卢老师：
   你好！

    一直以来我都想找个心理咨询师，因为我觉得我心理严重有问题，可一直又不敢上门去找医师。,刚刚在世纪佳缘情感博客里看到了你，希望你能帮帮我。可能要说的很多，很长。但是真的请帮帮忙。
 
   有心理问题应该给从小时的生活，和那两段恋情有关吧！我今年25，因出生农村大多都重男轻女，所以还有个弟弟。5岁那年我的人生改变到了另个境界。某个夜晚，妈妈路过坟葬堆回家，突然大喊着去世的外婆。第二天，妈妈就拉着棵小柏树边晃边哭，嘴里说着莫名其妙的话。后来越来越离谱，大冬天光着身子躺在田水种，光着身子跑到我学校抢老师的饭吃。。。。从出生来，爸爸长年在外地，见过他的次数都数的过来。可以这样说吧，到现在为此我和弟弟都不知道父爱是什么滋味。在没人管我们的情况下，只有跟着爷爷奶奶生活。小时我是个很惹人爱的女孩，我和弟弟的功课都很好。我们从小就很懂事。每天放学后帮着爷爷奶奶做完家务后才做功课。基本大人能做的事我都会做。可还是由于爸爸的不负责，妈妈的“丑事”爷爷常把气撒到我们身上。(一般只限于我)每天不打就骂，常常吃着饭不知道怎么回事，爷爷不是碗就是筷子扔过来，偶尔还时常被赶出家门的我只好蹲在家旁的草堆里然后被好心的阿姨带回她家。那个时候我和弟弟才几岁，却成了远近闻名的名人。有很多大人小孩都知道我妈妈的事，他们看到我们就喊癫子女，癫子儿，孤儿类的，为此我们常常和别家小孩打了架回家关门大哭。记得在弟弟读一年级的时候爸爸再没寄学费回来，我们便磋学了。我和弟弟曾不吃不喝关在屋子里大哭了大概一天一夜，冬天厚厚的袖子全被泪湿透了。那时我们想了好多，为什么他们就可以有书可以读？可以有爸爸妈妈疼爱，保护？可以有属于自己的衣服穿？而我为什么却什么也没有？妈妈消失了，爸爸也跟着消失了？剩下唯一的亲人也一点都不爱我们，认可我们？？？就连做事把手砍得骨头都冒出来了，照样没偷闲的权利。感冒引起嗓子化脓两天两夜进不了时，爷爷都不愿意带我去看医生，还说什么死了好。最后还是奶奶趁他赶集时带我去看的.....太多太多痛楚和辛酸。庆幸的是那时有好多个人说给我介绍婆家，他们没有像丢包袱样的把我丢给别人做小媳妇。
  
   13岁那年我随着邻居姐姐到她开的饭馆帮忙，一个多月后饭馆倒闭回到家，几个月后叔叔在公司旁给我找了个饭馆的工作。那便是我闯荡人生的开始。为了弟弟能让弟弟上大学，为了证明给爷爷看，他的孙儿，孙女不是像他说的那样。为了证明那些只知道嘲笑我们欺负我们的人看，没有爸妈有什么关系？更要让抛弃我们的爸爸妈妈有天看到，原来他们的儿女是多么优秀。所以我一定要坚强，努力的赚钱。我拿着买头发的四十几元钱，一个人到了德阳。工资从150到300再到后来的后来。可是我累了，除了弟弟外没一个人真的关心的我过的好不好，打电话就说钱，就连我说不能回家过年他们都说的是：人不回来钱总要回来撒。再到后来这样要钱了那样要钱，那颗坚强的意志彻底击碎。我开始叛逆，开始打架，喝酒，抽烟。那年我才16岁。我觉得我是这个世界多余的。所以不要命的干了很多傻事。时隔半年我才给家里联系，依然尽着自己的义务。但是，我觉得自己是多么的累，多么的迷茫，好想有个人能帮帮我。我越来越觉得自己好可怜。可怜的自己都在心痛。几年后慢慢的改变了那太妹的气息。是为了我弟弟将来，也因为朋友让我感觉到了被认可，被在乎。于是原本爱笑开朗的我慢慢恢复正常状态，变幻成在别人眼里优秀的，坚强的，乐观的，义气的，崇拜的女孩。我学着淡忘了很多事。
 
   可在我20岁的时候，爷爷几次住院，家里就小叔拿了三四百元出来。最后一次在医院照顾他时，在他眼里我看到了认可，并还让我去姨家找妈妈。10多年没去过了，因为妈妈出名，所以我们到了大概地方一路找到了姨家。可是后并没联系到。我知道姨上楼打那十几分钟的电话是给妈妈打的。如传言，姨把她介绍给上海一男人，现在有一男子4岁多，在姨家附近还给别人生个女孩近10岁。多可笑讽刺啊！姨说的小时候不找妈妈现在来找干嘛？她过的很好请我们不要去打扰她。这是她给我们的唯一答案。紧接着爷爷出院后第三天去世。一个亲人没找到，好不容易得到一个亲人的认可，可那个亲人却走了。打击很大。于是我又开始想亲情，想抛弃我们的爸爸妈妈为什么这些年那么狠心的了无音讯。后来有人说看到爸爸了，他也有一个家一个小孩。但不知道联系方式。我很奇怪他们并没离婚为什么都能各自成家？
 
   21岁那年弟弟决定念完职高就不读了。我的愿望是让他上大学，我知道他是不想再让我那么累.在继续念否的问题我们争论了好久，最终同意了他的决定。他是我今生唯一的安慰。他很乖很懂事，也是我唯一的骄傲和期望。后来我和一个追我一年多男孩恋爱了，这是我人生第二重伤。和他恋爱的原因是因为我救了他的命，是因为他与我和弟弟几乎一样的经历。是因为我觉得弟弟不读书了，那我也该自己一个家了。我们恋爱是在联系到他家人来医院走后开始的。那样的情况下，家人又很喜欢认可我的情况下，我想他至少可以做一个简单的老公。但是我万万没想到的走进的是一个地狱。第一次事件是我们下班回家。他走在前面，我到电梯时发现电梯按钮全坏了。回到家看到地上全是玻璃，厨房的门砸的稀烂。于是我就发怒冲他说了一句滚，就这个字。他发疯似的打我，全身乱咬。打累之后他看我全身是伤又抱头大哭。  他说对不起,是因为太爱我，看到我给同事和老板朋友宵夜笑得太灿烂 ,加上他觉得有几个男的本来就对我有想法。可我不明白，我和他都在一个地方上班，可谓24小时在一起，当时宵夜他也在场。无法原谅的情况下我与他分手后，搬了家换了号。可是我不知道谁给了他我的号码，他联系上了我，我相信了他的保证并看在他家人老远跑到四川上门道歉的情况下，我把所有家当带着随他去了他们哪西昌彝族。本以为至少可以很平淡的过日子，谁知道刚到那晚又犯病了，在场来祝贺的有近50人。原因还是因为我的笑，要知道我真的是天生说话都带笑的女孩，并没刻意什么，而且那个是他表弟啊。哪的人说话我全听不懂，他表弟来过成都，于是多聊了些而已。为此我又挨了一次，手上深深的一道伤痕。我想走却走不到掉，哪里不通车。都知道我是他的媳妇，没人敢载。可谓叫天不应叫不灵。那边人习俗是见面就喝酒，一直喝道不行为此.自然他变另个人的次数就多了.慢慢的我也开始发疯了.被逼的快疯了.   为此曾经开过很多回家庭会议，就连他那威望的旅游局长舅舅也出动了好多回。那样的事情还是发生。我快崩溃疯了，我一次次的求他放了我。我一次次请求他家人帮帮我回家，最后他们知道在这样必定会出人命。于是全家人给我践行。几乎全桌的人都哭了，包括一小侄女知道我要走了也含着泪珠用稚嫩的声音阿米不走。

   一场恋爱的代价是所有的积蓄没了，身心遍体鳞伤。回来后与以往一样用买醉来调节自己，那段时间天天喝。几个月后朋友约我K歌，心情还没完全调过来的我闷闷坐着。于是我拿了本歌城的内部书刊看。一个半工半读男孩写的文章给我触动很深。点歌时一个男孩说：美女，唱什么歌？我帮你点吧~这个人是写文章那个，也是包厢的服务员，很阳光的一个男孩。当时有很想和他交朋友的冲动。所以走的时候写了个我号码给他。从此我们已短信联系，聊的很好。但是我们从没说过谈恋爱。直到有一天我把我的好多经历诉说给他听时，他没说话发了会呆，然后对我说像你这样的女孩该怎么样才能给你幸福？真的我永远忘不了当时他的眼神和那句话。他是在我二重伤里深深加了好多口子的男人。

   那年我快22岁。而他最后我才知道真相他只比我大一岁，与上一个男朋友同龄同属相。但是我并没什么阴影。不可否认他真的很爱我，我也很爱他。开始半年他对我很好。照顾我更是无微不至。可以说是含着嘴里也怕化了那种。至少一个星期一只玫瑰。很浪漫，那时我觉得那就是我要的幸福。虽然他什么都没有。但我还是很开心在众多追求者里选择了他。我们在一起后他的第一个生日，我们买了个很小的蛋糕。放着音乐。他宣誓说我不是他第一个女人，但一定是最后一个。可是后来慢慢变了，他做夜场我也做夜场。我教了会他很多东西，他从一个服务员跳槽到佳丽部经理。再到后来他认识了一个同样做场子做的很好的哥。于是跟着他干。他回来给我说那个场子里女同很多，还有个男同经常调戏他。还有我看到的听到的好多都是沾暧昧的。甚至我怀疑过他是同，因为很多原因就不多说了。他的一度冷淡。一度欺骗。一度失言。使我到了觉得有心理问题的发源。他每天至少3点多下班。刚开始他还会带我去公司，可后来就连我在楼下接他都不可以。每次打电话都是敷衍般的。他对我的一切另我很恐惧，我一次次发现了他的谎言，一次次了解到他和手下舞台美女去鬼混。但那个时候我不确定他是不是已经出轨了。每当我发现严重的谎言时我就会发疯一样的骂他骗子。甚是会咄咄逼人的气势。还会动手。我觉得我为他付出那么多，一次次堕胎。几乎一年俩次。因为他工资与他开支几乎一直是负。所以当堕胎，房租什么的开销都得我自己承担。还用了弟弟放我这的一万元钱。但是我还是爱他。在我心理爱情是很圣神，高贵的。所以我从来不钱去衡量。
  

    直到有一天他喝的烂醉很晚才回来。说是在场子里陪客人，到家后他电话响了我接的，是一女人的声音。我应声后对方沉默了片刻才开口说。我的钥匙在他身上。于是我问她什么钥匙，对方说是慢摇吧存包的钥匙。我说他醉了你到我们家楼下来拿吧。或者明天去公司他给你。对方说好。这时他就在我旁边紧张的看着我，很发火的样子要抢手机，可是对方挂了、于是我就问他为什么骗我。他说没有。我问他什么他都答不到调上，还发火说我神经病。为此我们大吵了一架，我觉得他的回避是有问题的，加上他的态度另我很是刺激。于是我们打了起来。我用小水果刀刺伤了他背。停息之后我们关系更僵了，他更晚回家。甚至好几回开始他说给他准备吃的，可后来电话一直关机。直到第二天下午很晚才回一个电话说他喝多了，在他那个朋友哪。这样的事接着发生。我每次打他那朋友电话也从来不接，只是第二天他会在我和他通话的时候说一句他昨晚在我家。那段时间我几乎整个变了，我和他说如果觉得不合适的话，那我们就分了吧。他的回答是我神经病亏你想的出来。坚信着最后一丝希望，我煎熬的忍着。用各种方式修补或泡吧发泄着。可是后来我彻底失望了。那一次，一样的先说回来吃饭。过了好久不见回家，于是我给他打电话，开始他还接并说快了。可是后来电话完全打不通。依然是第二天下午他回来，手里拿着药说是昨天喝多胃出血。我不相信。但我还是信了。到家半个小时，电话中一女的声音问他还要多久，她在我们家附近等着的。我要他说实话，是不是有了目标。有的话就分手吧。我们又吵了。因为吵架的原因，他没回家，第二天我打电话听到女人的声音咳。他说是公司宿舍。不是分手么？那你管我有没女的？我真的不知道怎么接受，有天我在他面前玩起了自杀，手上好多口子，就差那么一点。。。
 
   后来我们真的分手了。我搬到了叔叔家，准备离开成都。可我脑海里全是他，喝了很多白酒也不能入睡，安眠药也没用。我们还是通着话，可能是他不想刺激我做傻事吧。有天他电话打不通，我叫MM骗他朋友说我胃出血、他朋友给了一个号码，打过去开始是一女的，后来他给我说，他明天过来看我。并带我去国色天香，叫我别走。结果一连好多天没来。机票订好后。朋友给我践行。完了那晚我和他在一起，他说他要送我，让我等他整理好就回来。我想看他电话，但是他早已经把电磁藏了。我明白了。第二天我他送我到机场。真的，我希望离开后一切都会好。可是我却像毒药一样的戒不掉。我拼命工作也没法让那些消失。后来我还用老号给他联系，依然像没事一样聊着。他从不承认外面有人。但是有天过节我打了他电话，是一女的接的。我问他是谁，他说你问这个干嘛，我在忙一会打给你。。。我明白了死心了。其实他们早已经在一起了。就是常接我电话那女的。但他从没承认过。
 
   。。。10年的情人节。在公司我收到玫瑰，是他邮递的。面对它是一种恐惧加痛的感觉。我想要忘记的话应该找一个人结婚。于是我和喜欢我7年多男孩说了。他很是吃惊，那男孩很老实。对我很好。他告诉家人后他变坐上火车来接我回去结婚。紧接着他也出发了。面对他们最后我选择的还是那个伤过我的男人。那朋友一点不怨我，他说他有心理准备会是这样的，于是我们还是朋友。我用他是拉罐我是可乐来形容我们的友情！我面对弟弟的“威胁”《如果你要再和他在一起，我会做出你想象不到的事情》与一个认的姐姐也说，选择他就绝交。朋友亲人的全部极力反对的情况下，若着了魔一般和他回来了。情况依旧，只是他不常很晚回家。没多久我发现了QQ聊天记录，他和那女孩说老婆你回来嘛，日期给我订花的时间是同一天。我疯了。冲出去拉着给了他俩巴掌。依旧他走了。后来他回来了，我向他要交代。听完所有后我更不知道到底怎么把这个人生走下去。原来在我回来后常给他打电话那个女人，是她，原来一直说的没什么关系的那个就是她，原来他弟弟还见过她。但他说那时候已经分手了，过去的就不提了，再也不会了。   于是我们还在一起。但是那些日子真的是。。。他变质了，全变了。一直闹。一直分不掉。我一直知道他在外面乱来但我就不承认，因为我没证据。我们依旧吵打闹的频率越来越多。
 
   后来他的队员中基本都有我的关系，所以就有了很多话会传来。他常给手下暧昧不清。曾当很多人吃东西喝醉后还一直闹着说他爱某队员。给他一起那么久，除了开始半年基本没给我买个东西，就连我说买15的洗面奶都舍不得的说我。包括生日就给我300块钱请朋友吃饭，公司有事他也没法陪我。但后来给那女的经常自己送花《200一个》。瞒着我给她买生日礼物，衣服，《钱包除外》。因为他的种种行为我们的战争越发激烈。我越发的做出一些我自己都不理解的行为。战争中他不会顾及我怀孕而直踢我肚子、手术后闹情绪的我再也不想有下次，怕了伤了。他不理解。术后几天他就和他合伙的朋友争那新进的队员。由于人家知道我们一路走来的不易，所以人家给他分析说别那样。由于那女的单纯刚从艺术学校出来的，于是她给他说了只做朋友。可他还死缠着人家。。对此他从不承认。  有天我叫那男的交人给我，我只想知道事实绝不闹。可能他怕我出事，因为对方给一个很喜欢她的西藏客人在一起。于是我们三个见面了，见面前他还说她是无辜的。别搞事了。结果当那女的说，我不知道你们的事，。他说你们分了。他俩也才开始2天。我忍住气。问他为什么来之前都还在喊冤你们没关系，现在怎么解释？他说了一句。我爱他但更舍不得你。我给了他一巴掌。转身哭着走了。那一刻我脑海一片空白泣不成声！他跟着后面。与之前一样。分开了但纠结不放手。一样的折磨欺骗。像一颗摇摆树两边摇。我带着术后虚弱的身体又搬家。又换号。但还是忍不住会打。当那女的在身边他对我说的不一样。背到那女的给我说的又不同。好吧。我死心。。他弟弟有曾玩笑式给我说过之前那个女人，因为他在成都耍时知道，他看到了那女的和他哥哥同个屋檐。并且随意出入他哥的房间。也说过后来买衣服那个女孩，他哥哥亲口给他说过，他喜欢那女子。
 
    如同拍戏一样又是一个多月。他又想拼命追回我。他说他真的再不会了，那女的是浮云。他是因为一时昏头，而且他真的觉得离不开我。工作。生活都需要我这个将军。说来真的不可思议，他给很多人大多我不认识或见过的摆过我们三的事，那女的是处子给他，家里也相当有钱。可是他找不到那种恋爱的感觉。大多都说我好。因为这种爱彼此的感觉是再也找不到的，一生中也很遇上到这么一个不容易。  后来因为MM给邻居打架事件，我们没地住就搬到他那去渡过。接着找到房子搬了出来。那个时候我正试着和相亲那男的接触。最后还是选择了一无所有的他。因为他做了很多让我感动的事。可是这回我再次面对他时，常常回想起那些令我发疯的事。同样常常闹。在我面前他是规矩了点。可是那都是假象。今年3月。我们打架后纠纠结结暂时分开。他没地住时还是会回来住沙发。他说他这次绝对不会再对不起我，只想我们俩个分开住，我同意了。今年4月底我门正式分手了。原因是他知道我和他在一起的时候，被姑姑拉去相亲了。面对将来的落脚点和爱情我一直在徘徊。还有我看到了他给另一女的发了很多暧昧短信。我一度用以前的所有方式来调节自己。可一点效果也没有。连呼吸都觉得好累。6月去丽江和好多个地方玩了些时间回来后好多了。但是只要一听到他声音我就哭。时而他还是会打电话说他想家了，他晚上下班要回来。当他说这个的时候我不知道该怎么回答。算默许吧。但现在为此，我每见他就觉得他真的好差劲。真的，一个在经济上自己顾不过来的人，一个就算你怎么催他也基本一个星期洗回澡。可以不洗脸上班。回家倒床就睡。品性差又花心的男人。为何当初我那么沉迷？我自己都在笑自己好傻。我和他真的分了后很多关于他的话传到我这，我介绍给他认识的酒吧经理，他常带美女去签酒耍。而且还。。。现住我隔壁的小美女是我MM朋友的朋友，因为差人我叫去她们帮忙公司顶下的。结果她前些天才给我说，我们最后打架那一晚，也就是她们去上班的第一晚。他请她们几个还有些美女和他的朋友吃火锅。他一直说我这说我哪不好。打架后他居然打电话给她说，我们打架了没地方住，去你家住。。。真的，我从来就不知道男人怎么会垃圾到这程度。。。因为这些种种，在我们分开的时候他给我借了点钱一直没还。这个使我想到就想用这个理由给他点教训。
 
   爱情，之前那个一直有挽回我。但那都不伤了。重要的是面临现在这个，我不知道该怎么处理我的思绪，我知道永远也别给他在一起了。可是我心理他就好像什么般的在搅来搅去，清理不掉。甚至我尝试了一个比我小的异性朋友教我的。把魔鬼放出来，别在苦苦等一段恋情，能让你开心的人就试着耍会。心理多点人出入也许会好的快些！我身边的异性朋友很多，于是挑选了几个来晃，都是未婚与离婚，当中认识的时间最长的有好多年的，条件都很优秀。用晃来说是因为我害怕爱情。又很容易懂真格。于是用那个字可以起到提醒我，人家不认真之前别认真。就算认真了也要先调解到多爱自己。我知道我彻底变坏了。
 
   家人，前些时间叔叔说知道爸爸就在成都，地址也知道。我说不关我的事。我不会去找他，虽然我一直很想他们亲口告诉我为什么？为什么消失的没征兆？消失的那么彻底？这是我的心结，永远的。但我不想去碰去面对，可能因为太恨没勇气。一直一来关于奶奶的事情，长辈们都是找我。我来处理和安排。哪怕一小点事情也来烦我。而且他们老是掐来掐去。我在家人面前可用比当妈还累。他们从来几乎就不孝敬爷爷奶奶，特别是小叔，年轻的时候不孝敬就算了。每次过来回家都把钱输光后伸手问他们要。赌债也帮他还。前几年结婚和为了治病要小孩。把我们帮奶奶管理的积蓄用完了就电话给我说再在他们家娘就要离婚了<每月都有给他家钱的>不过现在还好。姑姑照看奶奶，三叔也愿意一起分担总算好了很多。我不知道我今后为是什么样的?太势力的长辈些从没想过,在那些义务面前我只是一个晚辈.没有谁想过我的压力.我的将来...

   我觉得因家庭与感情经历的我真的有了心理问题。脾气变的很敏感，想的很多。时而忧郁，时而开心的疯的不得了。时而温柔，时而脾气又很暴！时而极端，有暴力倾向，但暴力对人的话除之前那男朋友外就是一缠的要死的极端疯子。。。我常常恨、我的6次堕胎，三年多的共患难每次分手都是从零，没能换来一点仁慈的对待。我是做夜场职业的(不是那种工作)。  也不知道是不是因为这个职业的原因，我现在对爱现在是渴望又恐惧。而且常常一个人忧郁，特别是晚上的雷雨夜我觉得自己很空，很烦躁！而今回忆起那些年的感情经历，我发现自己很多时候行为真的好恐怖。特别对爱的心态很差。就连以前最喜欢看的爱情系列剧现在都再也不看！  原本的我在经历感情前.经历坎坷.虽然有时会觉得很累。但我真的绝大部分时间都是很开朗,快乐.热情，而且超有组织力的女孩.  但这么多年后的我.多了许多伤感,沧桑与疲惫/ 一切的一切我真的很想改变。可是我不知道怎么做。很多时候我只有想想弟弟姐姐和那些好朋友，来安慰自己并不孤独。虽然像空中的一片叶子一样居无定所。但我还是用坚信去相信好的将来。很多时候我告诉自己，应该高兴有哪些阅历。。。。可是我还是会觉得困扰不已。很多时候很矛盾，比如我是坚强却觉得懦弱更多。还有就是现在只要喝高后，第二天老是会去回想过程。很多细节想不起来心就慌。就特恨自己很后悔。。。。。。

老师，望理解我文化有限原因，有很多不通顺费解的地方请多多包涵。请一定要帮帮我，我想改变！真心的谢谢你！！！

 凌

凌：

    看完你的信，需要一定的“残忍”的勇气，曹雪芹曾自诉《红楼梦》是“满纸荒唐言，一把辛酸泪”。可在我看来，很多人——也许包括你的生活是“满纸荒唐事，一滩伤心血”。当我看到第一段的时候，我就知道，下面大概是什么情节了。心理学相信，一个人在小时候发生的故事会成为她一生故事的原型，后面的故事，只是无数次回到那些熟悉的场景，就像是卡带的磁带和死机的播放器一样，它会不停地播放着同样的旋律，讲着精彩纷呈，但却千篇一律的故事。

    你的是关于一个“弃儿”的故事，天下的“弃儿”有很多，有的是父母虽在，却难过不在。比如你的父母，父母之在一个给你拒绝和遗弃之感，一个给你无数次的羞辱和痛苦的记忆。后来你虽然在物理的世界里长大，那个被同伴和亲友冷眼和嘲讽艰难生活的小姑娘看上去已经不存在了，可其实，在心理的世界，她一直在那里。我曾无数次在咨询中看到这样的场景：一个小姑娘站在一片旷野里，天黑了，风很冷，四下里只有衰草或者废墟，没有人，她就站在这片地方呼喊或者放弃了出声，她或许站着，或许蹲着，或许已经冻僵了。这样的意象，往往来自一个“弃儿”，一个从小被迫扮演这个角色，然后一生都在努力和这个角色斗争的人们。

    当你咨询做多了，就会发现，每个人的生存都是多么的不容易，多么的惊心动魄，却又那么无奈和痛苦。有人告诉我，她在努力取悦所有人，努力让自己积极乐观，让自己永远微笑，可是她就是无法消灭内心那个痛苦而抑郁的小女孩。一个人如何能消灭自己而存在？我还听一个人对我说，我只想消灭我内心的那个不好的自己，说的时候，似乎毫无痛感，我知道，她试图扮演一个当年遗弃她的角色，这样就可以永远地离开那片荒凉的世界。

    一个内心荒凉的人的生活，一定是充满了跌宕起伏的，甚至往往充满了喧嚣和眼泪以及鲜血。一个人的内心是没有人存在的，她外在的生活往往充满了各种关系，就像一个发烧的人，总觉得冷，可是无论裹上多少被子，内心的冷，却永远无法捂暖。

    到底是什么在决定我们的幸福？我们往往觉得是外在。你可以试试，但迟早你会发现，决定你的未来的，是在于你内在的世界，如何定义你是一个什么样的人。

    我们往往试图对内心的小孩子做如下事情：第一千方百计地离她（他）远一些，最好让自己觉察不到这小孩的存在；第二是千方百计地排斥这个孩子，鄙视这个孩子，就像当年曾有人这么对我们一样，我们试图成为他们，像他们那样虐待自己内心的孩子，然后就会有一种幻觉，以为那就不是我们了；第三，我们会试图否认这个孩子存在，就好像一切都没发生。还有很多种对我们自己的手段，其花样之繁多，取决于过去有人对你做了什么。我们都会在长大后一一翻出来，找一个差不多像的人，然后一一对他做出类似的事情来。

    所以有一句非常残酷的话，那就是当人靠近人的时候，往往就开始彼此吃对方。爱情的残酷在于，我们的甜蜜和温暖以及安全，都是为了给日后的彼此伤害创造一个足够美好的诱饵，而日后的彼此伤害，是为了能够解决我们内心伤口创造一个机会，爱情的真谛就是找一个可以为自己疗伤的人，而最重要的是这个疗伤的人最好和当初伤害我的人很相似，这才是真正的疗伤。

    对了，人生无处不穿越。这就是我想说的。你不断和一个抛弃你的人发生种种激烈的情感故事，是因为一个乞儿想要找回当年抛弃她的妈妈和爸爸，她要上演的是让人先抛弃然后再回头找到她，于是她的伤口才能真正痊愈，可殊不知，没有人配合她这样的剧情，于是她只好一次次地排演下去，伤害下去……

    怎么办？我们如何才能疗伤而不添新伤，就你而言，我觉得一个比较系统的长期的咨询对你来说是比较重要的，心理咨询的作用就是模拟一个亲密关系的环境，让你可以安全地排演你的剧情，而少受到真正的伤害。咨询师知道你的需要，了解你的需要，配合你的剧情，完成你的结局，最终你可以让内心的那个哭泣的孩子发出温暖的微笑。

    这真是一个理想的画面，可是我也知道很多时候，理想的画面未必真的会出现，你也许不会找我做咨询，也许即使咨询了也没有什么效果，因为我们要知道，比我们更重大的力量在支配着我们，在这种无形的力量面前，我们真的很渺小，只是，在这股力量面前，我们可以做出选择，前提是，你对探索有真正的兴趣。