卢老师：

    你好！去年我认识了一个男的，他也是外地在武汉做工程的，开始我们都住在一个地方，说起来也是一个街坊吧，那个时候他和他老婆正在闹离婚，最后两人也分居了搬出去了。但是他们各自还是经常回来玩。我们也经常在一起打麻将。男的最后追我，我和他也就这样走到一起了，去年十二月份他和他老婆也办了离婚手续，孩子归女的。我们交往了一段时间就住在一起了，两个人相处的时间长了，也就彼此了解了，在了解的时候矛盾也就出来了，他是一个很不负责的男人，也因为这样，我们就分在去年十一月份分开了，

    今年也就是上个月，他打电话来要我还他五千元钱。他那离婚的老婆也找我，还骂我！〈男的把我和他的事情告诉了女的〉

    其实这钱，是我和他住在一起的时候，我有事情要做，找他拿的，前前后后也就有那多吧，可是在和他住的那段时间，他有事情我也给了他钱，我自己手上没有，也就找朋友借给他，有一次，实在没有，我就把自己结婚时候的首饰当了给他，还有和他住在一起的时候，我也去医院为他流了一次产。  

    他找我要钱的时候，我的心真的不甘心，不是因为在乎那钱，而是不甘心给他，那时候他和我在一起，是多么的困难啊，有时候手上一分钱都没有，我就把自己手上的钱多的给他，自己留少的，那次怀孕了，是在身上出血了才去医院，一大早他没有说陪我去一下医院，就甩给我两千元要我自己去，手续做完了他去医院呆了不到十分钟就走了，最后是我自己一个人回的家，在家休息了几天就去上班了，他从来没有说给买点营养品什么，买点什么补的东西给我吃，那时候我都没有去计较，我总是这样安慰自己，既然走在一起，就不要要求太多了。

   最后我们的矛盾也就出来了，我们就分开了，我从他那搬出来，可是今年他却找我要钱，他还不要脸的说和我在一起，都是各自出一样东西，他说出这样没有良心的话来，让我好气愤。

   他这样做，让我觉得被他玩弄了，要我给钱他我就很不甘心，我也想去报复他了……

                                                                            错误的爱‏

错误的爱‏：

    常言说，亲兄弟明算账。其实这话用在情侣之间也同样适用。在这个时代，中国人有时很纠结，中国文化中强调的是融合，而非独立性，表现在情感中就是一种对边界的“无视”，曾几何时，人们对AA制还有一定的不适应，而现在同事之间一起吃饭，AA成了一种顺理成章，然而在亲密关系中，人们对边界这个词还不太熟悉。而在西方文化已经成为现代文化的代名词的今天，中国人的头脑也开始现代化了，其后果就是一半是边界不清，一半是“斤斤计较”。

   在今天，以和为贵，以德服人这样的词眼已经变得很无力，我们在赞颂秋菊打官司的时候，已经不知不觉地进入了“现代社会”，何谓现代社会？就是对个人权利的珍视，对个人边界的强调。而在过去，如果一个人胆敢明目张胆地维护他的权利，往往会被目为刁民，而今天，“刁民”们往往会感谢张艺谋，因为他的影片为这些轴人们树立了一个光辉的榜样。

    对不起，我好像有些走题了。我相信情感有一种麻醉的作用，让你很多时候对你自己的边界不是太敏感了，那种融为一体的感觉，让你很多时候都会奋不顾身，那时吃的一切苦，似乎都是有美感的。然而一旦情感消退，我们为彼此的付出就成为一种讽刺，他会跟你要5000元，你会计较曾为他人流过，甚至当过首饰。的确大煞风景。事实上一切感情消散的时候，我们都会像四川变脸一样，翻脸不认人，我们会赤裸裸地要求对方，因为已经没有任何东西拦住自己伸张自己的权利了。

    你的男友有权利向你主张他的钱，你也有权利向他主张你的情债，这些没有什么不好的，只是这个残酷的事实击碎了你对这段感情的最后一点温情脉脉的面纱。

    这个故事告诉我们，即使你爱到沉醉，也要留一份清醒：我们的边界比一切都重要，甚至比爱更重要，不要让爱成为你的盾牌，爱是一种变化的消费品，它可以来，也可以去，而你的自己的权利绝不容许任何人的破坏，哪怕是以爱的名义。

    很多人就被爱的名义蛊惑了，甘愿承受很多东西，而且将这种奉献定义为一种很有美感的好东西，一旦情感丧失又想让对方偿还情债。又觉得自己亏，还会认为对方不仁义，斤斤计较。我倒认为那个男人可以任意对提出任何要求，一方面说明这个人活得很自我，你可以说他自私，没有道德，但对他来说，起码保护了自己的利益。

而另一方面，他的理直气壮，恐怕也和你们在情感关系中养成的互动模式有关，他可以予取予求，而你却只能隐忍不发，委委屈屈，为什么你们之间的关系变成了这种模式？他的理直气壮和你的步步退让之间是否有联系，或者更直接一些，他的过分是不是你宠出来的？你的痛苦是不是他毫不顾忌你的感受而来的？

    一方面他比较自我，另一方面你相当忘我，于是你们形成了默契的一对，一个是市侩的商人，一个是纠结的“雷锋”。为什么你会在亲密关系上倾向于用“吃亏”的方式和别人共处？

    如果你不吃亏，或者不当掉你的首饰，那么你的关系会变成什么样？或者说似乎你必须要付出很多才能让你内心觉得这个关系是安全的吗？还是说你内心觉得如果不为对方多做一些，多掏些钱，你本人不足以维持这段感情吗？你的钱+你的流产的孩子+你本人=他对你的爱？似乎你把爱等同于奉献，有意思的是，奉献和风险几乎同音。当你不断奉献的时候，你是为了避免风险，然而这种忘我的奉献本身就是最有风险的行为。

    当你为他负责的时候，你就培养出一个不必对你负责的人，你过度的负责，也就侵蚀了他对你负责的空间，你太能干了，他就无事可做了，等你真要他负责的时候，他会无视你的需要，因为这就是你们在关系中一直做的事情，你无比重视他，他却可以被允许忽略你的需要。

    甚至关系结束了，他还依然和你跳着这样的舞。关于爱，我们每个人都有自己的定义，比如有人认为：痛苦=爱，于是他们过的生活就是超级拧巴的；有人认为和谐=爱，于是他们就做一切事情掩盖冲突的发生；有人认为奉献=爱——这是在东方文化中最被推崇的，也是最可怕的一种价值观，这个定义的变种就是：牺牲=爱。

    这种价值观的可怕之处就是它鼓励人们称为爱情的烈士，大家为爱赴汤蹈火，是因为他们用引火烧身的方式，用注定获得不了爱和尊重的方式去追求爱。

    贞节牌坊，三从四德这些东西至今还留在我们的内心中，不论我们外表多么现代，只是那些寡妇或者贤良淑德的女人们起码还有朝廷为她们发块匾，而我们现代的爱的烈士们，却连这块遮羞布都没有了。

    还是那句话，如果你需要卢老师的帮助，你可以拨打我的博客首页的电话，我非常愿意从行为模式的根本转化方面为你提供心理咨询。

如果你愿意，可以加入我们的 婚恋情商提升培训班，卢悦带您一起成长。

    简介

    中国以惊人的速度发展着，在一个以“改革”为主题的转型期，中国人正面临着一场巨大的情感革命。几千年来形成的既有的婚恋体系正在随着价值观的重新建设而崩溃，旧有的对婚恋情感的文化已经无法适应今天的社会发展。于是小三们“风起云涌”，剩女剩男们大批产生，持续上升的离婚已成为现代一个巨大的社会问题，而拥有甜蜜幸福的婚姻，是今天许多人梦寐以求但却越发充满了风险的事。

    我们该如何选择一段真正适合我们的伴侣？又该如何让爱之花一直得到滋润而不会因为时间的延续而变得贫乏和枯竭？如何提升情感的弹性和力量，以强大的免疫力面对外面各种“病毒”和糖衣炮弹的入侵？随着时空的转换，我们又该如何面对人生中各个关口的新的挑战，让我们的爱能一直保持稳定和支持？在情感出现危机的时候又该如何起死回生，爱火重燃？情缘已了之后，我们又该如何处理曾经的创伤，开启新的人生？

    爱情是人一生中最重要也是最复杂的关系，它需要你用心了解，用智慧来经营，然而，并不是每个人都能从各自的原生家庭中得到足够好的“情感的教育”。真正的情感是能够让我们成长的，或者说我们就是为了解决内心深度的渴望而走入亲密关系的，我们在情感探索的“亲密之旅”中，充满了困惑，但却缺少支持，缺少学习，缺少向导，也缺少空间舔舐伤口，有一个空间自我提升，很多时候，我们会发现，我们真的会在一个地方反复跌倒，悲剧一再发生，一次次重演的人生场景，让我们对爱日益绝望，也许我们的爱遇到了瓶颈，需要有一个空间整理和提高我们爱的能力了。

    如果你承认，不断变化的世界是需要我们不断进修，你可以花费巨资参加MBA、律考等等自我提升的学习，那么为什么我们会对决定我们一生幸福的领域的探索和学习会“心存吝啬”？爱同样也更需要终生的学习的！

著名心理咨询专家卢悦老师，长期在咨询一线工作，素以沟通交流表达与深度自我觉察见长。在五个月时间里,小组成员每周不仅可以每周都与卢老师学习与交流还可以通过团体学习，而拥有一个学习的氛围，

    根据常年的咨询经验，卢老师将独家总结出来的“情感对话”等技术倾囊相授，如果你渴望在情感领域的沟通、处理冲突、希望学习如何“处理冲突”，发展有意义之“爱的关系”，并掌握婚姻成败之关键所在，卢老师将帮助你了解亲密关系的长处和需要成长的领域，并提出全面提升伴侣的亲密关系的有效办法。

欢迎加入我们的行列！

培训内容

二十次培训项目

活动时间：每周一次，每次2小时30分，总计20次，为期5个月。

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