家时也没力量了。所以妻子不要觉得丈夫回家后很“懒”，而是要考虑到男人、女人在处理事情上的差异。

       昨天我在一个心理群里也谈到，关于买玫瑰花的事。丈夫说钱就在你哪儿，你要买自己拿去买就是了，因为他们会觉得无聊，所以婚前买花的男人比较多，婚后的特别少。有些还会这样跟妻子说，我买了花，明天谢了，你还要拿去丢掉，我没买还给你省点事情呢。所以在这些方面，我们要去了解男女的不同。女人对这个礼物，比如玫瑰花，这里面有“情”的成分在，而男人是停在“理”的基础上。女人自己买几万朵玫瑰花还不及男人送她的一朵玫瑰花，但男人往往不容易理解送花背后的潜在意义。

       再说男人，男人在事业上很需要被鼓励，当遭受挫折的时候，这时候希望的是关心和鼓励。如果作为妻子，这时候不但没有给予安慰和鼓励，而是指责丈夫的不是，这关系也会弄得很僵。

       在婚姻生活里面，两个人的个性、人格全部都逐渐在对方的面前展现出来，这是有个过程的，在婚前有认识以后，双方都试着在自己缺乏的方面进行改变和成长。

        因爱而改变自己是件非常伟大的事情，我们没办法改变别人，在婚姻中，因为爱，我们要改变自己，这是每一个步入婚姻的人需要具有的一个能力，这样才能通过婚姻这个成长机会，成为真正的男人和女人。

       婚姻久了以后，两个人不仅是在生活模式上相似，同时两个人的外在形象也会变得相似，所谓的夫妻相，就是这么来的，这也是婚姻中每个人需要去努力的方向。

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