卢悦老师：

有了儿子后，我却怎么也高兴不起来，甚至不愿意多看一眼。心里觉得别扭。觉得有了孩子以后，和以前不一样了。以前没孩子时，都是妻子晚上等我回来吃饭。现在我回来晚了，她也不给我做饭了，妻子跟我说，你自己煮一袋面吧，我感觉很失落，甚至有些嫉妒，有了孩子以后，我发现自己就什么都不是了。她的世界只剩下孩子。突然间，孩子是她中心，不是我了。连我妈也是如此，以前我的衣食住行，她都很关心，还经常和妻子商量怎么给我做我爱吃的饭菜，现在也围着孙子转，根本不管我了。我同事也有了孩子，他天天都很高兴，天天儿子长儿子短的，我真的很羡慕他，为什么别人都有当父亲的幸福感，而我没有呢？我感觉忽然之间从很高的台上跌了下来，却无人关注。妻子总说我不管孩子，什么事都不做，我们经常因为孩子吵架。可我该怎么做？我是不是不正常了？

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家庭从两个人变成三个人，也许最不适应的就是丈夫。女人从妻子可以很自然地过渡为母亲，但男人却未必完全接受“第三者”的到来。尤其如果一个男人从小到大习惯了被照顾，习惯了以自己为中心，他就无法承受中心的转移，也就不愿意像成人一样拥有获得爱的其他手段，他选择最安全也是最危险的方式：不长大。长大意味着需要自己照顾自己，这个学习过程当然是很痛苦的。我们从襁褓走出，每一次成长，都需要忍受从不会到会的探索过程。如果从小长大的环境，自己照顾自己被看成是危险的，痛苦的，那孩子无形中就被剥夺了自我探索的机会。他会选择停留在襁褓里，所有人都要为他负责，所有人都必须取悦于他。随着孩子长大，他会越来越发现这个世界不由他来控制，于是他会有深深的焦虑，他也许会很好地适应社会，但回到家里，他就会迫不及待地选择放下面具，开心地做个小孩。自己照顾自己？这对他来说是一种很悲惨的事情，因为这就意味着他没有爱了，被抛弃了。

也许你妻子不明白，为什么让你自己煮一碗面，会让你很不高兴，她不了解，这对你来说很重要，因为回到家的你的“角色”，不是孩子的爸爸，而是孩子的哥哥。

从你的倾诉中，我同意你的看法，你在这个家没有什么“存在”感。其实你的确可以从这个家出去了，因为你边缘化（这是你的主动选择）了，你妈妈和妻子不仅要照顾孩子，还要照顾自己，也许她们对你的期待只是自己能照顾自己。你走了，她们还能减少负担，照顾一个二三十岁的大孩子有时会比照顾小孩还累。信心，看到这里也许你会很难受，如果难受，那就对了。你需要难受，你需要不舒服，需要被“忽视”，也需要从被关注的中心走开。这对你来说很可能是一种独特的极少体验的感受，人生没有那么多理所当然和永远不变，有努力才会有所收获。

有个心理学家说，小孩子是人类的父亲。我理解这话的意思是：通过做小孩，我们才长成大人；通过抚养小孩，我们才变得成熟。

其实，你的价值不体现在是否有人关注你，而在于你有能力成为别人心中有价值的，为别人所需要的人。在你成长过程中有人经常提醒你为谁做什么吗？是否有人告诉过你，如果你想赢得别人的爱，首先需要先为别人做什么？装可怜，发脾气，都是小孩子的撒娇手段。人的存在感是通过努力和付出得到的，而不是靠牢骚和怨气得到的。

如果你为劳累太太按摩几下，多抱孩子一阵，她对你的关心会加倍。你感觉被排斥，因为你对这个团队没有贡献，是你选择了置身事外。如果你能加入这个阵营，这个阵营自然会接纳你。

没人能夺走你的价值感和存在感，如果你有能力为一个团队做事。现在是你最好的成长机会，请跟你的孩子一起长大吧，学会如何关心别人，学会如何负责，学会如何去爱，最终你会从失落和恐慌中走出来，别人不再是你生命的主宰。