卢悦老师：
    您好，关注您的博客有一段时间了。您对问题的剖析很清晰。我也想和您说说我的烦恼，您能帮帮我吗？
    最近我越来越觉得孤独无助。首先是感觉我家人忽略了我。我家有6个孩子，我的童年并不快乐，小时候我经常哭，没上学之前整天缠着妈妈，老是挨妈妈打骂，我感到家人嫌弃我。印象中有好几次家人都在吃饭，而我一个人贴着墙在哭。小学四年级之前我一直在逃学，总是我在前面哭，妈妈在后面赶。很多次我哭闹的时候妈妈总是很无奈地说：她怎么有这样的孩子，早知道她就不应该把我生下来。
    很小的时候我就觉得我是多余的。从四年级开始我的成绩一直很好，爸妈就挺看好我的，可我一点也不快乐，觉得他们只是看在成绩的份上对我好。在家里我很沉默，跟他们很少交流，更不敢有什么要求。上了大学我尤感伤感，他们几乎对我不闻不问，也只是我每隔一个月往家里打个电话才有联系。尤其是这个学期，给我交完学费之后就不管了，我没生活费，也不想打电话回去，家里哥哥跟爸爸关系也紧张。
    现在节日到了，看到同宿舍的同学都有家人打来关切的电话，不是叫去玩就是叫回家，都高高兴兴地回家的回家，去玩的去玩，只有我无人问津，我好恨。往年我都会打电话回去的，可是今年一想到可怜巴巴的打电话回去，我就生气，宁愿一个人发呆。

    从小爸妈就一直争吵不休，好几次都威胁说要离婚，可能是为我们吧，最后都不了了之。我很自卑，性格也很内向，很敏感。总觉得没一个人可以信任的。跟同学也只是泛泛之交，偶尔在一起说说话，开开玩笑，很少一起玩，似乎节日他们就忘了我了。同学之外几乎没什么交际。最近晚上睡不着就会回想我家和周围的一切然后眼泪就不停地流。好无助，好痛恨这样的生活，您能帮帮我吗？

                                                                                      我好恨‏

我好恨‏:

    很难想象一个有六个孩子的家庭会是什么样子。我眼前浮现了《动物世界》中曾看到的一个场景：一群小鸟雏拼命伸着脖子，争抢着鸟妈妈衔的食物。龙生九子，个个不同，因为这么多孩子要分享父母的爱，必然要“八仙过海，各显神通”。我不知道你的其他兄弟姐妹是如何和父母相处的，但我相信，你的人生似乎被分成两部分，四年级之前，你用哭闹寻求父母的爱，但在四年级之后，你选择成为一个让父母少操心的乖孩子，乖到让父母可以忽略你，你试图用成绩来换来父母的爱，但这是个悖论，因为它同样意味着这种爱是有条件的。你即使获得了父母的“看好”依然会欲求不满，你分不清到底他们是爱面子还是爱孩子。

    现在上了大学，似乎父母对你的“看好”告一段落，你又该如何获得父母的爱？哭闹已经被证明是无效的，甚至会让母亲说出那么可怕的话：要是没生你就好了。（也许是这句话吓住了你，让你不敢再提出自己的要求了。）而你也没有什么再引起父母“看好”的“鱼饵”了。

    让人尴尬的是，你正处在一个人一生中的“离巢”期，大学时代，当很多人都把目光投向外面世界，试图张开翅膀在广大天地翱翔的时候，你还将目光转向家里，因为你可能甚至连青春期都没有完全度过，在某种程度上，在你伤口痊愈之前，你是无法真正展翅高飞的。

    一直以来，你都在强烈地呼唤父母的爱和强行自我压抑的冰与火的世界中生存，这些痛苦羁绊着你，让你觉得自己没有力量面对外界的人际关系和挑战。

    一个人如果很敏感，就说明她很可能内心到处是伤痕，因为无论你无意中碰到什么地方，都会疼起来。我很希望能帮到你，可是处理你的陈年老伤是需要系统的心理咨询才能办到，你无法通过来信真正解决你的问题。

    但我想提醒你，现在的你，正全心全意地沉湎于做一个“可怜虫”的角色中，你一边可怜自己，一边痛恨自己如此无力，你的伤害是不是真正来自你的父母，而是因为你不肯放下父母曾给过你的伤害，然后一直让这伤口不去痊愈，对你自己的指责成为一种自动的程序，会不时蹦出来，自动运行，自我伤害。

    那个靠在墙角的孩子哭起来，是无助的，但你已经不是四年级的孩子了，你可以比那时的他做得更多，而你的提问，也说明你已经长大了，因为你懂得如何让自己得到帮助。如果你真想彻底解决你的问题，我随时等着你，期待你的来访。