因为儿子的开学，前夫又开始打电话给我。昨天与朋友闲坐喝茶，才一会儿工夫，他打来几个电话，让朋友很是奇怪。朋友问：“他不是结婚了吗？感觉怎么象没离开一样？”我说：“是啊，我反复告诉他，少对我关注一些，管好生意，照顾好自己的新妻子，他就是不听。”
昨晚，他趁着喝得半醉，又打电话给我：“你现后悔了吗？你是打落门牙肚里咽吧，是你让我一错在错！”对我们的离婚，他始终不能释怀。他是在说他自己，我没有和他争吵，只是静静地听，当他说到打落门牙时，我突然大笑起来。以至于弟媳问我：“怎么你前夫还讲笑话给你听吗？”他絮絮地说了很多，无非是数落我的不是，说我离婚后应该后悔，说我的姐弟为什么不阻止我离婚，都是一帮笨蛋云云。我静静在听完，问他还有话吗。他说没有了，挂了电话。
选择离婚，争吵了很多天，思考了很多天。为了婚姻也苦撑了很多年，只是他总是以为自己很聪明，他以为无论他怎么做，我都不会离开他。他没有认真地对等婚姻。只是认为凭自己的聪明可以把女人玩弄于股牚。而不是用真诚和耐心去挽回，这些话。我曾经苦口婆心说了很多遍，可惜他不以为然。当我选择离开，他没有用爱去挽回，而是选择暴力和经济封锁。打动女人心的是真诚，是爱，是耐心。欺骗只能让事情恶化。暴力更会适得其反。
在离婚的一年半之后，我仍然一点也不后悔。轻松快乐。那场婚姻我太累了。他想看我后悔的场面，一定看不到。不错，离婚后我没了车子，只能坐公交。不能常去大饭店，买贵重的衣服需要考虑一下。但我的生活远远没到山穷水尽。我不是贪图虚荣的女人，这点钱对于我已经够了。何况我一向是精明的家庭主妇，我会用最少的钱把自己打扮得漂亮，给孩子最好的营养。我早已明白一个道理，凡事有得必有失，那点损失对我实在算不得什么。我的家里充满了笑声。我仍然可以带儿子去吃肯德鸡。而且我有更多的时间陪儿子，儿子更加开朗和健康。
我不需要做完一天的工作，再做好一桌饭菜，还被人横加挑剔。我不需要在深夜苦等一个男人，我不需要突然接到一个女人的电话：“我和你老公上床了。”考验我的耐力和智力。我不需要担心今晚他是否酒醉。不需要半夜被人叫醒。。。我不需要慌慌不定，出游的日子，担心哪个不知名的女人睡在我床上。我的家永远是干净的。。。
我不在泪眼相向，我不在歇斯底里。我开始重新轻言细语。我开始能闻到花香，我开始能坐看去起。昨天，在菜店里捉到一只超小的青蛙，儿子大为惊奇：“妈妈，你不是近视吗，这么小的青蛙竟然能看到，佩服佩服！”我开始笑对我的儿子，我开始时不时约会久违的朋友。
我的神采飞扬和他的形容憔悴形成鲜明的对比。我知道他找了一个小自己十多岁的女人，远远没有我的宽容和善解人意。他正在体验穿新鞋子的感觉。真正有苦说不出的是他自己。
曾经苦口婆心对他说：“凡事适可而止，你得到了情人之爱，看上去风光无限，但失去了能与你生死与共的妻，你会得不偿失！”但他始终不为以为然，我的宽容被他视为笨，他始终以为自己技高一等。以为自己能收放自如。即使是游戏也有规则，任何的事情都有限度。玩过了火，就收不回来了。很多事我看得明白，他却认为别人都不知道。人生有些事是不能错的，而且不会有人在原地等你。聪明反被聪明误，但愿他能好好反省自己。
虽然他对我出言不逊，他一直希望我的爱情和事业都一败涂地。这样才能显出他是优秀的。我看透这一切，所以不会生气。我仍然祝福他过得好，希望他生意做得好，毕竟他是我儿子的父亲。
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