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文丨卢悦

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当我们特别渴望拥有什么东西，拼命去抓的时候，往往会失去自我，而一旦回到自我，很多能量就会回到我们自身。这一点对矛盾焦虑型的人特别适合，当他回到自我的时候，意味着他要面对内心的空虚感，这是他最难面对的。但如果他能克服，有一个自我负责的能力，他就能够执行成人的状态。

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我们内心要有一个理念，我们得牢牢建立在成人的基础上，我既不是一个孩子，希望别人来救我，也不是一个救世主，可以去救别人。当你等着别人去拯救的时候，你的自我价值感是很低的；当我们去拯救别人的时候，我们会远离自己脆弱的部分。所以这两个角色都是我们要时刻觉察，时刻摆脱出来的。

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回避型的人会害怕赤裸裸地暴露在所有人的视线之下，他会有一种羞耻的感觉，他不愿意自己的脆弱被人看到。对他们来说最重要的只是和平，他们对于自己的脆弱被接纳是没有任何信心的，所以回避型的人很难给伴侣一些情绪的支持，他们自己有需要的时候也不会从伴侣那里寻求。

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很多时候，矛盾焦虑型会把回避型的人妖魔化成冷漠无情、没有人性的自私之人，而回避型的人会把焦虑型的人妖魔化成一个所求无度的疯狂泼妇。如果两个人都把对方妖魔化，那么沟通是没有意义的。只有双方开始分别理解对方的痛苦的时候，他们的交集才能产生。

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回避型的人就像鹿，对他来说最重要的是安全，任何风吹草动他都会跑的很远。焦虑型的人则像“老虎”，他需要扑到鹿，否则就会被饿死，会因为空洞、空虚、空乏而死。所以焦虑型的人需要一些延迟满足能力，否则会让回避型的人受不了你的快，因为他的表达就是慢悠悠的，这对你来说必须要习惯。

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如果一个小孩经常被父母不公平的对待，经常有一种不满，他往往不会承认父母是很糟糕的，他宁可扭曲这个现实而认为是自己不够好，需要改正。他为了活下去，为了让自己拥有好的养育者的形象，会宁可牺牲自己，把自己变成一个适应型的小孩。这样的人长大了就会生活在“你好我不好”的模式里。

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如果在沟通中情绪失控，那么要尽早停止，因为这没有任何意义，沟通如果只有单方面的情绪或单方面的理智，这就不叫沟通了。这个时候，我们就要回到自己。我们在沟通中一定会有情绪失控的时候，也一定会有理智化防御的时候，但是一个好的沟通者能够随时回到自身，就像一个不倒翁一样。

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焦虑型的人很难获得长久的欢乐，他们总是害怕失去对方。一个极端的例子是《被嫌弃的松子的一生》里，松子连和男朋友做爱都要不断地向对方求证爱不爱她。她内心的洞太大了，即使不停的满足，还是一个无底洞。靠满足是无法真正成就一段关系的，焦虑型的人需要面对的，是内心对被抛弃的恐惧。

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如果一个“我好你不好”模式的人和你一起生活，他永远都是一个制定模式、觉得是你做得不够的人。他不能接受自己犯的错，而认为是全世界的问题。所以很多丈夫会说，就是因为你不在乎我，所以我才出轨的。他觉得他永远都是受害者，他永远都是对的，你永远都是错的。

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我们都舍不得失去到手的东西，为了留住它，我们会选择性地相信一些事情，以使我们不会面对残酷的事实。所以对于很多被人脚踩两只船的女生来说，最大的痛苦不只是背叛，而是希望反复升起又反复被粉碎的拉锯战，这种摇摆不定带来的是自我价值的反复被“蹂躏”。

新的一周即将开始，你准备好了吗？

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