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文丨卢悦（新浪微博@卢悦卢悦）

一场成功的沟通至少需要三大要素：

1利益结合点

很多人对我说：卢老师，我没有办法，无论我做什么，他就是怎么怎么样。这时候，我会说：“是什么让你的影响力在他的面前这样无效呢？”其实很简单，你有没有把对方的利益结合起来？

当两个人各说各的需要时，彼此就会没有交集，就不可能形成一个决议，这恰恰是婚姻中彼此无法交流的一个重要原因之一，因为他们没有“通”，只关注自己想要说的东西，这样的交流是无效的，因为不管说多少遍，双方是没有动机、没有兴趣去理解对方在说什么的。

2具体化

沟通中常见的问题之一是没有主谓宾，也没有具体的东西，让人没有办法回应。所以，我们还是要具体化。为什么有的时候我们沟通不下去？就是因为没有做到这一点。比如，女方对男方说：“我就是想让你爱我。”男方说：“那怎么爱呢？”女方说：“怎么爱还要我说吗？！”男方就崩溃了。这就是在给我们的沟通制造麻烦。

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——女人吵架和刀子有啥区别？

——刀子至少还有个尖。

很多时候，我们有太多的误解，原因就是因为我们说的不够清晰，不够具体，以至于对方根本无法知道你到底是要表达什么。所以，我们的沟通最好是主谓宾都要有，接着，我们要把自己的意图想明白，我们到底要干什么？

有的时候我会让夫妻做这么一个小测试，就是让丈夫把妻子所说的话，用自己的话再说一遍，然后再说自己的回应。那个时候我们往往就会发现，夫妻在矛盾冲突的过程中，往往根本就不去很仔细的听对方在说什么，这样他们之间当然不可能有很好的沟通。

所以我现在希望大家以后听我的课，提问题的时候去做一个对自己的小小的挑战，就是如果我们不说“很难”这个词，可以怎么来更具体地表达我们的困难。因为当你说“很难”的时候，我们是在试图对一件事定性。

而且，什么事只要一说很难，基本上就好像是给自己关上一道大门的感觉。我们需要修炼一种正面的能力，就是我们有没有办法把一些负面的词汇用正面的语言来表达。这是一个很重要的能力，取决于我们的视线放在哪里。

比如，有同学说：“卢老师，你留的共情的作业，要分七个层次说一个问题，可我觉得对我来说，要讲七个层次很难”。你上半句话说得非常具体，但你说“很难”我就不知道你难在哪里。你是说一看这七个层次就头疼，就不想做，有一种抵触情绪？是这个难，还是说你做到第一道题的时候，觉得难？你是卡在什么地方？到底卡的原因又是什么？这些部分都是我们的责任，需要我们去告诉对方。如果你只告诉我很难，我就会没有办法，因为我不知道你的难在哪。

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很多夫妻之间的沟通，亲密关系的沟通，也都是这个样子。比如说“我很难和你沟通”，“跟你沟通怎么这么麻烦，这么累”，可是当我们在这样定义的时候，实际上往往会让更多负面的词汇堆积起来。

很多时候，我们还不知道问题是什么，就缴械投降了。如果我们知道问题是什么，你就会发现问题并没有像我们想的那么可怕。让我们绝望的，是我们不知道在跟谁作战。所以跟西方的恐怖片相比，东方的恐怖片更可怕，因为西方恐怖片的血是番茄酱，是可见的，而东方的恐怖片是不可见的，介绍鬼的出现也就是一下子，最可怕的就是这种无法命名的东西。

所以，当我们说一件事情而不去具体化的时候，我们就把它归为了无法命名的状态，结果就是我们没有办法去解决。这就是为什么具体化是一件非常重要的事情，这个具体化是针对自己也是针对别人的。

我在这里拿出一个同学交的作业，我们先用具体化的方式练习，回头我们会用这个题材练习各种东西。比如这样的一句话：“你为什么不理我？”大家能不能尝试着把这句话具体化，看看该怎么说？

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3非评判化

具体化就意味着非评判化，因为“不理我”是一个判断，我们在较早的沟通课程中谈到了如何用观察的方式，而不是评判的方式跟别人说话。因为如果你说：你为什么不理我？对方可能说：我理你了呀，我早上才给你短信呢。你又说：你之前不理我。对方说：我之前是个偶然。那么你们就会在一个判断的定义上纠缠不休，而如果我们用具体化的方式，我们就是在陈述一个客观事实。

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本文节选自卢悦老师心悦会VIP会员尊享课程《如何成为一个具有说服力的影响者》实录

你是否想过说话也是需重新要学习的？

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