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给你点颜色看看
(2007-02-07 22:01:39)| 分类： 嬉笑怒骂 |
通常情况下,当你越来越对某样东西开始妥协的时候,
也就是某样东西要给你点颜色看看的时候.
比如说,我的牙.
N天前,它一直在威胁我.
隔三岔五的它就跳出来,提醒着我要意识到它的存在.
一直以为,这不是它的错,肯定是肝火旺盛,才导致了难忍的痛.
讨厌吃药,所以,刚开始的时候,忍!
最后,忍无可忍,我妥协了,给自己下药!
中西医结合,不看广告看疗效.
当我吃的药足以毒死一头大象的时候我发现,罪魁祸首不是我的肝,而是我的牙.
它长在口腔的最后"一排",俗称"智齿".
我的牙医解释说,它的"倒掉"绝对不是我的错.
因为要想在刷牙的时候彻底照顾到它,除非我可以把嘴张的像河马那样大!
对于一个进化正常的人类成员来说，即便你下巴脱臼恐怕也很难向河马看齐.
牙医还说,趁着它还没感染趁着我还没发炎需要输液,最好早早的了断了它.
了断?我给你翻译一下哈,她的意思是,拔!
有人要拔我的牙,而且还是非拔不可,这可是大事.
缺了一颗牙,我就是一个三等"残废"了,这能算是小事吗?
既然是大事情，就要先通知娘家人,我的娘家弟弟,兰舟同学.
兰舟同学的短信回复是这样的:我早就残了,你要记得,身残志不残.
得知有人曾经和我一样的倒霉,我非常欣慰.
之后,通知我的娘家妹妹,小喵同学.
小喵同学的短信回复是这样的:剪剪,记得详细记录拔牙过程啊,我的牙齿也...
得知有人即将和我一样的倒霉,我越发的欣慰.
当然了,还要通知"60年代圈子"的老大,米老师.
米老师的留言有的温馨,有的震撼,摘录如下:
虎口皓齿遭人拔
我自岿然不惧怕
来日再起生牙意
一代新牙换旧牙
我自岿然不惧怕
来日再起生牙意
一代新牙换旧牙
怎么样?牛不?
这就是传说中的教授啊!
最后,我以伪白领的身份,在一个位于白领地带的高级口腔诊所里了断了这一切.
一流的服务,一流的设备,当然，价格也是一流的.
我不想看公立医院里那些大夫的狗脸,更不想听他们在我耳边喝三道四.
我不能容忍精神和肉体的双重折磨,绝对不能.
临走的时候,牙医善意的提醒,还有一颗智齿也面临同样的问题,一定要注意观察.
当时我特想问,您这里有优惠活动吗,比如说,拔一赠一?
可是,我忍住了.
道别之后,我恶狠狠的咬着一块消毒棉花故做从容的离去.
心,和牙一样的疼!
通常情况下,当你越来越信赖某个人的时候.
也就是某个人要给你点颜色看看的时候.
比如说,我老爸的主治大夫.
1月16日,上午,我拔了我的牙,下午,老爸"一进宫".
他的心脏很不合作,打算罢工,可是，我老爸不答应.
他和他的心脏斗争了七年,也和大夫斗争了七年.
斗到最后,老爸眼看要输.
可是,他知道自己输不起,万般无奈,他还是选择了他不信赖的医院,还有大夫.
搭桥手术的前一天,和蔼可亲的主治大夫找我恳谈.
事实证明,同龄人之间的沟通是很有效的,我在心里,把他的话做了一个"同声传译".
"你父亲的病情非常严重,需要马上手术,越快越好."
(时间就是生命,时间也是金钱)
"病人很多,我们希望能尽快安排手术."
(家属应该比我们还迫切,解决问题的方法不是没有,关键是你想不想解决).
听话听声锣鼓听音,我立刻问他,需要多少银子来解决?
我不懂您的行规,也不想绕圈子,请您直说.
"一台搭桥手术需要5个人,看您的经济能力决定吧,
当然了,没有经济能力我们也会尽力治疗".
(我们当然会尽力，可是时间不等人啊)
我有点不耐烦,因为我不喜欢这种既做婊子又立牌坊的办事风格.
我耐着性子,听他继续.
"这么说吧,每人500还不如不给,那不是打人家的脸吗?"
(大夫的半边脸价值500,翻倍之后,就不算小看人家了)
好吧,明天我把5000现金带来,麻烦您转交给手术小组好了.我已经无心恋战.
看着大夫满意的表情我知道,这,才刚开始.
对于这些,老爸的反应是激烈的,他吃惊的不得了.
报纸上不是说,禁止医生收取红包吗?
看样子,他看的报纸不是太少,而是太多了.
我解释说,这些都可以理解为常识,或者潜规则.
举个例子吧,我们银行的墙上从来不写"不许抢银行".
没写,并不等于您可以抢.
不信,出院之后您可以尝试尝试,看看110抓不抓您.
同样道理,医院墙上写着"严禁医生收取家属红包".
写了,并不等于您可以不给.
不信,您可以赌一把,看看他们敢不敢留把剪子在您的胸腔里.
听了我的解释之后,老爸严肃的表示,红包不仅要给而且越快越好.
最后,老爸成功的和死神PK了一把.
手术后医生说,他还能和自己的心脏斗争上十来年.
我知道,与天斗与地斗与心脏斗是老爸的强项.
和医生斗,他肯定不愿意.
通常情况下,当你对某个地方越来越向往的时候,
也就是这个地方要给你点颜色看看的时候.
比如说,缅甸.
被我的牙齿和老爸的心脏折腾了N天之后,我迫切的想要出去旅行.
缅甸,这个千塔之国,就成了我的下一个目标.
可是,我惊讶的发现,春节期间的飞机票已经爆涨到了吓人的地步.
北京往返仰光,居然要7400,确切的说,是7400起!
这是个起步价格,还没封顶呢!
7400飞仰光?7400都能飞阿布扎比了!
一直都认为自己是个剑走偏锋的有品位的驴子,而且缅甸这种地方很少有人关注.
可是，谁知道...
对于这个价格,兰舟同学也是吃惊不小:难道,春运都影响到国际市场了?
兰舟同学在缅甸有贸易伙伴,他至今都窝藏着缅甸的N张照片.
本以为兰舟可以在这个时候安慰一下我破碎的心,可是，他居然...
发了一个贴子给我看,上面全是缅甸的图片.
我可以容忍别人在我的伤口上撒盐,可是我不能容忍他还在那伤口上揉了又揉.
我可以容忍别人在我的伤口上撒盐,然后揉了又揉.
可是我不能容忍他揉过之后还说:慢慢的,你就习惯了!
放在平时,是肯定要修理他的,可现在不成.
兰舟同学这次是真的残了,他打球的时候用力过猛造成跟腱断裂刚刚做完手术.
考虑到外科大夫已经给了他颜色看看,我就先放他一马,嘿嘿.
最后,一个向往旅行向往自由的驴子恐怕要在刺耳的爆竹声中熬过春节了.
无聊,太无聊了.
不能想,越想越抑郁.
抑郁啊...!
通常情况下,当你对某个破玩意儿越来越依赖的时候,
也就是这个破玩意儿要给你点颜色看看的时候.
比如说,我的计算机.
正在我抑郁的不行的时候,我的博客主页出问题了.
打开它的时候,它总被连接到一个莫名其妙的网站去.
邪了,难道说是中毒了?
开始杀毒,宁可枉杀一千,也不能让一人漏网.
可是,居然无效...
可能是我自己的计算机出问题了,只要不影响博友登陆就先忍耐一下,我天真的想.
然而不久,小喵同学发来短信:剪剪,你的主页被黑了吧?
啊?这么说...
完了,日本船,满完!
平日里有个习惯,一旦什么东西出了毛病我首先想到的是"休"了它而不是"修"了它.
可是计算机不成,它"知道"我太多的隐私,也"收藏"了我太多的隐私.
它太方便了,越方便你就越依赖它.
你太依赖它了,你越依赖它它越登着鼻子上脸.
我被它折腾的肾上腺开始激烈的分泌,更年期眼看就要提前了.
这个时候,我发现自己非常想念一个人:小狗同学.
小狗同学从事传说中的IT(挨踢)行业,经常在中关村一带整顿IT市场秩序.
对于他的专业水平,他从来都是揪着胡子过河--谦虚.
他称自己是"井底之蛙",可我认定了他的水平怎么也算的上是"民间九段".
情急之下我给小狗同学发送了骚扰邮件N封,可都没有得到他的回复.
原来时逢年底,他忙的四脚朝天根本没查看邮箱!
乖乖,我一直以为他去火星休假了呢!
经过初步诊断之后,小狗同学得出以下结论:
1,电脑可能中了病毒...
2,也许是新浪的毛病...
3,也有可能是IE的问题...
小狗同学的建议如下:
1,一个礼拜不写blog也死不了人，所以先休息一段时间.
2,在这期间使用网吧电脑或者其他人的电脑试着浏览一下自己的blog看看是否正常
3,格式化重新安装.
4,做好blog丢失的心理准备,万不得已,只能申请一个新的.
看罢他的邮件我发现,我的抑郁不见了,改狂燥了.
最后,我求助新浪客服,可我发现求助他们完全就是扯淡.
去火星休假的绝对不是小狗同学,而是他们!
我又在"爱问"那里求助,先知级别的博主"阿甄"立刻给予了详细的指导.
虽然他提供的方法没有奏效,可还是要在这里对他说声谢谢.
我准备认命了,我不仅见鬼了,而且还见到鬼他亲妈了.
有什么了不起的,大不了,封博就是了!我气急败坏的想.
就在我准备放弃的时候,一个相关的帖子给我带来的一点希望.
有人反映,如果空白面版上的相关网站连接有问题,也会造成主页无法正常打开.
忽然想起来,不久前更换了主页的背景音乐....
原来,问题就是这么简单.
删除原有的音乐连接,更换成一个新的,问题便迎刃而解.
终于,一切又恢复正常了.
要了亲命了!
经过这些接二连三的强烈刺激,我发现自己已经接近了发疯的边缘.
我需要好好的调整,好好的休息.
我需要去给自己注射狂犬疫苗,因为,咬了谁,都不大合适.
我还需要...给自己点颜色看看.
我冲进美发师的工作室,对一脸茫然的总监说:今天,挑染,大红色,冲冲晦气!
一个小时之后,我的头发已经灿烂的像怒放的花朵.
在明亮的阳光下,这个色调让我想起了一种高价水果;红毛丹.
我发誓,
从现在开始,
谁敢再踩我的尾巴,
我一定,
要给他点颜色看看!
靠!
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