从植物学的角度来说，一个人的受惊吓指数往往和他的年龄成反比，可有的时候，也未必。
当佐藤元亮那哥们儿说他要第三次来中国旅行并把目的地确定在云南元阳的时候，我就惊了。
你是驴，绝对是一头驴，只有真正的驴子才会选择元阳！我在邮件里盛赞他。
佐藤在努力学习中文，虽然举步维艰，但在我英文搭配着汉字的一番解释之后，他很快就明白了驴的含义。
对于大多数中国人来说，云南貌似只有大理丽江和西双版纳，最多再加上个泸沽湖腾冲什么的。
可是现在，一个老外，居然口口声声的说他向往元阳，我不惊，才怪！
今年元旦过后，佐藤风尘仆仆的从云南回到了东京，等待他的，是我写满了爆炸性新闻的邮件。
我告诉他，我的旅行候选目的地全部出了问题。
他外出的这些天，以色列和巴勒斯坦开战了，巴厘岛地震了，斯里兰卡的猛虎组织开火了。。。
总之，我的出国计划泡汤了，我终于有档期整顿国内旅游市场的新秩序了。
佐藤，你没想到吧，我也要去元阳了，还有建水，罗平。
本来是想让佐藤大吃一惊，结果，他的回复再次让我“呆若木鸡”。（向他解释这个成语就容易多了）
佐藤说，他在元阳租用的三轮摩托车在茫茫晨雾中大头朝下垂直栽进了公路旁的山沟。
幸好车子卡在大树上，否则他和司机就要永远融化在蓝天里了。
佐藤说他都不知道自己是怎么爬上来的，不过还好，他和司机都安然无恙。
至于以色列，佐藤说，不去就不去吧，中国不是有句话吗叫塞翁失马焉知非福，可能你在国内会收获更多。
塞翁失马？晕死，他居然还知道这个？一个老外？！
佐藤说他是在日文网站上知道这个故事的，用在这里不知道是否恰当。
恰当？当然恰当，这何止是塞翁失马啊，简直就是塞翁失惊马。
这哥们儿不仅是头驴，而且还是头猛驴，猛驴是驴子中的少数派，也是精华。
这么说吧佐藤，we use 猛驴 to describe such kind of 驴 who is brave,eccentric,excellent,
be learned and accomplished,read extensively, travel all around the world and experienced.....
对于猛驴的称号，佐藤回复说，呵呵，哪里哪里。。。
老天，他还知道哪里哪里！要了亲命了！

此刻，坐在我身边的同样是一头猛驴，户主巴依，他刚刚以迅雷不及掩耳盗铃之势结果了一份午餐。
南航的午饭这么差劲你居然还吃的下去？我匪夷所思的仰视着他。
这你就不懂了吧，巴依用餐巾纸擦擦手，又坦然的喝了一口茶，继续说道：
对于一个训练有素的军人来说，生存才是第一需要，至于就餐内容，可以忽略。
没这么夸张吧巴依，我们这是去云南旅行，又不是去阿富汗收拾本拉登！
巴依，你确定自己当年是在二炮服役而绝非空军？
空军？当然不是！
巴依，你确定自己当年是在第二炮兵服役而绝非第二灯泡厂？
第二灯泡厂？不能够！
对于巴依的毋庸置疑，我并不觉得奇怪，因为所谓的“训练有素”我也不是第一次领教。
想当初，在菲律宾的一艘游船上，他同样以迅雷不及掩耳盗铃之势结果了一份午餐。
颠簸的这么厉害你居然还吃的下去？我匪夷所思的仰视着他。
这你就不懂了吧，巴依用餐巾纸擦擦手，又坦然的喝了一口可乐，继续说道：
对于一个训练有素的军人来说，生存才是第一需要，至于就餐环境，可以忽略。
没这么夸张吧巴依，我们这是在菲律宾旅行，又不是在加勒比海域清剿海盗！
巴依，你确定自己当年是在二炮服役而绝非海军？
海军？当然不是！
巴依，你确定自己当年是在第二炮兵服役而绝非第二灯泡厂？
第二灯泡厂？不能够！
在这里我要补充一句，巴依所谓的军旅生涯可以追溯到20世纪70年代末的那段峥嵘岁月，往事不堪回首啊。
不过，现在就算有一把尖刀顶在腰眼儿上，你恐怕也很难从外观上依稀看到他当年血染的风采，汗！

不要以为只有在万米高空才能遭遇到牛人，在陆地上，同样可以。
出了昆明机场，我们遇到了本次旅行中最深沉的一位女出租司机。
从机场到南窑长途汽车站，一路上她牙关紧闭一言不发。
如果不是我问了她一句这是南窑汽车站吗她回答了一个是字，那我真的要认定这辆出租是无人驾驶了。
不是我故意要打破她的无言驾驶记录，而是不问不行。
南窑长途汽车站隐藏在一个比胡同宽不了多少的路口里，从外面看怎么也看不出个端倪。
更搞笑的是，负责售票的那位大姐同样言简意赅惜字如金。

剪：请问还有到建水的车票吗？
大姐：有。
剪：有一点半发车的吗？
大姐：没有。
剪：有两点的吗？
大姐：没有。
剪：有两点半的吗？
大姐：没有。
剪：不会吧，不是说每半小时发一辆车吗，这是为什么呢？（真想跟她说，这个可以有！）
大姐：是有，但是都满了。
剪：（晕倒，干吗不直接说呢）那还有几点的？
大姐：三点的哈！
上帝，还要等上一个半小时呢，要了亲命了。
更要命的是，这个时候，肚子开始咕咕叫了。

在候车大厅里我撇了一眼巴依，他依然神闲气定一副训练有素的样子，看来，他一点都不饿。
我装作若无其事的从背包里拿出空姐派送的酸奶面包，嗯，不能让他看出我的饥不择食。
一旦被他识破他肯定会说，饿了吧，傻了吧，谁让你刚才不好好吃东西。
其实，就算没有巴依，我也别想顺利的把食物送进肠胃。
因为，我忽略了候车大厅里的两股邪恶势力：卖报的小贩，还有乞丐。

小贩甲：买份报纸吧！
剪：不要。
小贩甲：买一份吧！
剪：不要，我不识字，文盲！
小贩甲：您看着可不像文盲。
剪：我是北京文盲，2009年新款的！
小贩甲：@_@#,>&%$_+>^*..........

小贩乙：买份报纸吧！
剪：不要。
小贩乙：买一份吧！
剪：有英文的吗？
小贩乙：没有。
剪：有日文的吗？
小贩乙：没有。
剪：那就不要了，我只看得懂外文。
小贩乙：@_@#,>&%$_+>^*..........

小贩丙：买份报纸吧！
剪：不要。
小贩丙：买一份吧！
剪：这样吧，我这里有份在北京买的报纸，还没看呢，我花一块钱买的，五毛卖给你怎么样？
小贩丙：@_@#,>&%$_+>^*..........

我发誓，如果再有人敢骚扰我我也去批发几份报纸来卖，不就是搅局吗，who怕who?
我恶狠狠的撕开面包的包装纸，挥舞着小勺子准备向酸奶发起总攻。
忽然，眼前冒出来两个黑影，我靠，乞丐母子登场了。
从心理学的角度来说，乞丐母子的营销策略更艺术化也更人性化。
人家不搞语言轰炸，人家只是意味深长含情脉脉的注视着你，良久。
那眼神给我造成了一种错觉，好像我手里的食物是从他们手里硬抢来的，不归还给人家天理难容。
瞬间，我的情感拷问着我的良知，而我的饥饿本能又拷问着我的肠胃。
痛苦，实在是太痛苦了。
最后，我那难以启齿的饥饿本能占了上风：巴依，你看好行李哈，我出去躲躲。
三十六计，跑为上。

十分钟之后，我终于成功的满足了人类最基本的生存需要，兴高采烈的回到候车大厅。
眼前的一幕让人心寒齿冷，巴依正热火朝天的在一个小贩手里挑选着报纸。
而三个乞丐正盘旋在左右，翘首等待着巴依手里的零钱。
我的良知顿时灰飞烟灭，我从“剪跑跑”瞬间变脸成了“剪跳跳”。
行了行了都给我散了，有完没完啊，明抢啊？
还有你巴依，一个文盲买什么报纸啊你？
看看看看，喝矿泉水，还抽中南海，你知道你这是什么行为吗？你这是露富啊！
靠，不买份报纸一会上车看什么啊，巴依振振有词。
上车？在车上你还想看报纸？
我就不信，你能看的下去？！我们走着瞧！

-- 未完待续 --