卢悦老师：
您好！向您请教。我和妻子结婚3年，现在小孩快两岁了。我与妻子2000年认识，感情很好。中间因为外在原因吵架，2004年分手，后来我与单位同一办公室的一个女孩谈上恋爱，最终因为没有感情基础我们谈开了，和平分手。
后来妻子又接受了我，于是结婚生子。但我们重新在一起后就吵架不断，信任就一点儿一点儿丧失了。主要是我与单位这个女孩有联系，我能理解老婆会有不满，一般我都尽量不联系，或打电话后就删掉号码，但一旦让妻子知道了就打闹不止。但我也有委屈，我们是同事，工作上难免有合作之处，有打电话的时候。-----吵的太多了，就是发现一个电话也是如此，且不论什么内容，因为妻子就是认定了那个同事是故意找理由破坏我们的夫妻感情或者是我们有一腿。
她甚至找过我的领导（我是事业单位），领导委婉地批评了她，说单位这么多眼睛，他俩有事别人怎么会看不出来。反正事吵的太多了，彼此都很痛苦，她认为我太花心，心里根本没有她；我觉得她捆我捆得太紧，而且不信任别人（我觉得她除了儿子，跟别人关系都不好，包括他父母姐弟和同事），凡事都只看反面，真的不知道该怎么办了，我们的离婚协议都写好了几次了，不知道该如何解决，烦请卢老师帮忙
山水英雄
山水英雄：
从你的名字能看得出，你是一个有英雄情怀的人。你们的问题很典型——一个渴望男子气概的男人和一个没有安全感的女人在一起生活会发生什么？结果似乎就是警察与小偷的故事，男人发现自己在生活中被不断审查；女人发现自己和这个男人生活在一起，安全感越来越少。
我不知道感情很好的你们，会因为什么“外部事件”吵架分手。我也不太清楚为什么在如此重要的关键点上，你会一笔带过。是你认为这一点并不重要，还是因为说出这个“外部事件”可能会让你感到尴尬？无论如何，我不认为你们现在的关系会和那个“外部事件”没有关系，也许正是那个你力图一笔带过的事情，是你们现在关系的肇因。
当你们分手后，你曾有过一段恋情，这意味着你曾想重新开始一段生活，但后来发现还是原来的好。看起来在分手的过程中，你是离开者，而妻子是留守者。也就是说，是你更倾向于离开，而妻子似乎会感觉自己是“被抛弃者”。对你妻子而言，当她重新赢得了你以后，你们的生活就进入了“比较式生存”的轨道。
虽然她重新接受了你，但对她而言，上次分手的伤痛并没有愈合。她担心悲剧会重演，再度被抛弃，所以她要反复确认自己是安全的，这种恐慌是一个黑洞，一开始你可能还会坦白从宽，但也许后来发现坦白了并未从宽，你和她的关系成了小偷和警察的关系。当你开始有了抱怨和不情愿的时候，她的恐慌感就加剧了，她就更确信自己不被爱，自己是个被抛弃者这个自我暗示了。
恶性循环由此开始。事实上，你们重新复合之后，并没有开始真正的婚姻生活。怎么办？第一，你欠她一个真正的道歉。这个道歉不是说你就是以前分手的罪人，而是要确认她的确从分手中遭遇到伤害，而你会为此感到痛苦和遗憾。你的道歉不是为了缓解矛盾，也不是为了弥补漏洞，你的道歉只是一种表达，表达你能接纳她的痛苦。
第二，如果你想成为婚姻的主宰者，而不是被追得疲于奔命的小偷。那么你要在你的婚姻中加入大量的蜂蜜——你的妻子强烈地需要确认她是安全的，那么你就要不厌其烦地主动给她这种确认，你的妻子最痛苦的莫过于她逼着你说爱她。如果你采取了主动，你会为此减少很多麻烦，主动说一句爱她会顶一万句被动回答爱她的效果。
第三，变被动审查为新闻发布。反正你每天都要被迫交代，为什么不玩一个新闻发布会的游戏呢？如果你和那个女人有过接触，第一时间告诉妻子，告诉她你的感受，这会让她体会到你对她的体贴和关心。你要承认一个现实，在你的妻子内心的伤口没有好利索之前，她是一定要和那个女人“一起生活”一段时间的。
安全感就这样一种东西，当别人向你索要的时候，它其实已经等于零了。
第四，表达你的需要。告诉她，当她盘问你时，你有多么痛苦，你的自尊受到了伤害，你的忍耐和你的难堪，试着说出心里话，不用指责的方式，这样会让你的妻子学会如何说出心里话，而不会伤害彼此。
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