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为3000万策划4月杀妻骗保:你想要他的爱,他却想要你的命!

(2018-12-13 11:21:17)
标签:

杂谈

文 | 芒来小姐


前有男子骗保假死,妻儿溺河自杀。后有男子为骗保3000万杀妻,原因仅仅是:不想过了。


刷微博时,看到一则痛心的新闻。


前不久,天津一男子带着妻女去普吉岛旅行。两天后,他在酒店将小洁残忍杀害,还伪造现场向岳父母谎称妻子溺亡。尸检报告显示,小洁死前遭遇了严重的暴力。


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在小洁父母眼中,张轶凡是个体贴的男人。家人对张轶凡的评价是:老实,有点邋遢,但很疼人。

可就是这样一个“好女婿”,却成了谋杀女儿的凶手。面对岳父的质问:“你为什么杀小洁?”,张轶凡说:“不想过了。”

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有时候,我们永远无法看透自己的枕边人。我们以为的好丈夫,心里却藏着深沉的心机。


被杀害的小洁,就是这样的。


结婚,她带着80万的嫁妆,和父母全款买了婚房和新车。即使丈夫在外在条件上貌似不如她,她也心甘情愿嫁了。


这是小洁相册里的丈夫,有爱又憨厚。

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杀妻骗保,其实是从9月份开始的。


前前后后,他为妻子购买了保险,共四份保单,受益人均为自己。不出意外,他可以在妻子死后拿到1000万赔付。


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这个世界上,有一种人是一定不能和他共度余生的。 

那就是极度自恋的人。 


为什么?


因为他想要的非常的多,认为世界是围着我转的。如果我想要,我就一定要得到;如果我觉得腻了,我就要毁掉她(毁掉也要为我赢取最后一点利益)。


并不是所有的自恋者表现都相同,但自恋都建立在同样的扭曲认知之上。生活中,这三种自恋者是我们最常与之打交道的人,可是许多人并没有意识到,自己面对着的人是一个“视你为蝼蚁的巨星”。



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1.掠夺型自恋者

 

前两年某次远行,我在火车上遇到了这样一件事:

 

火车到了站点,上来两个姑娘,看见我身后有个没人的座位,抢先跑过去,一人占一边。一个躺着看剧,一个坐着嗑瓜子。火车开动后,一位老人拿着车票找过来,在两个姑娘身边站住,问她们可否挪一下,因为这是他的位置。

 

两个姑娘对视一眼,并没有吱声。老人有些无奈,再次问她们可否挪一下,坐着的姑娘说:“又不是没有空位置,你自己去找一个呀,干嘛赖着我们?”

 

老人叹了口气,到下一个车厢去找位置坐了。老人离开后,两个姑娘交谈道:“看那德行……傻逼一样……”然后嘻嘻哈哈的笑起来。

 

今年频频爆出的“高铁占座门”,使我重新审视了这个经历。“占座”只是一个契机,告诉我们丑恶的不是自私,而是不可调控的自私。

 

“掠夺型自恋者”最显著的特征,就是无时无刻不在进行的自私,以及将他人的利益视为自己利益的掠夺行为。更可怕的是,他们对自己的自私毫无自知。

 

在他们的认知里,世界的确是围着“我”转的,如果遭到他人拒绝,他们会觉得格外委屈,不理解他人为何要剥夺自己理所应当的权利。

 

这种不可逆转的扭曲认知,使得他们光是做自己,就足以夺走别人的一切,对别人造成伤害,甚至毁灭性的打击。

 

心理学家尤多夫斯基说:真正的自恋者人格存在严重缺陷。我们生活中遇到的掠夺型自恋者,人格或多或少存在缺陷,面对他们的掠夺,不要指望能靠忍耐和付出来感化他们,及时止损并拒绝到底,才是最好的应对法。

 

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2.特权型自恋者

苹果创始人乔普斯是改变世界的伟人,也是一个彻头彻尾的自恋者。很多人不知道的是,乔布斯虽然创造了苹果,但他的自恋毁掉了前女友蒂娜莱德斯的人生。



当蒂娜告诉乔布斯自己怀孕了时,乔布斯拒绝承认孩子是自己的。孩子出生后,乔布斯去探望过蒂娜一次,发现孩子没有随自己的姓氏,从此就对母子二人不闻不问。

 蒂娜靠政府救济金过着艰难的生活,孩子出生一年后,乔布斯为了在苹果上市前“解决掉这件麻烦事”,同意做亲子鉴定,鉴定结果孩子的确是他的,可乔布斯仍然歪曲事实,坚称自己不是孩子父亲,拒绝付给蒂娜赔偿金。



可想而知,这对孩子的母亲蒂娜打击有多大。



问题恰恰在于:乔布斯并不认为这是个问题。作为苹果创始人,乔布斯的才能使他立于神坛,也使他对他人造成极大的“扭曲影响”。



苹果员工曾说:乔布斯想要说服一个人,会一直盯着对方的眼睛,然后问问题,要求对方注视着他回答这个问题。每一个被他注视过的人都仿佛被洗脑了,“哪怕他端来一杯毒药,你也会喝下去”。



乔布斯在自传里说:“我一直认为自己是特别的,处于世界的中心。”事实上,他并不特别,因为他是一个特权型的自恋者,这种人我们几乎每天都能在生活中遇到:



理所应当地要求你加班,却不给你加班费的上司,认为允许你在公司工作就已经是你极大的荣幸;



要求你必须生出儿子,不然就吵个不停的老公,认为他的存在本身就比你高一等;



理直气壮地找你借钱,不借就骂你自私自利的亲朋好友,认为他找你借钱是看得起你,也是他应有的权利。



“特权感”,是你能从他们身上感受到的最深切的感觉,他们认为自己拥有让他人服从的特权。更糟糕的是,一旦你服从了他们一次,他们就会把这当作你低人一等的证明,一而再再而三的要求你、压迫你,并认为你所有的服从都是理所应当的。

 面对特权型自恋者,你要记住:他们根本没兴趣了解你的任何事,只需要确认你服从于自己。一旦看清了他们的真面目,最好的方法是找个机会远离他们,溜得越快越好。

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3.浪漫型自恋者

《爱情保卫战》里,一个出轨四次的男人试图在节目中挽回女友。女友拒绝并质问他:出轨那么多次,我怎么可能还跟你在一起?



男人纳闷地反问:你前面不是都原谅我了吗?我就是看你前面都原谅我了,我才继续出轨的啊。


生活中,这种理直气壮的“花心人”是浪漫型自恋者,他们要求恋人对自己忠诚,但绝不会对恋人忠诚。面对恋人的指责,他们会用各种理由证明自己没有问题,或者用充满歉意的甜言蜜语挽回恋人对心,但就是不悔改自己的行为,因为内心深处,他们始终不认为自己真的做错了事。



《阿飞正传》里,徘徊在两个女人之间的阿飞,对自己的萍踪浪迹做出了这样的评价:“我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的,它只能够一直的飞呀飞呀,飞累了就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能下地一次,那一次就是它死的时候……”



阿飞是一个典型的“浪漫型自恋者”,他疯狂的追逐女人,却不曾爱过任何一个人,这些女人只不过是他自恋意识的投影。一旦他不再自恋,便会感到自己“已经死了”。阿飞的一生,正如同他的这句自白:“以前我以为有一种鸟从一开始飞,就可以飞到死的一天才落地,其实他什么地方都没有去过,这只鸟从一开始就已经死了。”



其实自恋者并非没有优点,他们过度的自信在某些人看来颇具人格魅力,可一旦和自恋者相处,你会感到生活中充满了尖锐、强势的摩擦,无时无刻不冲击着你的自我意识。



你需要时刻拿起盾牌保护自我,必要时还得拔出剑来还击;亦或者被自恋者填不满的内心空虚吸走能量,感到越来越疲惫,焦虑,痛苦,因为藏在自恋者“人格魅力”之下的,是一副没有内在的虚假皮囊。



和自恋者打交道并不是一件艰难的事,恰恰相反,你能轻易知道如何满足他们:赞美、支持和夸奖,从而赢得他们的支持。



可是和自恋者深入交往,却是一件极为艰难的事情,因为比起满足他们,你更要保护自己不受伤害,而这需要花费数倍精力,终会使你变得疲惫不堪。即使你克服千辛万苦做到了,对自恋者来说,他们并不在乎你是否能保护好自己,他们的内心独白是:如果你无法满足我,我还是无法继续爱你。



-END-

 —— 心有助,不孤独 ——

-作者-

芒来小姐,资深男女观察员,国家二级心理咨询师,老爱瞎说一些好男好女不知道的真相,已出版《识男手册》。

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