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心之助（微信：luyuexinli）

文 | 心之助资深作者 庆庆 

“来，我们沟通一下吧。”这大概是男人听到就会心惊肉跳的话语。

我问女人：你什么时候找他谈的？

“我白天找他谈一次，晚上找他谈一次。”

“晚上什么时候？”

“凌晨3点。”

“为什么是这么晚？”

“我必须趁他睡觉的时候把他叫起来，在他毫无防备的情况下，我就可以看看他和上次的说法是不是不一样。”

这是沟通吗？这明明是审问。

你也许很困惑，到底怎么才能让老公愿意听，愿意跟我沟通？如何才能创造良好的沟通气场，来一场深入舒服的交流？

上期心悦会课程中，卢老师就带来了催眠式的沟通技巧，从为什么无法沟通，到如何成为高情商的沟通高手，一步一步带你解密催眠式的沟通技巧。

 

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1我们的沟通出了什么问题？

在你纠结老公为什么不愿意开口说话之前，先思考一个问题，我们为什么要沟通？

因为我们要相互交流，传达信息。

信息分为两种，一种是肯定的，一种是非肯定的。肯定的信息，诸如：你很好，你很棒，你很美......这些我们大家都乐意听，问题不大。所以问题就出在“非肯定信息”上了。

谁都不愿意听否定意见，更不喜欢别人说自己不好。但我们是不同的个体，有交流必然就有不同，有不同就会有不舒服，不舒服了自然就不愿意听了。所以，我们的沟通最容易栽在七个“非肯定信息”的表达上。

★ 视若无睹的回应

如果你不认同别人的看法，你会争辩、否定、提出异议，但当你压根不愿意回应时，你会怎么办？

对，视若无睹。

无论是有意的“不睁眼不开口不发声”，还是无意的“没听见没看见忘记了”，不回应，都是比攻击性更具否定性的方式。

当他对你视若无睹时，他想说的其实是：我不同意你。只不过他不知道怎么表达自己的异议，所以就用有意无意的忽视来表示反抗。

在婚姻中，忽视伴侣已经被认定为预示离婚的强有力的信号。

★各说各话的尴尬

有时候你们看似在说话，但是对方的回应似乎永远不在点子上，真心让人捉急。不用想，你们多半是在各说各话。

这是一种让双方都不舒服的方式，也是常见的非常隐晦的“非肯定信息”表达。

男：今天真是的，先是车子过热害我得叫拖车，然后又是电脑死机，到底有完没完！

女：哦，我们来说说安的生日礼物，她后天就要开庆生会了，我们只有明天可以去买。

男：我现在真的很累，可不可以过几分钟后再说这件事？我从来没有像今天这么倒霉过。

女：我只是想不出到底要送安什么，她好像什么都有了……

“驴唇不对马嘴”，说的就是这种对话，分分钟让人抓狂的节奏。这种模式时间久了，就会让双方都有“对方根本不关心自己”的感觉。

 

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图注：有时候最恶毒的语言或最冷漠的忽视就能将我们的爱一点点毁灭。

★岔开话题不接茬

女：我今天被老板骂了一顿，好难过。

男：哎，我早就跟你说要小心，今晚我要和朋友应酬，很晚回来啊。

他虽然虽然回应了你一句，但是马上又把话题拉回到自己身上，完全没有给你继续话题的机会。

你还想再说什么的时候，人家已经迅速结束了话题，留你一个人体会话到嘴边又生生咽回去的感觉，你憋不憋？心里气不气？

除了这三种，还有插嘴、无人情味、含糊其辞、表里不一，也是非肯定信息的表达方式，由于篇幅所限，这里只介绍其中三种。（想了解更多，快去听卢老师的关系力课程哦！）

这七种“非肯定信息”表达的本质就是否定和回避，其中任何一种都会让你们的沟通难以进行，你中招了吗？

2高情商的表达方式，是怎样的？

亲密关系中，我们最害怕被抛弃；怕被伤害。这两种恐惧，前者是肉食性动物的恐惧，后者是草食性动物的恐惧。

卢老师解释说：

肉食性动物害怕失去连接，他怕吃不上肉，害怕别人不能源源不断地提供爱；草食性动物怕被伤害，因为他很脆弱，很容易受伤很容易流血，他不敢去与别人连接。

面临两大恐惧，我们会想尽办法做各种防卫性的回应：                 

女人的杀手锏是：你居然敢吼我！

男人的杀手锏是：你要这么想我也没办法。

但是这种防卫性的回应只是在不断指责和否定对方，降低对方的自我，让对方失去沟通的兴趣。

而良好的沟通真正需要的，是支持性的回应，既能巧妙地表达自己的需求，同时顾全对方的面子，让他在沟通中感觉自己有面子，有尊严，有价值。

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想要平衡这两种沟通模式，形成高情商的沟通模式，需要处理这几对矛盾：

★支配型 VS 问题导向型

有一种人，无论走到哪里都会引起别人的敌意。因为他总是试图支配一切，这些支配的意念会通过文字、姿势、语调，或者其他渠道表现出来，他们的行为仿佛在说：“我知道什么对你最好，如果你照着我的话去做，事情就会成功。”

而问题导向的人总会聪明地把焦点放在「如何解决问题，以及如何满足自己和对方的需求」上。

支配型人说：“你接下来两小时最好离电话远一点。”

问题导向型人说：“我在等一通重要的电话，想麻烦你一下，让电话暂时保持不占线。”

哪种说法不会唤起你的防御心呢？

★策略性 VS 自发性

-你周五下班有啥事？

-没什么啊！

-那你帮我搬下钢琴吧。

怎么样，有没有被套路的感觉？

策略性的表达方式也许并没有什么恶意，他只是通过一些小小的“设计”让你接受他的想法。但是如果总是用这样的方式，则会让人觉得很不舒服，感觉随时会被套路的感觉。

自发性是与策略性形成对比的一种行为。自发是指单纯地对别人诚实而不是操纵他们，他们会很真诚地表达需求：“我星期五下班后要搬钢琴，你可以帮我忙吗？”

自发性沟通不一定要在想到什么事情的时候马上表达出来，而是在细心地思考后真实地表达内心的想法。

★优越心VS平等心

如果一个人总是话里话外透露出“我比你优秀”“你很low”的意思，你肯定想拿把大锤垂死他，但事实上，很多夫妻的争吵就是这么发展起来的。

-菜不是这么炒的，你看这颜色一点食欲都没有！

-你到底懂不懂啊，别把电脑修坏了。

那平等的沟通方式会怎么说呢？

“亲爱的，我觉得我们可以试试把海带和红萝卜一起炒，你看呢？”

看吧，这就是区别。

 

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★中立型和同理型

在亲密关系里，中立其实不是个好词，看起来是一种讲道理，但给人的感觉是“冷淡”。

人与人之间是靠情感维系关系的，有时候不需要那么明确的立场，不需要那么多的道理，只需要在我难过的时候，你能抱抱我，我出问题的时候，你能理解我就好了。

而中立的态度会让对方感觉冷漠和有距离，当人们感受到这种漠不关心时，防卫心自然就会兴起，因为没有人希望自己的存在是没有重要性的。

中立型人说：“你不好好计划就会发生这种事。”

同理型人说：“唔，事情的发展好像跟你预计的不一样。”

你只要稍稍转变下角度，从对方的角度出发，说出来的话，自然是让人听得舒服的。沟通是一项艺术，而很多人却把它变成战争。没有技巧的沟通就是暴力，没有沟通的技巧，就只会造就聋哑式婚姻。

注：干货太多，文章太短，本文只选取了卢老师课程中重点的内容做了总结。如果你想要学会更多经营关系的技巧，不防去听听卢老师主讲的关系力课程，相信听完课，你和他一定不再会为“话不投机”吵架冷战啦。

最后我们一起来看看，课堂上大家有什么收获吧？

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讲师简介 http://blog.pic.xiaokui.io/cd1ce65473c2d4483f6b998741e406a6卢悦，心之助女性心理平台联合创始人，情感咨询专家，作家。人生总有一段夜路要走，我就是黑暗中握住你的那双手。著有《爱到绝处便逢生》、《爱情有毒》等作品。新浪微博 @卢悦卢悦。微信公号id：luyuexinli。

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