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头条精华 | 真爱属于拿起武器的美女
(2016-10-10 15:13:54)
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安全感情感 |
分类： 心理 |
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整理 | 心之助签约作者 杨雅倩
小编 | 心之助 云云
我的朋友Li，用她自己的话来说就是“为了爱情可以放弃一切的女人”，这些年看她不断地恋爱、失恋，再恋爱、再失恋，唯一不变的就是她还一直走在寻找爱情的道路上。
有次Li伤感地问我：“你说，这世上还会有真爱吗？”没等我说话，她又说：“为什么我总是遇不到合适的人？是不是我运气不好啊？也不知什么时候我才能找到自己最终的感情归宿？”她叹了口气，我们两个人都沉默了。
也是，这些年作为朋友，我一直见证着她的感情历程，也一直在听她给我讲她的感情故事，什么心动啊，什么被对方背叛啊，要不就是她遇到令自己心动的而背叛对方，但每场爱情下来，几乎都可以用“一地鸡毛”来形容。
我想我能明白，为什么她在感情中会有此遭遇，因为感情之路，表面上看是要靠上天的垂青，比如说遇到好缘份，比如说碰到好运气，但如果真的要说是什么决定自己的感情之路是否走得顺畅的话，我想最主要的因素还是自己。
一段关系里，真正决定我们与对方建立起亲密关系的主要原因就是我们的心理，而不是表面上看起来的所谓“爱情”和感觉。很多时候造成我们感情之路走得曲折而坎坷、狼狈不堪的原因不是其它，而是我们对爱情的错误认识。
我们总相信小时读过的童话结局：从此以后，白雪公主和王子过上了幸福的生活。以为那就是所有的真正的爱情的最终和必然结局。
却忽略了那仅仅只是一个童话，而我们是生活在现实之中的，生活在现实之中就必须要面对那真实甚至残酷的人性。
因此我们每个渴望在爱情道路上走得顺畅的人都应该有必要了解相关的心理学。
1.什么样的女人注定会被深爱？
哓哓最近跟好友闹了矛盾，“本来我们约好去另外一个朋友家，结果等了好久她都没有来，我都已经去完朋友家，甚至回到自己家了，她才发来信息说自己太忙而没有来。”哓哓看起来很气愤。
“我有一种被完全忽视的感觉。而且她也没有道歉，只是说自己如何忙。”哓哓很伤心地说道，“我感觉到一种被她忽视的感觉，而且并没有得到一个真诚的道歉，感觉没有被尊重。”
“我感觉，我对她来说并不重要，她，也许根本就不爱我。”哓哓看起来快要哭了的样子。
哓哓有一种被忽视、不被尊重的感觉，这引发哓哓内心深处的痛苦——自己是一个并不重要的人。
哓哓的朋友有100种，为什么没有来的可能：
也许朋友忙的那件事，对朋友来说，是一件非常重要的事，以至于把要与哓哓见面的事忘了；也许朋友本想提前告知哓哓，结果忙起来就忘了；
也许朋友也不想哓哓失望，拼命地在赶着快点完成那件事，以至于到最后把这件事完全拖延了……
哓哓的朋友，没有来，有100种可能，但哓哓之所以伤心，只有一个原因，那就是哓哓内心有一个，“自己是一个并不重要的人”的信念。
伤害哓哓的原因，让哓哓感觉不被爱的原因，是哓哓的“自己是一个并不重要的人”的这个信念。
不被爱的感觉，不足以伤害我们，伤害我们的，是我们自己的内在信念。
如果哓哓能放下，“自己是一个并不重要的人”的信念，当被朋友无意放了“鸽子”，也会更加容易释怀。
人生最重要的财富，是一种既能够“接受爱”，也能够“付出爱”的能力。接受爱，就是被爱。
而其中，接受爱——被爱，比付出爱，难多了。因为我们内在，有太多“自己不值得被爱”的信念，像哓哓觉得“自己是一个并不重要的人”。
恋爱的时候，不断的“作”，“作”的是什么，就是为了证明对方，是不是真的爱我，证明“自己值得被爱”——无论我怎么作，你都不会离开我。
只要你不离开我，你就是爱我的，我就是“值得被爱”的。
可是这样的方式，只会让伴侣感到身心俱疲，到最后真的离开了。于是，我们会想，“你看，我早就知道，我是不值得被爱的”。
其实，并不是自己不值得被爱，是“自己不值得被爱”的信念，让我们陷入“不被爱”的轮回，使我们“不被爱”，成了人生的常态。
我们其实拥有很多爱，不被爱，只是因为我们没有能力去看见爱。
想要情感顺利，首先你要留意自己的信念，相信自己是被爱的。
2.你要知道你在一段感情和关系中要的是什么
什么样的女人不适合做老婆？就像我上面的那个朋友Li，一直以来，她都不清楚自己到底在感情中渴求什么，也从不去思考。
这也是不少人在感情道路上走得盲目和搞得一团糟的主要原因。
一个人在感情里的需求和要求，打个最浅显易懂的比方，就是当你在生活困顿、一日三餐无着落的时候，你最基本的渴望就是能够有个可以遮风挡雨的地方并能解决好一日三餐。
而当你不为这些而操心的时候，你又希望房子能够大点、宽敞、明亮点，再当你有一套满意的住房时，你又想拥有一部车，等你拥有一部车时，你又想拥有一位漂亮的女主人了......
可见，人的内心需求是在不断地变化着的，同样感情也是。因此在感情方面，要想与对方的关系能走得远、走得久，你就一定要具备长远的眼光，能清晰地明白自己这辈子想要的伴侣和婚姻关系到底是怎样的。
这样，在感情道路上你才会有备而来，而不是一上来就手足无措、逮着什么就是什么，从而被所谓的命运而主宰。
比方说林徽因，对于才子徐志摩的热情追求，她不是没动过感情，可是，她清楚地知道自己在一段亲密关系中要的是什么。
她渴望能有一个适合过日子、能并驾齐驱的另一半，于是她选择了志同道合的梁思成，两人既是夫妻又是同行的平静而幸福地过了一生。
正所谓“知己知彼，百战不殆”，这话同样也可以用在婚姻和感情上面。
3.学会成熟的吵架
弗洛伊德曾说：人最脆弱的时候就是陷入爱河的时候。所以，爱河中的我们是“越吵越爱”还是“互相伤害”，取决于你会不会进行一场成熟的吵架。
那么，一场高逼格的吵架是怎样进行的？
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小时候，每当我们有想要买的玩具或食物，我们会跟父母请求、撒娇，甚至会用又哭又闹的耍无赖的方式得到自己想要的东西，满足自己的需求。
在亲密关系中，我们和另一半争吵的初衷也许并不是想要买食物、衣服或者首饰，更多的是由于我们的心“饿了”，而想要从从另一半身上得到一些“精神上的食粮”。
比如：争吵中，另一半全神贯注的倾听和温和的态度会让我们有一种被尊重、被关注的感觉，从而化解我们在工作、职场上受的委屈和挫折；
当另一半用温柔的眼神注视着我们时，我们会感觉到自己被接纳和陪伴；
当另一半给我们一个温暖的拥抱，一个轻吻的时候，我们会感觉到自己是被全身心爱着的。
所以，如果你和另一半陷入了争吵，不妨仔细想想你“吵架的初衷”，或者在争吵中想要获得的“精神食粮”究竟是什么？是被尊重、被关注还是被接纳、被陪伴还是身体上的亲密接触呢？
不妨试着告诉你的另一半你最真实的需求吧，成熟的人会用高级的方式来表达自己的需求，化解无谓的争吵，不使无谓的争吵变成一场“伤感情”的争斗。
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Steven是我的大学同学兼好友，一次同学聚餐时他跟我分享了一些在情侣吵架时哄另一半的方法，总结为以下两条：“强吻强抱强推倒”、“一遇争吵就淘宝”。
也就是说，每当Steven和另一半陷入无止境的争吵，双方达到情绪的最高点时，他总会用“性和金钱”来转移注意力，试图阻止两个人情感的爆发和分散双方情绪的压力，而这种转移注意力和替代性满足的方法其实只是“治标不治本”。
真正成熟的吵架方式是：“先有情再有理”。
在争吵中，双方先用觉察和接纳的态度，不打断、不评判的方式面对另一半的情绪，允许对方说完自己的话，表达完自己的感受，而不是在对方说到一半的时候就不耐烦地打断对方，或者否定、批评对方的感受。
然后，在双方的情绪被安抚，已经不那么强烈的时候，则可以进一步用理智来进行商谈，表达双方的需求。
如果Steven在争吵中可以理解另一半在说些什么，有什么样的感受、情绪和情感，就可以站在对方的角度来理解对方的想法和需求，让争吵从一开始的情绪冲突转变成一场沟通和谈判，而不是单纯用“性和金钱”来逃避冲突。
当然，不可否认，“性和金钱”的确可以作为亲密关系中的止痛剂和润滑剂。
一场成熟的吵架可以让亲密关系中的双方了解彼此的需求，清楚双方的界限，而不会成为其中一方控制另一方的工具。
“床头打架床尾和”，相信一场成熟的吵架会让我们越吵越了解，越吵越亲密。
我的朋友Li,包括正在看这篇文章的你，以及其他正在感情世界里跋涉、拼博的人。
我想，如果想赢得一份好的感情的话，在感情世界里能走得潇洒和自如的话，除了运气，最重要的就是自己了。
你清楚自己在感情中的选择了吗？
你有相信自己是值得被爱的吗？
你明白两人亲密关系的实质吗？
在遇到冲突的时候，你会成熟的解决吗？
当你懂得这些，不断自我成长的时候，就是你能在感情世界中游刃有余的时候了。
亲密关系的质量，取决于你自我成长的程度。
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