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心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系,化解情感危机
文
一蹉跎就到35岁了,现在我在BAT当高管,光鲜亮丽,追求者也不少,可一个能看得上的也没有。大部分都又丑又油腻,还蜜汁自信,挣得没我一半多,就要我相夫教子生二胎。老师,你说我是找个人凑合过,还是不婚不育保平安?
老师,我45岁了,离婚,孩子在国外上大学。想再找个吧,半路夫妻,麻烦又多;自己一个人吧,又觉得实在是孤独。我真怕我老无所依的死在家里,连个收尸的人都没有。
我离婚了,8年的感情一念之间烟消云散,8年的陪伴一朝间说散就散。曾经热腾腾的家变得空荡荡,没有朋友,没有家人……我该怎么面对独居生活?
每当收到这样的咨询时,我都非常感同身受。
我是个70后情感咨询师,也是一个中年离婚的女人,独居的痛苦,我也经历过。
出来一个人,进去一个人,下班回家等待你的是漆黑一片,甚至想和人吵架都是一种奢侈。
没人说话,没人陪。
越想越难受,越想越委屈……
可如今,我却活得快乐放肆,扬眉吐气,在人生的下半场,可劲儿折腾。
我想给你5个忠告,做不到的话,千万别急着做独居女人。
你真的准备好了吗?
对于未婚女性和离婚女人来说,选择过独居生活,首先要确定的是,你是真的喜欢并享受一个人的生活,而非迫于无奈。
对于面临婚姻危机的女人,尽量不要冲动离婚,毕竟离婚不是请客吃饭,真的很伤筋动骨,最好系统的评估一下到底要不要挽回。
就像是去医院,当医生告诉你得了绝症,此时你也会问我这病还能有救吗?
此时医生的回答就分两个层面:
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第一个层面就是你的意愿有多强?如果你想要去救,那么就算是有万分之一的可能性你也去救。但是代价可能是劳民伤财、过程痛苦、成本很高、希望不大。
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第二个层面就是技术层面有多大的可能?从技术角度讲,与你有关的问题是值得挽救的,与你无关的问题是不值得挽救的。
举个例子:你问老公为什么要和你结婚,他说因为年龄到了,你贤惠孝顺,很适合做老婆。
接着你问他自己的想法,他就说我听我爸妈的,不听老人言,吃亏在眼前。
然后你们结婚了五年,他突然有一天跟你说:
我当初和你结婚是个错误,现在我觉得我的人生被我爸妈耽误了,我被他们洗脑了40年,现在我觉醒了。你是一个好女人,但我不爱你。
那么这就属于和你没关系的问题,因为他不是和你结婚而是和他父母的价值观结婚,现在他要叛逆,就一定要和你离婚,因为你已经成为他父母意志的一个象征了。
这就属于在婚姻基础上出了问题,挽回可能性就比较低。
那么什么是与你有关系的问题?
举个例子,男人婚前苦追女人,女人一家各种看不上他,给他脸色看,男人苦苦隐忍,发迹后报复性出轨,一次醉酒,他吐露了出轨真相:
这些年我觉得你一直都瞧不起我。
这种婚姻危机的症结就在夫妻关系上的不平等。
男人一直都对女人和岳家高高在上的态度怀恨在心,所以一旦他发迹了就用提离婚来报复。
这就是与你有关的问题。
当然,更多的婚姻危机,是有关和无关混杂的,这就需要专业人士的望闻问切,才能给出准确的诊断与评估。
婚姻出现问题,我们要勇于面对,头脑发热、冲动离婚只会让自己后悔,消极逃避只会让裂隙越来越大。
如果你正遭遇婚姻危机,可以联系我们,别再为婚姻发愁,有我们一切会变得简单,专业的咨询师会系统的评估你婚姻修复的可能性,帮你最大程度的维护自己的利益。
昨天还像打了鸡血一样,决心狠狠,信心满满,那么多女人都能把单身日子过好,自己单身还能死人不成?
转眼今天就被孤独、怀疑、焦虑、恐惧吞没……
舆论对你也很不友好:
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女人没有一个家,还能算女人吗?
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女人那么有本事有什么用?像XX那样,还不是得孤独终老?
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你说她是不是不能生育才没人要啊……
明明知道他们都是看热闹不嫌事大的吃瓜群众,可自己就是会被别人的闲言碎语狠狠刺伤。
情绪是你的大敌。
首先你要快速止血。
通过吃喝玩乐,让自己忙起来,找朋友吐槽,拼命运动发泄等方式转移注意力,防止情绪大出血造成的毁灭性创伤。
一定要把强烈的情绪释放出来,不然会堆积在身体内部,发炎化脓,以后会以更剧烈的方式再次袭来。
然后你需要时间来重塑认知。
设想一下,如果有人骂马云:你就是个穷光蛋!马云会愤怒、纠结、不安、委屈吗?
他不仅不会难过,甚至还会有点想笑。
只有真穷的人,才会介意别人说自己穷。
在潜意识中认同了那些“洗脑话术包”的人,才会被卷入情绪。
这时候,你要顺应内心的伤痛,正面那些伤痛,它是你一直所逃避的。
这一次,不要逃,去接纳它的存在,焦虑也好,愤怒也罢。就像安慰一个遭遇人生低谷的好朋友那样,尝试和它对话,安抚它、理解它、支持它、安抚它。
如果你自己没有办法面对情绪的风暴,不能很好的与内在小孩对话,可以联系我们,限时赠送5名免费咨询,让专业的心理咨询师来帮你。
提高自我保护意识
虽说咱们国家已经是很安全的国度了,不过防人之心不可无,如果你真的打定主意独居,就要学会自我保护。
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在生活上,独居女人要增强防范意识,保护自己的生命安全,有条件的话,尽量选择管理良好的封闭式小区居住。
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在感情上,要有一双慧眼,不要轻易沉沦于男人对你的“好”,自轻自贱,自贬身价。
这几类男人一定不能深交:
一、很容易进入一段关系,还没有深入了解,就要共度余生,或表现出强烈的爱慕及渴望,跪舔的无限付出;
二、甜言蜜语,但回避真诚、深度的交流;
三、在关系中营造紧迫感。比如,只给你很短的时间决定要不要在一起。但遇到严肃的事情,例如见父母时,又会一拖再拖;
四、你一旦接受了追求,他的热情会迅速变淡。
五、毫不避讳地谈起自己的过往情史,吹嘘女人缘,拿你和前任比较;
六、会不加思考、轻易答应你在当下的任何要求。但是事后,又以其他理由推脱。
七、以爱的名义对你无限索取。
我可以给自己很多很多钱
钱,是独居的物质保障。
很多女人离不了婚,就是因为在经济上依附于男人,于是只能在半死不活的婚姻里看人脸色,忍气吞声。
所以,如果你打算过独居生活,一定要保障自己的权益。
我收到过不少这样的咨询:老师,我做全职太太多年,老公事业有成,找了年轻貌美的小三,要我净身出户,我该怎么办?
千万别被净身出户的恐吓骗了!
根据新《婚姻法》规定,夫妻结婚后取得的夫妻共同财产,离婚时财产应该平等分割,不能因为双方收入水平差异而区别对待,即使夫妻书面约定婚姻关系存续期间所得的财产归各自所有。
一方因抚育子女、照料老人、协助另一方工作等付出较多义务的,离婚时有权向另一方请求补偿,另一方应当予以补偿。
这时候,你需要律师来帮你打赢财产保卫战,也可以联系我们,让心之助专业的离婚律师来帮你。
我也可以给自己很多很多爱
爱,是独居的精神食粮。
离开男人,并不意味着你放弃了“爱”。
独居生活,只不过是把爱的汲取对象,从“男人”变成了“自己”。
你想让男人怎么宠爱你,你就怎么宠爱自己。
只要你喜欢,做一次放松的SPA,泡一次暖暖的温泉,做一次酣畅淋漓的健身,听一场一直舍不得买的演唱会……
你在真正喜爱的事物里专注投入,获得的快乐与幸福,不亚于爱情。
当然,爱自己并不意味着花很多钱,早睡早起、好好保养、爱惜自己的身体,与自己的身心对话,也会在平凡的生活中,给你带来灵魂的高潮。
爱自己,是终生浪漫的开始。
如果你在婚姻情感中遇到了难以解决的困惑,如果你还想给婚姻一次痊愈的机会;
也许你已经尝试了所有的方法去解决,却仍然在痛苦中苦苦挣扎,那么现在可以联系我们,我们会成为你最坚强的后盾。
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