卢悦老师：

我真的很难过，好像转眼间，我的世界都坍塌了。我和丈夫关系长期不和，他常年在外做生意，很少回家。自从孩子出生后，我的全副心思都用在孩子身上了，为了教育孩子我们没少吵架，丈夫老说我心里只有孩子，这个家不是他的，我不明白，在我怀孕期间就冷待我的他，什么时候需要过这个家？我对丈夫没有指望了，就满心指望孩子了。没想到一场突如其来的病，让我看到这个世界的真相了！

半年前，我确诊子宫肌瘤，虽然最后确诊是良性，但因为手术不太成功，我的恢复期延长了一个月。但就是这一个月让我看到自己付出了无数心血的孩子对我的感情！他的冷漠和自私，让我心都凉了，就像腊月迎头浇了一盆冰水！我这个病甚至都没告诉孩子父亲，我指望已经18岁的儿子在课余多看看我。但自从我入院，他最多两个星期看我一次（主要是为要钱），连我给他打电话都不接，我听邻居说，他趁我住院，天天领狐朋狗友回家狂欢，邻居被他们闹腾的声音惹到叫来110。

连医生都说，怎么从来没见过你的丈夫，你的孩子？有一阵，我伤口感染，引来并发症，一度抢救，他听说后，居然连句安慰的话都没说。我哭着说养他的辛苦，但他居然把电话挂了！

我真的不明白，为什么我的孩子变成如此冷血？我到底做错了什么，要遭遇命运的惩罚？

                                                             丽雯

丽雯：

含辛茹苦把孩子养大，在最需要他的时候却遭遇冰冷对待。我想，任何做父母的身处你的境遇，都会感到心寒吧。可怜天下父母心，在此情况下，任何针对你的分析，多少会有些残忍。只是如果不把你想知道的告诉你，让你依然生活在迷惘中，是更大的残忍。

父母心为什么可怜？因为他们的期望往往大于所应得的，最后他们得到却往往比应得的还少。可怜就可怜在“痴”这一点，可是如果将“痴”字拆开来看，就是“病”字头加上一个“知”，“认知”上有了“病”，能不“痴”吗？

也许会有人怀疑你是否过分溺爱孩子，让他过于自我，也许还有人怀疑是否孩子交友不慎，受到坏的影响。因为你的资料的有限，我难以确定这些猜想是否正确。但即使是如此，我想根本原因不在于这些。

虽然在事实上，你们没有领离婚证，但我想你其实在心理世界已经和“离婚”了。自从孩子出生后，你全身心地投入到教养生活中，而对丈夫却“没有指望了”。完成了生育功能后，他终于退出这个家的“舞台”。即使是对你来说是一场重病，他都不必知道，因为你的“丈夫”是你的儿子。

为了孩子的教育，你和丈夫发生矛盾，这意味着你的丈夫试图打入你和孩子形成的联盟中，最后他只有承认，这个家不是他的。这个家是你的孩子吗？我想结果证明，这个家最终只是你自己的家。

你的爱没有换来孩子的爱。好像你被命运欺骗了。指望不了丈夫，就指望孩子，可是从小教育大的孩子，最后还是在行为上“抛弃”了你。

但说句你可能难以接受的话——你走了一条错路，那就是错位的爱。你的18年的努力，都是在制造一个可以依靠的男人。但你对丈夫的边缘化其实都在无时不刻告诉孩子，他的父亲是一个多么不能负责任的男人，而他从小到大第一个也是最有影响的关于男人责任感的老师就是他的父亲。他不知道如何负责，尤其是当他在有意无意中发现，他不仅要做你的孩子，还要做你丈夫的替代品。

其实你为我们展示了现代社会的一个常模：一个缺席的父亲和一个焦虑的母亲。父亲的缺席让孩子失去了男性榜样，而母亲的焦虑又让孩子承担了太多大人的压力，他们唯一想做的就是逃离。

当他们想要逃跑的时候，对背叛母亲的内疚感就是一个巨大的高利贷，悬在他头上，如果他不承担起父亲应该做的事情，他就会成为一个“冷血动物”，在中国这个对孝顺很重视的社会中，你的孩子之所以能如此大逆不道，对抗这样评价系统，也许和他欠债太多有关系，他欠下了一生都难以偿还的情感债，比如妈妈为他牺牲了青春，为他留在婚姻中，几乎像单身母亲一样把他养大，每当他想做一些超出妈妈规定范围外的东西时，他就要面对妈妈的眼泪和诉苦大会，终于有一天，他干脆放弃了，因为他的内心里只有债，已经盛不爱了。

人非草木，孰能无情？我不相信你的孩子对你没有爱，只是对他而言，对你爱的付出也许代价太大了，比如自由和成为自己。

当然，我可以赞同你的观点，比如你的孩子就是一个丧尽天良的没心没肺之徒，但我想你也不会真正这样想的。

你该做的就是：第一，必须给丈夫应有的位置，该离婚离婚，该复合复合，怎么做都可以，但唯一不能做的就是让孩子承担做丈夫的责任；第二，寻找真正的值得依靠的男人，18岁的孩子已经到了离开你的时候了，如果你让他携下必须对你的过去负责的包袱，才有可能把被这些包袱压抑的爱迸发出来。第三，慢慢接受孩子离开你的事实，相信你的孩子内心的善的部分，始终用你的善的一面和他善的一面对话，这样才有可能赢得你所需要的孩子的关爱。以消极对消极，最终得到的是消极的平方。