我第一次离家是16岁那一年，那一年发生了很多事情，我结识了至今最为珍贵的朋友，我还拥有了一生的爱情，但是这一切都是从离家开始的，因此离家的印象总是反复在脑海中出现，影影绰绰难辨真假。

北京的初秋干燥微凉，那天也不例外。我从来不喜欢北京的秋天，虽然它色彩绚烂，虽然它果实累累，虽然它空气清冷。但是毕竟秋天是用来迎接冬天的，这一切美好会转瞬疾逝，如同幻影。又或者说，有太多的离别是在秋天，因此我不喜欢它。还或者说，我是出生在春天的孩子，因此天生眷恋其实并不美好的北京的春。

我就在这样的气候背景下开始打点行装，周围的人都是喜笑颜开的融合在这个美丽的秋天里，只有我与这背景格格不入。后来才发现妈妈也是不喜欢这秋的。

妈妈的话语很少，她是内向固执的女人，而且一直如此。她把我要用的一切零碎妥帖的安排在我的大背包里，每放入一件便细碎的告诉我要注意的事情。刷牙的杯子要及时清洗，不然会长出祛除不掉的污垢。衣服要分开放置，内衣需要用干净的袋子装好。旁侧的小兜里有针线，随时可以拿到……我看着她忙碌，看不出她的表情。

我所考取的这个高中地处偏远的郊外，大多数是因为中考成绩不理想而到此就读的学生。说是成绩不理想，其实后来才知道这里的学生大多从没有对成绩充满过理想，成绩不好只是他们的一面，相反，他们的生活个个活色生鲜。而我并不是因为不喜欢读书，只是因为生活有的时候并不能决定，这个我和妈妈都清楚。因此送我来这里读书，妈妈并没有不开心，她知道我们都尽力了。

16岁小小的我在这之前从来没有离过家，自从我家搬离了四合院我的世界一直是这个只有爸爸、妈妈和我的狭窄空间。我兴奋异常。从小我就是对新奇事物充满兴趣的孩子，从来不知道畏惧。然而更让我充满好感的是，自此我便可以脱离这个家，脱离妈妈的琐碎了。那时候我觉得她并没有那么喜欢我，她不喜欢同我讲话，她也不喜欢同我亲近。自从上了小学，我们便再没有牵过手。

我看着妈妈为我收拾好一切，然后我们安静的把行李放上车，车子启动的时候我知道家已经在我的身后了。

那时候的北京并没有现在的繁华，至少郊外是这样的。我们开了很远的车才来到那所学校。学校因为资金不足，落败而破旧。妈妈把东西为我安顿好，似乎有话要讲，但始终没有说什么，她从来都是如此，觉得话不用讲出来便可以得到亲人的知晓。然后他们就走了，亲人们都走了，只剩下孤零零的我被淹没在这个陌生的嘈杂中。

我开始整理我的床铺，这时候有热情的女生过来同我讲话，要和我做朋友。话音刚落拿起我的东西帮我整理，同时也在整理自己的那一份。那女生声音洪亮动作麻利，把我的东西一件件归置。这份热情过于隆重，让我措手不及。我知道这并不是我可以容纳的友谊。

在这之后我用了相当长了时间来恢复那女生整理过的物件。穿过的外衣需要内里向内的重新叠好，创可贴、针线等小物件放在触手可及的地方，牙刷刷头要向上摆置，内衣用干净的袋子装裹才放进柜子，新书一定要包上书皮……我才发现这所有的一切都是妈妈的。

曾经我那么想离开她，离开那个让我感觉憋闷的家，然而真正上路之后才明白其实我根本无法摆脱。她的性格，她的习惯，她待人处世的态度都遗传给了我。这来自骨血的相传又怎么可能摆脱呢。当然，明了这一切已经是以后的事情。

那天，我按妈妈所有的习惯整理完自己的东西，独自一个人在学校溜达，遇见了晓乔。当时她正邋遢的抱着一堆东西寻找宿舍，抬眼看见我的时候露出微笑，目光皎洁。

欢子今天更新的比较晚，因为连续更新的确很辛苦哈。以上的文字一刀切，没修改，如果错字多多包涵。另外，今天欢子聊天说说重点，昨天，就在昨天，欢子突然发现大欢同学的留言产生了巨大的变化。这说明什么呢？说明他认真的阅读？不能够啊，一来他向来不喜欢这样的文字，二来，如果他真读了，那怎么一天都没对“冬瓜”头事件质疑呢？要知道，大欢是十分十分在意欢子那脑袋的。这说明什么，说明要出大事啦，他玩阴沉了。到目前为止，大欢还没见到那传说中的“冬瓜”头，后续报道尽请期待，欢子也期待着呢。