可是它,却依然在我家楼下的小花园里,忘我的绽放.

北京的冬天还没有来临吧,我从它身旁经过的时候,就会这么想.

 

有一年冬天,有个妹妹跟我说,姐.我喜欢冬天,而且,我还喜欢冬天一样的男人.

她这话,让本来就处在极度深寒的我,从头一直凉到脚.

冬天一样的男人?那应该是怎样的一种男人呢?我想象不出来.

冬天一样的男人,或许是表面冷漠,内心狂热吧?

要不,就是深不可测,难以捉摸吧?

不知道,我真的不知道,因为,除了冷,我恐怕就没有其他感觉了.

遇到这种男人,我的第一个反应肯定是躲,躲的越远越好.

我害怕被他冰到,而且他到底是冷还是热,我也没有兴趣去探究.

毕竟,我已经不象以前那么好奇了,而他们,也不象以前那么值得我去好奇了.

阴雨搀杂着雪渣随风飘落的日子里,北京的冬天,马不停蹄的到了.

可是它,却依然在我家楼下的小花园里,忘我的绽放.

北京的冬天还没有来临吧,我从它身旁经过的时候,就会这么想.

 

进入了冬天,我就特别羡慕南极的企鹅.

因为经过漫长的冬眠,它们在迎来温暖的同时还能成功的减少三分之一的体重.

可我不是一只企鹅,我做不到.

于是我就幻想,如果能吞下一瓶子冬眠灵一直睡到开春那该多好.

可我还没活够呢,我同样做不到.

我唯一能够做到的,恐怕就是逃到一个温暖的地方去,哪怕是几天也好.

或者,回忆一个曾经带给我温暖的地方,一个让我感受到温暖的人.

打开电脑,我开始整理柬埔寨吴哥的照片和文字,这或多或少的让我感觉温暖.

可我还是不满足,我决定要放大这种温暖.

我重新开启了那瓶吴哥出产的"咖啡白兰地",那是我在机场买到的.

它的瓶身设计很西化,40度的白兰地里面居然浸泡着十几颗饱满的咖啡豆.

它让你在微醉的迷离中还能保持适当的清醒,这是一种多么奇妙的感觉.

对了,手边还有最后一支产自吴哥的香烟,点燃它.

我不吸烟,可是,我想念它的味道,就像想念某一个地方或某一个人的味道.

它燃烧的很快,味道很浓烈,也很原始,是那种没有经过细致加工的原始.

这味道冲击着我的嗅觉神经,我甚至被它呛的咳嗽起来.

我拿着空荡荡的烟盒走进厨房,正准备把它扔进垃圾袋,

忽然间想起来,不能扔,涟漪说过,她喜欢收集烟盒的.

我敢肯定,这款烟盒,她肯定没有...

 

我走到窗前,手里还小心翼翼的拿着那个烟盒.

下意识的往窗外看看,外面已是黑糊糊的一片.

今天早晨,它还在那里.

按动快门的时候,我甚至开始质疑它的真实性.

它,该不会是小说中的那"最后一片叶子"吧?

我想伸出手去触摸它,可最终还是没有这个勇气.

我担心它会伴随着我的轻微触动而瞬间粉身碎骨.

今夜,我知道,它依然在我家楼下的小花园里,忘我的绽放.

北京的冬天还没有来临吧,我从它身旁经过的时候,就会这么想.

 

 

 

 

 

 

 

 

那片笑声让我想起
我的那些花儿
在我生命每个角落
静静为我开着
我曾以为我会永远
守在他身旁
今天我们已经离去
在人海茫茫
他们都老了吧?
他们在哪里呀?
幸运的是我曾陪她们开放
啦………想她.
啦………她还在开吗?
啦………去呀!
她们已经被风吹走散落在天涯

有些故事还没讲完
那就算了吧
那些心情在岁月中
已经难辨真假
如今这里荒草丛生
没有了鲜花
好在曾经拥有你们的
春秋和冬夏