文丨卢悦、赵悦辰

整理丨陈迎

昨天晚上，心悦会微社区再次开讲，卢悦老师和赵悦辰老师解答了很多心友提出的关于伴侣间沟通的问题。

所有这些问题看下来，我们发现，当两个人走到了一起，两颗心似乎总是会从慢慢靠近，到怀疑、对峙、愤怒、失望，直至渐渐冷漠，疏远，无话可说。情感也从胜放的花朵变得凋谢、枯萎，直到最后无人理睬，无人问津。

这当中究竟发生了什么？是谁带走了当初的柔情？为什么那么多人总是在重复相似的戏码？

我们可不可以从这永不停歇的剧目中学到些什么？让我们的爱，生机勃勃，抑或，起死回生？
我们一起来看看两位老师的建议吧。【心之助】真诚地希望，某一个答案，或仅仅是某一句话，会让一切从此不同。

在伴侣之间的沟通过程中，对方的“核心需要”是一个关键问题，如果每一次的沟通都能够满足对方的核心需要，那么彼此的互动就会成为良性循环。反之，如果每次你的话语都戳在对方的痛处上或是忽视了对方的需要，争吵、冷战就难以避免了。

那么如何了解对方的核心需求呢？最简单的办法就是了解他详细的成长经历，去发掘成长经历中挫折的、缺失的东西，这些就成为一个人成年后一直试图补偿的需求内容，也就是一个人的核心需求。

我们还要注意，在人生的不同阶段，会有心理需求的倾向性，比如大学毕业的人核心需求就是找到一份好工作，28、9的姑娘的需求就是找对象结婚等等。

在日常生活中，对方的情绪是他核心需要的指示灯。你可以总结一下，他的好情绪按钮和坏情绪按钮都是什么，然后分析一下，这些好坏情绪的按钮都和什么事情有关，这些事情有没有共同点，如果有共同点，你大概就会了解到对方的核心需要是什么了。

当然如果关系足够安全和足够好的话，也可以开门见山地问：“你能说说，你心中最理想的婚姻的画面是什么呢？”往往在我们彼此的畅想中就有我们的核心需要。

一般而言，男人的核心需要都和价值有关，就是说，他很看重自己的存在感，很看重自己的女人是否对他有认可，有的男人喜欢给女人买衣服，为的就是看到女人买到衣服的神采飞扬，这就是对他最大的犒赏。所以他们对被说的愤怒会很强烈。女人的核心需要一般都和被在乎有关。如果感觉到丈夫想着她，就能给她足够的满足和安全。

在这里有网友提到了一种比较极端的反面情况，一方认为感情破裂想离婚，另一方认为只是以前的沟通和相处模式有问题，并不存在感情破裂，这其实反映的是两个人看这个问题的角度不同，而看问题的角度反映的就是一个人的心理需要。所以如果能从对方的观点出发，探索一下背后的需求，也许就能明白对方想要什么，如果在心理需求问题上有解决的契机，那么两个人的感情就有机会修复，否则就很难了。

有人说，每个人每天说话的量是一定的，男性由于工作原因在家庭以外基本就把每天的量用完了，所以回家就不愿意说了，可其实并不是这样。所谓酒逢知己千杯少，话不投机半句多。其实关键不是量的问题，而在于到底这个人有没有感觉到和对方有共鸣，如果有共鸣和被理解，恐怕，他怎么也会喜欢多说吧！

问题是，为什么他会和女人话不投机呢？因为对男人来说，如果女人关心的是淘宝，男人关心的是单位的人事斗争，双方的焦点都不一样，那么怎么谈下去呢？其实能分享的也就是彼此的情绪了，我们有不同的话题，但却有共同的情绪可以讨论，比如看到男人皱着眉头，也许女人可以说一句：“你挺不容易的，需要放松一下吗？”看着女人皱着眉头，男人可以说：“买东西又不划算了？没关系有老公呢。”这些都是给对方发支票的机会，自然你获得到对方好的回馈的机会就大一些了。

虽然谁都不愿陷入爱的低谷，但往往因为隐藏的创伤，我们会在不知不觉中发现自己已经陷入沟通的恶性循环，那么是否有办法扭转呢？在这里，首要的一点，是我们学会“反求诸己”。

比如，我们觉得对方很偏执，不肯改变，总是认为自己没问题，这时我们需要的，恰恰是反观自己，因为，我们所面对的外部世界就是我们的内部世界的外现。我们可先内部觉察一下自己的内在小孩，试着跟她对话，看看自己是怎样的对待她身上的一些你不能接受的东西的。当你跟你的内在小孩和解了，那个时候你再向外看看你跟另一半的关系，就会有不一样的感受。

有时，我们对自己已经有了一定的觉察，甚至已经注意到原生家庭对我们的影响，却发现自己无力改变，仿佛是在说：“我在亲密关系里让对方很难受，我不想但我又没有办法。”这种情形可能是你在用行动告诉对方你在孩童时的经历和感受，无形中对方变成了曾经的你，现在的你变成了自己曾经的父母。其实你潜意识真正的目的是希望在爱的人面前可以安全的打开伤口，你希望他能帮你治愈旧伤。期望爱人帮自己治好旧伤是每个人潜意思的愿望和幻想，但是大多数爱人往往没有这样高超的能力，所以我们会感到难过、抱怨、不满、失望。自己的伤只有自己想办法治愈，这是一个无法改变的现实。当你内心的拧巴在折磨你时，需要找到好的途径梳理顺畅。

有些人看了很多心理学和介绍沟通方法的书籍、文章，了解了合适的沟通技巧但却使不上劲。大家经常说，书上介绍的方法我都知道，但是用的时候就不是我了。如果你遇到这种情况，可能需要先把书上说的放在一边，你要体会的是你的沟通方式是怎样的模式？这个模式是怎么形成的？这个模式如果让你不满意的话，意味着你早年就是被某人用这个模式对待，也许在那个过程中你很难受、很不舒服、很委屈、很愤怒等，如果有这些积压的负面能量，你需要先理解自己的内在，宣泄这个部分，理解安慰到这个部分，这个部分才可能有改变的机会。另外在这个过程中如果能找到一位新的客体（一般这个人是心理咨询师），跟这个新客体建立一种新的关系模式，你在这个关系里获得一个新的体验，也叫做矫正性情感体验，也可以帮你改变你的模式。

以上说的是如何面对自己的问题，那么我们就来看一看，在进行对手戏的时候，又该如何应对呢？我们就来选取一些典型的情形具体谈一谈。

在恋爱中，我们经常会触及一些敏感的问题，比如，对方的前任。在这个问题上，我们需要了解，很多时候失恋会带来创伤，而所谓的创伤会让我们唯恐避之不及，但在另一方面自己的一部分还停滞在过去。海灵格说过，前任的排位是需要给一定的位置的，因为那是你无论如何也闯不进的过去。

特别是在一个人伤没好的时候，最好的办法就是不要贸然触及。种子需要足够的条件才能真正发芽。对方不肯触碰这个问题，主要是因为彼此的关系还不够深，真正好的关系是安全到他可以触碰自己不敢去触碰的事情的。

最危险的是另一方的恐惧感，如果觉得对方还依恋过去的感情，这是危险的，那么就会很想让对方把这个房间打开，但这就相当于在没有麻醉的时候，你又不是医生，把一个人大开膛。只有当你可以给他更多的深入理解的时候，他才可能在这些温暖中慢慢地打开自己。心门从来都不是闯入的，是自己向别人敞开的。

对理智型的人，我们可以把他想象成是一个受伤累累的小松鼠。它披着一个钢甲，是因为一旦它把钢甲卸下来，就会感觉到致命的疼痛。

他们往往会吸引一类人，那就是非常需要温暖的人。有人为了安全宁可不要温暖，而有人则为了温暖宁可不要安全。所以我们经常看到理智型的人和超级想要沟通的人纠缠在一起，他们都有彼此需要的东西，飞蛾需要理智型的那种看上去的镇定和边界；而理智型的人需要飞蛾类型的人那种热度，因为他也有自己压抑的对温暖的需要。他们在一起的结果却往往是高开低走，因为到了彼此要成长的地方，他们会被内在的恐惧所压倒。理智型的人害怕暴露自己的脆弱，而飞蛾被反复拒绝后，会感觉到很崩溃。

所以真正的解决方案是看自己，除非飞蛾能看到自己为什么如此恐惧别人的拒绝和疏远，以及能耐受这种焦虑；理智型的人可以看到自己的脆弱也能接受自己的所有情绪，并且可以在表露自己的情绪的时候拥有安全和力量，那么他才能自己打开自己的城门。如果你想“敲开”，恐怕最后的结果是彼此更大的伤害。

有些男人显得特别好面子，自尊心似乎很强，与这样的人沟通，最需要注意的是在沟通过程中对他的脆弱小心灵的觉察。

如果一个人好面子同时又是指责者，那么最重要的就是坚决不辩解，同时也不和他对吵，因为这些时刻他都已经进入暴怒状态，这时候的沟通是毫无意义的。这种时候，我们需要培养一种强大的边界感，需要问问自己，他指责的，我有吗?如果没有，我们就无需为此愤怒。

伤害就是这样发生的，他把不想要的东西扔给你，你恰好也不想要，于是再扔还给他，同时又把更多的不想要的也扔给他，这样你们就互相污染下去了。这时的关键，是我们不会被他的言语所蛊惑，我们要看到他内在的需要，他受伤的部分，我们能看到这一点的时候，我们的态度就会是不卑不亢，没有鄙视，同时也带有理解。这时，他才能开始发现他所害怕的，别人没有害怕。他不能接受的脆弱，对方可以接受，于是他才能开始向对方学习，如何接受自己的脆弱。但这是很挑战一个人的心理素质的。

这种情况下，妻子需要细致一些，要观察到丈夫的情绪按钮到底有哪些，哪些会触发他的暴脾气，触发以后的安全警报程度是什么样的。从这些情绪按钮中，你就可以看到丈夫的人生主题，而这些主题是需要用更好的方式来解决的。

你可以想想，为什么现在他内心有个火药库？这些火药是怎么来的？是谁帮他攒出了这么多火药？他在这个过程中的感受是怎么样？是不是也觉得委屈、痛苦、无奈、烦躁、愤怒等？

比如，你的丈夫可能会因为有人不遵守交规而发脾气，如果这个程度是最高的，也许你可以了解到他对规则要求很高，否则就会觉得崩溃。或者也许这和交规无关，是因为他在工作中有一个不满的上司，于是他就把火发到路上，或者发到你身上。

一个人总是用他的行动告诉别人他曾经的经历。如果你能了解这些问题，你也许就理解了他现在为什么是这样的。那时你也许可以用理解的方式跟他交流，而不是指责批评的方式。他的内在小孩也许觉得很委屈，再被你指责，就会更加愤怒。

第二件事情是你需要对他的情绪有管理，那就是他不能用这种方式来对待你，如果他坚持要发脾气，你可以考虑是否要和他继续过下去，往往这样的人是需要有规则的，这不是要劝你们分开，而是说，婚姻最重要的前提就是双方需要有起码的尊重，如果这个规则被打破，就没有沟通的前提了。

很多时候，你怕一件事，你就会被这件事胁迫成人质，你的丈夫敢这么对你，是因为他内心有一种预判：我可以这样对你，反正你不敢把我怎样，你需要我超过我需要你。但其实他对你的依恋是他看不见的。除非到了你真正挺起胸膛的时候，他才能开始意识到自己的行为是有后果的。

重要的不是如何改变他，而是你要不要接受这样的关系。他可以选择不改，但你也有自己的选择。他需要有一个空间考虑，他这么做的后果。你不可能为他负责。也许正是这种过度负责，深深地伤害了你们的关系。

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