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遭遇出轨,女人最容易犯的错 | 原创

(2017-02-21 09:15:02)
标签:

出轨

遭遇

原创

分类: 心理

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心之助(微信:luyuexinli)


文丨心之助签约作者 朵娘 卢悦 赵悦辰 



那是我生平第一次陪闺蜜去撕小三。


恋爱结婚十二年的她,被丈夫劈成了一字马。

 

她在我们这帮女人怀里哭成了林妹妹,只是哭哭啼啼,恼恨那宝玉,你好狠心……

 

女宋江发号施令说:这怎么可以,怎可饶了西门庆和潘金莲,那得姐妹们齐心,一起铲除种在梁山姐妹们头上的绿啊。

 

然后一群姐妹雄赳赳气昂昂,往小三渣男约会的地方捉奸,林妹妹只远远看了一眼,便死也不肯再往前一步。

 

我远眺了一眼,她丈夫正往情人嘴巴里喂饭了,公共场合,卿卿我我搂搂抱抱。

 

有眼力劲不够的姐妹,仍固执要往前冲,被林妹妹拉住:花开易见落难寻,阶前愁杀葬花人,我想真的算了。看他们那样子,我实属害怕,一撕起来岂不变成了泼妇夏金桂?

 

女宋江急了说:管她泼妇不泼妇,那也比你在家不吃不喝以泪洗面自我虐待强啊。

 

林妹妹幽幽地说:道理我都懂,我就是需要些时间。小孩子才撕逼论对错,成年人多半权衡利弊,即使要散我也想散得体面一些。


 

01



一般来说,当一个女人发现丈夫出轨,行动上会有三个倾向:

 

自虐,他虐,转移

 

他虐,包括对丈夫的报复和小三的报复

 

1、遭遇外遇后,女人极易进入自虐心理状态

 


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林妹妹A——自虐

 

刚发现丈夫出轨时,A全身忽然出现一种低血糖症状,哆哆嗦嗦,冒冷汗,没力气,之后开始大哭。

 

她哭诉的第一词是:我到底做错了什么他才这样对我?难道是我哪儿做得不好,他才去外面找人?

 

所谓“自虐”,不只是说伤害肉体。很多妻子会神经质地自怨自艾,埋怨自己,用刻意繁重的工作和家务驱使自己,让自己疲惫不堪,以为能够忘记痛苦,却免不了自己一遍遍地想着出轨的丈夫在干什么,是不是对不起自己,是不是又去了小三那里等等。

 

这是一种精神上的虐待。

 

因为她意识到撕逼会把丈夫往外推,只能采取讨好的方式,加倍地对他好。

 

这样做会导致——


  • 妻子:刻意地、非真心地、非发自内心地对出轨的丈夫好,因为自己内心有创伤,还要逼迫自己加倍对伤害自己的人好,内心深处会有压抑和愤怒。


     

  • 丈夫:我捅你一刀,你还跪舔我,就好比,我欠了你一笔债未还,你又主动借给我一笔钱,我欠的情感债越来越深,永远还不清。丈夫更加远离,就如欠债的人远离债主。

 

此时妻子会觉得自己更加屈辱,我已经奴颜婢膝了,你还不能爱我,不领情,二次创伤往往就会发生。

 

接下来妻子会有两种做法,一种是继续跪舔,另一种是反转为他虐,攻击丈夫我都这样了,你为什么还不能好好爱我?

 

继续跪舔,丈夫受不了跪舔,会采取更残酷的方式对她——既然我伤害你,你还这么完美,那我就干脆当坏人。

 

因为双方都在扮演角色,导致俩人错过交心的时期,无法修复内在的情绪,长此下去,夫妻关系会更加恶化进而不得不以离婚收场。

 

2、报复丈夫和第三者

 

出轨后,有一个回归期,是治疗创伤的最好的时间,需要双方努力。


努力与否会造成三种结果——

 

好合、好散、撕逼

 

撕逼又分撕逼的合、撕逼的散

 

如果开撕,则很可能无法治疗好创伤,导致二次创伤,三次创伤。 

 

林妹妹B——他虐虐丈夫

 

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怒火攻心的林妹妹对丈夫展开各种报复,对丈夫非打即骂,用道德攻击谴责对方,希望丈夫用赎罪的方式获得自己的谅解。

 

常用方式有:


人一回家,女人就开启打骂模式,不停征讨男人的对与错,骂男人没有良心等,把家里变成了战场,让男人不得安宁。


甚至召开公审大会,让家族团结起来,让朋友圈团结起来,弄得天下皆知,企图用恐吓的战术,吓到丈夫,让他永远不再有出轨的念头。

 

采用他虐方式的原因:


每个人的情绪都有一定的容量,达到极限就会像气球爆炸,将不能承载的情绪扔到对方身上。

 

许多人在婚姻中,因为自我退缩,会回归到婴儿期。


回到婴儿期的夫妻双方,缺乏对方是独立个体的认识,处事方式采用最原始的投射。婚姻一出问题,就认为是对方的问题。通过哭闹将情绪转移到“妈妈”那儿,从而帮助自己获得情绪的平衡。

 

好的婚姻都拥有合适的情感模式,而回归到婴儿期的婚姻,双方沟通采用单向的情感模式,缺乏共情能力,习惯攻击——


  • 我结婚了,你就得照顾我。


  • 我这么做是为你好,你应该满足。


  • 我包容你,你应该感谢我。

 

结果:


  • 害怕轻易原谅丈夫,让他故态复萌,所以拼命打压丈夫,导致他觉得自己什么都不是。


  • 将女人自尊心的崩溃转嫁到丈夫身上,出轨后男人本来就会有愧疚,双重压力下更有可能会崩溃


  • 崩溃的丈夫也可能采用变本加厉的出轨获得满足。

 

这些模式,都是将对方物化的模式,面对崩溃的妻子和善解人意的小三,很多丈夫会选择后者。

 

林妹妹C——他虐(虐小三)

 

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100℃,表面平静似水,内里却滚烫伤人。

 

那是热油。

 

也是发现丈夫出轨后的C。

 

C知道自己不能、不想、不愿攻击丈夫,他们曾经一起白手起家,曾经相濡以沫,曾经比翼双飞。

 

曾经完美的婚姻,如今却被小三摧毁了。

 

她内心暴怒,发誓要报复,攻击小三。

 

C把问题转嫁到小三身上,她内心维持着丈夫完美的形象,把丈夫当成受害者,小三当成迫害者,而自己扮演拯救者的角色。

 

但C没想到的是,自己拼命攻击小三,却让丈夫对小三愧疚不安,这种不能表达的内疚感,增加了丈夫对小三一往情深的感情。

 

妻子强势,丈夫会怜香惜玉,潜意识觉得要保护弱势的一方,而忽略妻子受伤害的部分。


虽然妻子只是用愤怒表达她的伤心,但情商低的丈夫只看到对方的愤怒和强势,却看不到对方情绪后面的玻璃心。

 

C这种祸水东引、试图通过驱逐小三获得内心平静的方式,是障眼法,是自我欺骗、自欺欺人的行为。但如果感情有问题,小三是杀不绝,赶不尽的。

 

3、麻木不仁的情感转移

 

情感转移即,我既不虐你,也不虐我,也不虐小三,我假装这事没有发生,翻篇就过了。


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林妹妹D——情感转移

 

D姑娘对丈夫说:你既然选择回归,我就无条件相信你,但下不为例。

 

丈夫当然欢迎妻子对自己既往不咎,因为每次旧事重提都增加内疚感。而D自己也希望这事赶紧翻篇过去,因每提起这事,都会让她感觉自尊心的降低。

 

夫妻俩人一起扮演这个角色,假装这件事已经过去。

 

实际上,情感的消亡没有这么快。D不久就发现,丈夫还跟那个女人藕断丝连。

 

这时,她非常痛苦,彻夜失眠,认为丈夫欺骗了她——我这么信任你,你为什么还要背叛我?

 

但实际上,感情不是放风筝,能说断就断,它需要一个消散的过程。

 

丈夫怀念小三,这些情感无法和妻子说,他害怕引起对妻子的伤害。


而妻子如果忽略丈夫对小三的情愫,那这些就是深埋丈夫心底的秘密。这些秘密的存在是随时恢复感情的火种。

 

除此之外,情感转移的方式还有:快刀斩乱麻地离婚,比如说今天知道出轨明天就离婚,理性化地、非常快速地、冷酷地斩断感情,以斩断情丝的方式逃离不能面对的痛苦,从此没有任何感情麻木不堪。

 

3、过度兴奋,过度压抑


面对出轨夫妻间很容易出现以上四种情况,也就是这两种——


一种是过度兴奋,一种是过度压抑。

 

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过度兴奋:


  • 我一定要追究,追究你跟那个情人的所有细节,包括做爱的细节。通过这样的方式来感觉到自己是有掌控感的。但了解的细节越多,受伤害越多,变成了一个恶性循环。


  • 我一定要去报复他,我一定要去伤害她。

 

通过这种过度兴奋的方式来转移自己的痛苦。这样做的结果往往很糟。

 

因为这种方式并没有真正完成一个情感哀悼,而是借助躁狂发泄,而往往无法处理内心的伤痛,是治标不治本,是饮鸩止渴。

 

过度压抑:


  • 情感转移,假装事情马上解决了。


  • 或者根本就否认这事情对自己有任何伤害。


  • 非常理性看待出轨问题,天下乌鸦一般黑,世界上没有一个好男人,从此我就不要再爱任何男人了。

 

采用过度压抑的方式,马上分手、马上离婚、马上逃离使自己无法面对的状态,让自己暂时有一个安全的所在,这样的做法实际会让问题越积越多。

 


02



到底该如何做?

 

其实就是——容器。

 

人生出现的任何问题,都是因为我们没有一个足够好的容器,来消化痛苦的情绪,以至于我们完全被这些情绪操控,没有理智地采用一种较适合的、有分寸的方式去解决问题。

 

人一旦被情绪支配就会变得像原始动物,像一匹惊马,胡乱地在一个车水马龙的街道上狂奔,最后可能带来颠覆性伤害。

 

1、我们为什么没有足够好的容器?

 

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容器需要两种元素。


一种是,我们的社会支持系统。

 

社会支持系统单一的人在遇到出轨时会非常受伤。因为她把她的丈夫、她的伴侣当成这个世界上唯一能够给她资源的人。也就是说她把所有的鸡蛋都放在一个筐里面。

 

一个社会支持系统单一的人,他小时候肯定没有得到抱持的过程——在他情感受伤害的时候,在他人生遭遇危机的时候,他的父母没有给他提供及时的情感安抚。


因此,他的内心就没办法建立起一种自我安抚能力。

 

我们都是看着父母安抚自己的过程,慢慢发展自己对自己安抚能力的。

 

我的女儿朵朵有只玩具米奇,她每天都要搂着它睡觉,几乎形影不离。

 

朵儿姑娘每天和玩具米奇的对话特别有意思,比如,他可能会对米奇说:宝宝是不是难过啦?宝宝是不是不舒服?宝宝不要哭,妈妈一会就回来啦……

 

这些话当然是我每天对她说的,现在她几乎一模一样地对米奇说了。

 

这其实就是孩童在学习自我安抚的过程,也就是说这只米奇实际上是孩子自己。

 

妈妈对她说这些话的时候她内心得到了安抚,然后她就开始学习妈妈的做法安抚这只米奇,同时也通过这种练习慢慢习得安抚自己的能力。

 

拥有自我安抚能力的孩子,她能够发展其他的社会支持系统,比如她会有很多的闺蜜朋友、有自己的事业、有自己的价值感、自己的自信力,她总是能够对这个世界有正向的态度和希望。

 

所以遇到任何打击,她都能够去相信自己可以幸存下来。

 

但有的妻子总是缠着丈夫,没有丈夫她就没有能力安抚自己。这是因为在她的成长过程中,当她需要安抚的时候她爸妈总是说——


这点事算什么啊?


你哭什么哭啊?


烦不烦啊?


你不知道爸爸妈妈很忙吗?

 

在这种环境里成长起来的孩子,就不能很好地发展社会支持系统,他的自我安抚能力是缺失的。

 

另一种,就是对自己和外界没有一种好奇心和创造力。


 

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一个人的自信力形成来自于在他每次受伤的时候,父母给她安抚让他感觉到己又活过来,然后再受伤害又觉得自己要死了,这时父母的安抚又让他活过来。

 

这些经历的反复积累就会让她拥有一种自信。以后再遇到自己应对不了的事情,她根据过去成千上万次的经验积累,她相信她自己是能够应对这件事情的!

 

但如果一个人,他小时候缺失这样的经历。他就会进入到一种假整合的状态。


她会不断地发展一种单一的功能,用这种功能来确保自己能活下来,比如说,我要做一个学霸,我要做一个对别人特别贤惠的女人。

 

她的世界非常的单一!单一的对象和单一的能力。

 

这样的人,他不能利用其他的资源,他认为周围没有别的资源,认为自己生活在荒漠里。但实际上周围都是水源,只是他不知道怎么去用而已。

 

Linda在经历三届丈夫出轨后,找了咨询师。


她很疑惑,很痛苦,有一种痛不欲生的感觉:为什么每一次婚姻,无论我多么努力,多么用心地对他们好,他们最后还是会背叛我?

 

在聊的过程中,咨询师了解到,Linda是留守儿童,重男轻女的父亲,从小就不待见她,除了考试得了第一名,才会得到父母的赞扬。


所以,整个童年,她都在努力学习,如果成绩不好,她就会非常痛苦,巴不得自己死了才好。

 

咨询师问:那感觉是不是就和你丈夫一次次背叛你的感觉一模一样?

 

Linda说:是的,努力学习考好成绩是获得父母爱的唯一方式,成绩不好就得不到爱,不够贤惠就得不到丈夫的爱。可是,我每一次都拼尽了全力,却还是没能得到父亲的爱与丈夫的爱。

 

当一个小孩,无论她表现如何,他的父母都能给她爱,长大后的她就能够用各种各样的方式获得爱。


试想,如果在Linda学习不好的时候,父母依然给她鼓励支持,那她就不会把学习当成唯一获得爱的方式,长大后也就不会缺失整合身边资源的能力。

 

小孩儿学走路的时候,每一次摔倒父母都跟上去踩一脚,那么这个小孩儿就会觉得摔倒很可怕,他可能一辈子都学不会走路。


在以后的人生里,这些小孩会因为害怕摔跤而不敢轻易抬腿迈脚,他们怕的不止是这一次摔跤,还有过去摔跤补上一脚的经历。

 

在过去的成长经历中,我们有太多被补上一脚的经历。我们才会把失去一个人的这个过程看得如此可怕,才会在男人出轨时犯各种错误。 


 2、如何解决容器问题?

 

我们的解决方案就是去发展自己的容器能力——


比如说心理咨询,


比如说我们的团体治疗,


比如说去看一些书,


比如说参加我们的外遇援助团……


这些环境都是让我们去寻找一个真正能接纳我们、能够去消化内心痛苦的一个场所,否则的话我们就只能绝望地跟一个不能够安抚我们的人去寻求安抚,不能去爱我们的人去寻求爱。


那结果肯定就是一个恶性循环。


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