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文 | 心之助签约作者 冯雪娇 卢悦 赵悦辰

 

事实上：每段关系，都会经历从不熟悉到熟悉，再到亲密的过程。不熟悉到熟悉很容易，但只有极少的关系，能从熟悉到亲密。

 

1.不熟悉的人：每天都如初恋

 

 

电影《初恋50次》中，讲了这么一个故事：

 

花花公子亨利对露西一见钟情，并迅速坠入爱河。亨利与露西相约第二天一起用餐，但第二天见到亨利的露西，却如同见到陌生人一样……

 

原来露西患上了短期记忆丧失症，记忆永远停留在车祸前一天。但遇到了真爱的亨利，并没有就此放弃，哪怕露西的父亲极力反对。亨利用尽各种招数，使露西每一天都能重新爱上自己。

 

亨利和露西最后结婚了，还有了孩子。亨利带着露西出海，去完成多年想要实现的梦想。每天从睡梦中醒来的露西，会看一遍与亨利的经历的录像，然后与亨利深情相吻……

 

露西和亨利的故事，之所以唯美动人，除了亨利坚持不懈的爱以外，那就是我们内心总是渴望每一天，都能活在最初相遇时的那种浪漫之中。

 

那个时候，我并不了解你；我不知道你有哪些坏习惯，也不必为此生气；我也没有任何与你的痛苦的记忆，使我每次和你吵架的时候，都能翻旧账；也没有对未来的期待，这样就不会无穷无尽地索取你……

 

当我们刚刚进入一段恋爱的时候，不熟悉的关系使我们既没有过去可以纠结，也没有未来可以着急。在不熟悉的关系中，既不必活在过去，也不必活在未来，就像亨利和露西一样活在当下就可以了。

 

小刘和鸣鸣复婚了。当时离婚的时候，是因为鸣鸣坚定先生小刘出轨了，吵得无可奈何之下二人便离了婚。可离婚不久，鸣鸣就后悔了，鸣鸣觉得自己还深爱着丈夫。在鸣鸣的软磨硬泡下，二人复婚了。

当大家都以为小刘和鸣鸣经历这件事以后，会更加珍惜对方，然而两人依旧争吵不断：小刘说，“她现在看电视或者新闻，如果有出轨的剧情和事件，都会再把我骂一遍。唉！”鸣鸣说，“出轨的人，不值得原谅，但我却选择了原谅你！”

 

小刘和鸣鸣的生活，就在“翻旧账”中循环度过，一遍又一遍体验着“创伤”。如果鸣鸣能和露西一样，活在“失忆”中，会不会和小刘从此就能过上王子和公主的幸福生活呢？

 

既然不能原谅，就不必在一起；既然在一起了，那就选择“失忆”吧。

 

洋洋和小白，就是典型的“失忆型”夫妻。夫妻俩偶尔也会吵得面红耳赤，不过反而越吵越恩爱。

 

后来好奇地问了他们，为什么越吵反而越恩爱，原来他们夫妻一直有个原则：不翻旧账。

 

不熟悉的关系，之所以能唯美、浪漫，那就是没有旧账可翻；不熟悉的关系，之所以唯美、浪漫，那就是没有过去的怨恨勾住我们前进的步伐；不熟悉的关系，之所以唯美、浪漫，那就是可以仅仅享受着当下。

 

如果，在一段熟悉的关系中，我们能持有“不熟悉”的模式，不翻旧账，不活在过去，不对对方固守着成见，像面对一个陌生人一样，抱着好奇的心态，去了解对方，欣赏对方，是否可以破除长久关系，比如七年之痒之类的魔咒呢？

 

2.熟悉的人：为什么我越来越讨厌你

 

 

世间万物，都是自己的镜子。

 

如果你讨厌一个人，那是因为在那个人身上，你看到了不能接纳的自己。

 

小许不爱回家，每次回家都要跟爸爸发生争吵。小许从父亲家回来以后，像以往一样开启了抱怨模式。

 

“当时电视里在讲一个研究生的故事，我爸顺口就对我说道，以前的人考研究生多么辛苦，你考的研究生就像白捡的一样。”小许伤心地说道，“我考的研究生哪里白捡了，我一边工作一边考研，哪里容易了！”

 

“我听了很生气，他（父亲）看我很生气，然后说研究生怎么可以生气！我听了简直气炸了！”小许继续说道。

 

“‘白捡’和‘不准生气’给了你什么感觉？”我问道。

 

“什么叫白捡啊，‘白捡’让我觉得自己很没有价值，生气了还‘不允许’生气，我能不生气么！”小许看起来很激动的样子。

 

“你觉得自己有价值么？你允许自己生气么？”我问道。

 

小许听了沉默了很久。

 

“你是说，我内心深处觉得自己没有价值，所以爸爸用‘白捡’这个词语的时候，就能刺痛我？”小许有点恍然大悟的样子，“你是说，‘研究生怎么可以生气’这句话之所以刺痛我，是因为我自己平时也不允许自己生气？”

 

“你觉得呢？”我反问道。

 

“每次我生气的时候，其实心里一直有个声音，在责备自己——‘你怎么可以生气呢？’‘你怎么能这么幼稚呢’”小许看起来平静了许多。“其实我一直很自卑，无论做多么好，都没有真正认可过自己，我心里总有个声音——很多人都能做到，我做到了，没什么大不了的。其实，我对赞美自己很吝啬。”

 

小许在看到自己之所以生气，是由于自己内在的模式引发的时候平静了许多。我继续问道：“你觉得爸爸当时真正想表达的是什么呢？”

 

“在他心目中学历很重要，所以他才会发出那样的感叹。他也害怕我不高兴，害怕面对我不高兴，所以才说我‘不应该生气’。”小许叹了口气说道。

 

我们常常以为，自己的情绪是别人引发的。其实外面的人，都是自身的一面镜子，照出的都是自己真实的样子真实的匮乏。

 

当关系越熟悉的时候，我们常常会把对自己的厌恶感，投射到对方身上：要么觉得，自己的情绪是对方的引发的，是对方的过错；要么觉得，对方说话待人有问题。

 

其实，情绪是自己引发的，来自于自己的内在模式；其实，你讨厌的对方的那个部分，是你不能接纳的自己的那个部分。

 

责备对方，比面对自己容易多了。

 

“我不愿意面对父亲，还有一个最重要的原因是，父亲易怒，这让我感到害怕。”小许继续说道，“但我发现，我自己也容易发怒，所以，我不愿意接受父亲易怒，其实是因为，我无法面对易怒的那部分自己。”

 

在熟悉关系中，我们把所有的对自己的严恶，都投射到了对方之中。哲学家萨特说，“他人即地狱。”大概就是这个意思。

 

然而，这个“地狱”般的痛苦，其实都是自己给自己的：我们有多讨厌自己，就有多讨厌身边的人。

 

3.亲密的人：能分离和独立，才能亲密

 

 

亲密，意味着，一部分的自己消融，与对方融合在一起。但这个“消融”最重要的前提，是要学会独立和分离。

 

分离以后，才能融合在一起。不能分离的融合，不是亲密，是共生。

 

简单来说： 

亲密：是两个独立的人，发展出来的一种连接关系；共生：并不是独立的基础，实际上，是一种寄生的关系。能不能分离和独立，很大程度上，决定了一段熟悉的关系，是走向亲密，还是走向共生。

 

分离和独立，最简单的一个途径，就是情绪上的独立，简而言之：你的情绪，你负责。我的情绪，我负责。

 

你的情绪，你负责。还有一个意思就是：要学会放下对身边人的情绪责任。

 

 好友柳柳，常常感觉与妈妈的关系，难以靠近，不愿意面对妈妈。

 

“跟妈妈在一起，妈妈总是在抱怨，抱怨生活中的各种不满。”柳柳苦恼地说道，“每次她抱怨一件事情的时候，我都尝试去帮助她。”

 

“我用过各种方式和途径去帮助妈妈，但是最后妈妈还是打回原型，回到继续抱怨的模式。”柳柳看起来苦恼极了。

 

“妈妈抱怨给你什么感觉呢？”我问道。

 

“压力。”柳柳说道，“妈妈每次抱怨，我都有种自己这个女儿不够好的感觉。如果我做得好，妈妈就不会有烦恼了。”

 

“可是我尝试帮助她了呀！但她每次都回到原状。我的帮助，对她来说，好像根本没有任何的意义！”柳柳激动地说道。

 

“听起来，似乎妈妈并不需要你的帮助呢。”我说道。

 

柳柳停顿了一下，看起来若有所思的样子，过了一会激动地说道，“你是说，是我无法接受妈妈‘受苦’的状态？天啦！我一直在为妈妈的情绪负责！”

 

抱怨者，其实不愿意改变。抱怨者所需要的，是将自己设置在一个受害者的处境中，这样自己则可以不必对自己负责。

 

抱怨者需要一个倾诉的对象，也就是一个拯救者的角色。一个受害的处境，一个拯救者，这样，抱怨者，就可以安处其中，自得自在了。

 

母子、母女常发展出这种模式。每个孩子心中，都极其的爱自己的父母，这样导致子女极容易变成对父母的拯救者角色。

 

但是我们从一个孩子长成大人，最重要的不是生理年龄，而是学会找回自己的界限，学会放下对身边人负责。

 

就如同柳柳的母亲，通过抱怨给柳柳，柳柳做拯救者，而不是自己面对自己的情绪和人生问题的时候；柳柳，也通过成为母亲的拯救者，而可以逃避不必去面对柳柳自身的问题。

 

亲密，不是越过自己去帮别人。更不是通过帮别人，来逃避自己的问题。亲密，先要学会分离，没有分离的亲密，是不存在的。

 

4.小结：

 

 

不熟悉的关系浪漫且充满幻想，让人迷恋、遐想；不熟悉的关系，既没有过去可以纠结，也没有未来可以着急，仅仅是当下而已。

 

如果我们能面对熟悉的人的时候，像面对一个不熟悉的人一样，对对方充满好奇和欣赏，而不是固守对对方的成见，关系将变得奇妙且有趣。

 

如果我们能面对熟悉的人的时候，能够知道，我们所喜欢的对方的优点，或者缺点，其实只是自身内在的写照，我们便能在关系中，不再做一个抱怨者。

 

如果我们能够亲密，能够对自己情绪负责，而不是寄生，那我们在关系中，既能获得爱，也能获得自由。