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文 | 心之助签约作者 王春晖  卢悦 赵悦辰

小编 | 心之助 Susie

 

相信我们许多人都看过琼瑶剧，对剧中经典肉麻的情侣吵架台词印象深刻：

男主：你无情、你残酷、你无理取闹！

女主：那你就不无情！？不残酷！？不无理取闹！？

男主：我哪里无情！？哪里残酷！？哪里无理取闹！？

女主：你哪里不无情！？哪里不残酷！？哪里不无理取闹！？

 

当一对情侣陷入争吵的时候，究竟是在吵些什么呢？

 

1全世界情侣吵的都是同一个东西之「我是对的，你是错的」

   

郭靖和黄蓉又吵架了。

 

黄蓉作为丐帮的CEO，每天不光做着污衣派和净衣派两大派系的管理协调工作，还要提防蒙古、西夏等外族的入侵，这不累了一天回到家，刚想坐下来喘口气。

郭靖：蓉儿，我们今天晚餐吃什么好呢？

黄蓉：吃吃吃，就知道吃。我是你老婆还是你厨子？我就欠你的非要给你做饭是不是？

 

(完了，呆萌的郭大侠的一世英名就毁在这句话上了。)

 

郭靖：...那...那咱们出去吃好吗，蓉儿？

黄蓉：出去吃，花你的钱还是我的钱？家里的账你从来都不管？哼，你从来就没关心过我!

郭靖一脸懵逼：我哪里没关心过你?是谁陪你看傻了吧唧的芭蕾舞而放弃了我喜欢看的足球赛?

黄蓉：好啊，你还敢顶嘴!你个没良心的，当初那么多江湖上的富二代追我我都不理，就选了你个傻小子，可你看看你现在是怎么对我的...

郭靖：好好好，都是我的错行了吧......

 

郭靖和黄蓉本是人人称羡的一对江湖爱侣，两人一起经历了许多风风雨雨才好不容易结为夫妇，可没想到两人结婚后冲突和摩擦不断，使婚姻变成了爱情的坟墓。每次在吵架的过程中，忠厚老实的郭靖总是吵不过古灵精怪的黄蓉。

 

然而，“吵不过还躲不起吗”，于是黄蓉追，郭靖逃，两人的婚姻在权利斗争中逐渐走向了冷漠期。

 

吵架的本质是一场权利的游戏，赢的人赢得自尊和安全感，而输的人虽然表面看上去坦然接受了结果，实则心怀怨恨，从外显的攻击性姿态转变成了冷漠和被动攻击。

 

即：每次吵架都是我输，既然你让我那么不好受，我没办法吵赢你，那我只好用不理你让你也觉得不好受。

 

究竟在吵架的过程中谁对谁错呢？心理学上在人际关系方面有个概念叫做“自我价值保护原则”。

自我价值保护原则，是指人为了保护自我价值，会有一种防止自我价值遭到否定的自我倾向。人通常只接纳那些喜欢自己、支持自己的人，以防自己的倾向和观点被排斥。

 

所以，天生一对的郭靖和黄蓉在争吵的过程中自动化地使用了自我价值保护原则。当郭靖被指责和否定的时候，他感到了威胁，所以他采用了各种防御机制来保护自己免受伤害。

 

比如：

讨好的方式：...那...那咱们出去吃好吗，蓉儿？

反驳的方式：我哪里没关心过你?是谁陪你看傻了吧唧的芭蕾舞而放弃了我喜欢看的足球赛？

无能为力后的冷漠：好好好，都是我的错行了吧......

 

最后，越吵越激烈的他们反而忘记了当初吵架的初衷是什么。其实，黄蓉只是一个在公司受了气而需要关爱的“小女人”，而郭靖原本也只是好心地想要帮助黄蓉解决问题。

 

“我赢你输”或“我输你赢”的结果其实最后只是双输而已。

 

2男人来自火星，女人来自金星之「你的沟通姿态是什么」？

 

lisa夫妇是我的一对来访者夫妇。lisa今年32岁，年轻貌美，事业有成，自己经营着一家销售服装的网店。lisa的老公是典型的理科男，做事冷静、理智、客观、甚至有点情感隔离。

 

每当这对小夫妻在生活中出现争执和摩擦，“理科男”老公总会用理智、客观不带丝毫感情的态度对lisa说：这件事情我们没有吵的必要，我们来讲讲道理......

 

这种态度让lisa感觉很奔溃，老公似乎把在工作上理智客观的态度带回了家。她发脾气的目的，其实有时候只是想要对方一个温暖的拥抱而已。老公的这种态度却让她觉得很冷漠，以至于最后甚至觉得老公根本就不爱她。

 

而lisa的老公在争吵过程中的感受是什么呢？他觉得lisa在生活中过于无理取闹，让他无法理解。

 

他觉得用理智、客观、逻辑思考的方式帮助他们解决当下的问题才是最重要的，没想到lisa的情绪过于强烈，导致根本无法跟她继续“讲道理”。

 

美国心理学家萨提亚把人际关系中的沟通模式分为以下5种：

讨好型：往往倾向于让步、取悦于人、依赖、道歉；

 

指责型：惯于攻击、批判、愤怒；

 

超理智型：冷静、理智、顽固、僵硬、一丝不苟；

 

打岔型：不安定，插嘴、打扰；

 

表里一致型：表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感较高。

 

前四种表现都可以归结为与自我真实的感受不一致，这四种沟通模式的问题在于：我们都在掩饰、压抑或扭曲自己的情感，不愿袒露自己的真实感受，而是用自以为高明的办法掩饰它。

 

比如在lisa夫妇的沟通过程中，lisa采用的比较多是“指责型”的沟通姿态。每当关系出现了问题，她的表达方式多是：“你到底在搞什么？” “你从来都没做对过！” “要是你….那就….”对另一半进行攻击，以此控制另一半满足自己的需求。

 

而lisa的“理科男”老公呢，采用的自然是“超理智型”的沟通姿态了。他避开了在双方感受层面的交谈，而用“让我们来讲讲道理” “这样做才是正确的” “一切都应该是有科学依据的”等语言把亲密关系当做一道数学题来分析、解决、得出结论。

 

 

 

在亲密关系中，我们害怕接纳自己的感受，表达自己的情感，将自己的脆弱展示在另一半面前，于是我们采用了讨好、指责、理智、打岔这些方式扭扭捏捏地掩饰、压抑或扭曲自己的情感，最后使亲密远离，让关系疏离。

 

表达真实的感受和想法真的那么难吗？一致性的沟通意味着承认自己的情感，能很好地表达自己的想法，同时顾及他人的感受，且考虑到情境。

 

在表里一致的行为和关系中，我们可以不带任何评判地接纳并拥有自己的感受，并且以一种积极、开放的态度来处理它们。

 

比如：指责型的lisa可以试着对另一半说“你这种做法让我感到愤怒，我觉得受到了伤害”来代替“你怎么可以这样做，你根本就不爱我”；

 

超理智型的“理科男”老公则可以试着用“我很担心你，也很想帮你解决问题，也明白你的辛苦”来代替“让我们来讲讲道理，这件事你应该......”。

 

当双方在亲密关系中都可以最大限度地允许对方表达真实的感受和想法，而不是用非一致性的方式扭曲和掩饰时，男人和女人就分别从火星和金星飞回到了同一个星球。

 

3吵架就像炒菜之「如何越炒越美味」？

 

弗洛伊德曾说：人最脆弱的时候就是陷入爱河的时候。所以，爱河中的我们是“越吵越爱”还是“互相伤害”，取决于你会不会进行一场成熟的吵架。

 

1.你想从争吵中得到什么呢？

 

小时候，每当我们有想要买的玩具或食物，我们会跟父母请求、撒娇，甚至会用又哭又闹的耍无赖的方式得到自己想要的东西，满足自己的需求。

 

在亲密关系中，我们和另一半争吵的初衷也许并不是想要买食物、衣服或者首饰，更多的是由于我们的心“饿了”，而想要从从另一半身上得到一些“精神上的食粮”。

 

比如：

争吵中，另一半全神贯注的倾听和温和的态度会让我们有一种被尊重、被关注的感觉，从而化解我们在工作、职场上受的委屈和挫折；

 

当另一半用温柔的眼神注视着我们时，我们会感觉到自己被接纳和陪伴；

 

当另一半给我们一个温暖的拥抱，一个轻吻的时候，我们会感觉到自己是被全身心爱着的。

 

所以，如果你和另一半陷入了争吵，不妨仔细想想你“吵架的初衷”，或者在争吵中想要获得的“精神食粮”究竟是什么？是被尊重、被关注还是被接纳、被陪伴还是身体上的亲密接触呢？

 

不妨试着告诉你的另一半你最真实的需求吧，成熟的人会用高级的方式来表达自己的需求，化解无谓的争吵，不使无谓的争吵变成一场“伤感情”的争斗。

 

2.从讲情到讲理，让我们越吵越爱

 

Steven是我的大学同学兼好友，一次同学聚餐时他跟我分享了一些在情侣吵架时哄另一半的方法，总结为以下两条：“强吻强抱强推倒”、“一遇争吵就淘宝”。

 

也就是说，每当Steven和另一半陷入无止境的争吵，双方达到情绪的最高点时，他总会用“性和金钱”来转移注意力，试图阻止两个人情感的爆发和分散双方情绪的压力，而这种转移注意力和替代性满足的方法其实只是“治标不治本”。

 

真正成熟的吵架方式是：“先有情再有理”。

 

在争吵中，双方先用觉察和接纳的态度，不打断、不评判的方式面对另一半的情绪，允许对方说完自己的话，表达完自己的感受，而不是在对方说到一半的时候就不耐烦地打断对方，或者否定、批评对方的感受。

 

然后，在双方的情绪被安抚，已经不那么强烈的时候，则可以进一步用理智来进行商谈，表达双方的需求。

   

如果Steven在争吵中可以理解另一半在说些什么，有什么样的感受、情绪和情感，就可以站在对方的角度来理解对方的想法和需求，让争吵从一开始的情绪冲突转变成一场沟通和谈判，而不是单纯用“性和金钱”来逃避冲突。

 

当然，不可否认，“性和金钱”的确可以作为亲密关系中的止痛剂和润滑剂。

   

一场成熟的吵架可以让亲密关系中的双方了解彼此的需求，清楚双方的界限，而不会成为其中一方控制另一方的工具。

  

“床头打架床尾和”，相信一场成熟的吵架会让我们越吵越了解，越吵越亲密。

 

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