有关博士的笑话

    一、

    （很多博士生生活贫苦，这是一则反映博士生如何节约的笑话。）有一次，5个哲学博士生（PhD）上火车，只买了一张票，向周围五个医学博士（MD）吹嘘说，别担心，我们有办法。列车员查票过来，五个PhD赶紧挤进厕所。列车员敲门，他们从厕所门缝里递出车票，列车员看好后，又从门缝还了回去。医学博士看到以后，很是羡慕，第二次上火车后，五个医学博士也只买了一张票，又碰到五个哲学博士。医学博士说：我们这回也只买了一张票。哲学博士说：这算什么，我们一张都没有买。列车员查票过来了，五个医学博士赶紧挤进厕所，把门关上。一个哲学博士随即过去敲门说：“请出示您的车票。”

    （谨以此笑话献给即将坐火车回家过年的博士生们。）

 

    二、如何做红烧肉

    本科生和硕士、博士写“如何做红烧肉”，本科生说把肉放到锅里加些东西煮，研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间。过了一个月，博士生那出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章，如何养猪”。

 

    三、兔子的博士论文

    在一个充满阳光的午后，一只兔子从她的洞里出来享受大好天气。

  　天气好得让她失去警觉，一只狐狸尾随其后，抓住了她。

　　"我要把你当午餐吃掉！"狐狸说。

　　"慢着！"兔子答道。"你应该至少等个几天。"

　　"喔？是吗？为什么我要等？"

　　"嗯，我正在完成我的博士论文。"

　　"哈，那是个很蠢的理由。你的论文题目是什么？"

　　"我正在写《兔子比狐狸与狼的优越性》。"

　　"你疯了吗？我应该现在就把你吃了！大家都知道狐狸总是比免子强的。"

　　"根据我的研究，并不尽然。如果你愿意的话，你可以来我洞里，自己读它。如果你不能被说服，你可以把我当午餐吃了。”

　　"你真的疯了！"但狐狸很好奇，而且读读论文也不会损失什么，就跟兔子进去了。

    狐狸再也没有出来。

　　几天以后兔子又出来休息。一只只狼从树丛中出来并准备吃她。

"慢着！"兔子叫道。"你现在不能吃我。"

"为什么呢？我毛绒绒的开胃菜。"

　　"我的论文《兔子比狐狸与狼的优越性》几乎要完成了。"

　　狼笑得太厉害，以致于松开抓住兔子的手。

　　"也许我不应该吃你。你的脑子真的有病，你可能有某种传染病。”

　　"你可以自己来读它。如果你不同意我的结论，你可以把我吃掉。”

　　于是狼跟兔子进洞里去，再也没有出来。

　　兔子终于完成她的论文，并出来在莴苣丛中庆祝。

　　另一只兔子过来问她："什么事？你看起来很快乐。"

　　"是啊，我刚刚完成我的论文。"

　　"恭喜！主题是？"

　　"《兔子比狐狸与狼的优越性》。"

　　"真的吗？听起来不太对。"

    "喔！进来自己读。"

　　所以他们一起进洞里去。

　　当他们进去时，朋友看到的是一个典型的研究生的窝，一团乱，在完成论文后。

　　存放这部具有争议性的论文的计算机在一个角落，在右边有一堆狐狸骨头，在左边有一堆狼的骨头，而在中间，有一只巨大的、正在舔嘴唇的狮子。

 

    这个故事告诉我们：你论文的题目并不重要。重要的是，谁是你的指导老师。

   

    四、

    IBM制造了一台测试智商的薪机器，叫做“更更更更更更深的蓝”。然后找来了一个本科生，一个硕士生和一个博士生来检验。

　　本科生把头放了进去，机器发出了一阵悦耳的音乐，说道：“恭喜你！你的智商是150！你是个天才！”

　　硕士生把头伸了进去，机器平淡的说道：“你的智商是100，你是个人才。”

　　最后博士生把头也伸了进去，机器叽里咕噜的响了一阵后说道：“不许往机器里乱丢石头！”。

　　博士生气愤极了，他找到管理员要求看程序的源代码，管理员满足了他的要求。

　　博士生认真的检查并修改了原程序，直到他满意为止。

　　这一回博士生谨慎多了，他没有直接把头伸了进去，而是先找了一块石头摆了进去。机器又是一阵叽里咕噜后说道：“啊！原来您是位博士！真是有眼不识泰山！”

   

    五、

    有一个博士分到一家研究所，成为学历最高的一个人。有一天他到单位后面的小池塘去钓鱼，正好正副所长在他的一左一右，也在钓鱼。他只是微微点了点头，这两个本科生，有啥好聊的呢？不一会儿，正所长放下钓竿，伸伸懒腰，蹭蹭蹭从水面上如飞地走到对面上厕所。　　

    博士眼睛睁得都快掉下来了。水上飘？不会吧？这可是一个池塘啊。　　

    正所长上完厕所回来的时候，同样也是蹭蹭蹭地从水上飘回来了。　　

    怎么回事？博士生又不好去问，自己是博士生哪！过了一阵，副所长也站起来，走几步，蹭蹭蹭地飘过水面上厕所。这下子博士更是差点昏倒：不会吧，到了一个江湖高手集中的地方？过了一会儿，博士生也内急了。这个池塘两边有围墙，要到对面厕所非得绕十分钟的路，而回单位上又太远，怎么办？博士生也不愿意去问两位所长，憋了半天后，也起身往水里跨：我就不信本科生能过的水面，我博士生不能过。只听咚的一声，博士生栽到了水里。两位所长将他拉了出来，问他为什么要下水，他问：“为什么你们可以走过去呢？”两所长相视一笑：“这池塘里有两排木桩子，由于这两天下雨涨水正好在水面下。我们都知道这木桩的位置，所以可以踩着桩子过去。你怎么不问一声呢？”

 

    六、

    一个农民工、一个城市下岗工、一位小姐、一位商人和两位博士在火车上相遇。农民工拿出一瓶酒，闻了闻，然后把它扔出车窗。

    “你干嘛扔掉？”商人问。

    “奶奶的，是用酒精勾兑的劣酒。”农民工答。

    过了一会儿，一个下岗工拿出一包烟，他吸了两口便连同整包烟都掷出窗外。

    “好好的烟为什么扔掉？”商人说：“你看上去并不富裕。”

    “姥姥的，是假烟。”下岗工说。

    又过了一会，一个小姐拿出一盒保险套，看了看，再用手抻了抻，就从车窗扔了出去。商人问道：“为什么要扔啊？”。

    小姐：“妈的，都是漏的。”

    商人不再说话，两眼紧盯坐在对面的两个博士，片刻，他站起身来，一手抓起一个博士，迅速抛出窗外。

 

附录：

关于博士

三年硕士五年博，身变皮骨腰变驮。

昨日豪情遭磨难，今朝两鬓见斑驳。

囊中通货常恨少，腹内草莽日渐多。

墙上芦苇浅根底，山间竹笋空外壳。

有心飘洋求深造，无奈拦路有G 托。

终日昏昏书中死，彻夜迷迷网上活。

人依电脑哥俩个，情寄足球心一颗。

偶有红袖添香事，南柯梦醒愁更多。

不毛之地空求雨，梧桐树矮愧凤落。

寄言诸位同窗友，莫效小子这般活。

轻浮小舟难下海，空虚岁月易蹉跎。

此中言语皆肺腑，敬请大家细琢磨。