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当白雪公主遇到了癞蛤蟆婚姻

(2009-04-10 08:57:48)
标签:

白雪公主

婚姻

亲子

爱情

婚外情

第三者

懦弱

父母

心理

平等

失败

离婚

解放

情感

卢悦老师:
     我不知道怎么讲我目前的状况,我40了,1992年大学毕业,由于父母教诲我大学期间不能谈恋爱,因此毫无恋爱经验的我一分配工作就与单位里的追求我的技校生恋爱生子了。他家的经济情况很差,兄弟8人,母亲是文盲,父亲是工人。虽然有所准备,但第一次到他家,他家的经济状况还是让我大吃一惊。地是水泥地,家具是老式电视里才能看到的,没有必须的家电。当时我怎么也想不到繁华的大都市上海还有这样的家庭。

    但当时社会上报刊上经常说高价姑娘什么的,我想我不是这样的人,而且现在穷算什么,我们完全可以自己创造生活。我绝不会因为他家经济条件就与他分手。另外,当时他也要求上进,据他自己讲做过班长什么的。可后来当我们准备结婚的时候,一直旁观的我师傅(也是老公班组的技术员)单独和我淡过一次话,大意是要我考虑成熟,是否对他了解清楚?
    我父母当时是极力反对,父亲当时是多家企业的法人代表,区政协委员,母亲是部门经理,而我长得又非常漂亮。我爷爷也是上海名牌大学毕业,我们应该说也是书香门第了。以他们的阅历认为我们之间完全不合适。尽管有这些外在因素,但当时我还是决然毅然地和他结婚了。由于违背父母的心愿结婚,曾经让父母骄傲的我,没有收到父母送出祝福
    可这事搁他母亲那里,她却当我面毫不留情,说你结婚怎么都没嫁妆,都是我家出钱,其实是我老公出的钱,他家根本没钱。他大我7岁,比我早工作10年,身边也就那点积蓄。我大学毕业10个月和他结婚,父母不同意,自然是身无分文。当时我已经有点不快乐了。但我是一个软弱的人,我什么也没说,反而傻在那里听他母亲唠叨了1个小时。
    结婚后他暴躁的脾气开始显现,那时他部门效益开始不好,我怀孕的时候他单位停产休息,于是他在家烧饭。因为当时我还不清楚他的脾气,一次我无意中一句今天的菜不新鲜,他立即将饭碗扔在墙上,我当时就哭坏了。可他还恶狠狠地不许我哭。当时我一边要我自己不哭,一般却怎么也止不住自己的泪水,最后还是看到他可能要挥拳时才止住了泪水。
    几周后到他家里,因为怀孕害口想吃馄饨,他刚开始很高兴去烧。可一会儿回来就大骂我,原来他想烧馄饨结果他哥不让他烧,他就把气撒我身上,我又吓哭了。这时他妈在边上就说新年里哭是煞气,叫我到外面去哭。那是新年的第二天,带着身孕的我就跑到了门外。一个人坐在冰冷的水泥凳上,难过得只想哭。想想1年前我还是父母的掌上明珠,现在什么也不是了。娘家我也回不去,在婆家又是这样的待遇。第一次我有了自杀地念头。
    我的工作能力在同系统里一直非常突出。当我年收入是他3倍的时候,他休长病假了。其实就是一个很轻微的病,可他当件大事,从此不再上班。每天在家沉迷于股市,不思进取。还把我好不容易节省的钱乘我不注意全部投入股市,亏损过半。美其名曰好心办坏事。看到周围的同事好友个个买房买车,我不是没有怨言。我的工资要负担家庭开销,孩子的学费以及其它的一切支出。草草计算了一下,去年我个人支出家庭部分开支就达6万.平时我非常节俭,8年时间除了单位制服我没买过一件外套。
    不怕你笑话,为了省1块钱车钱,我常常步行30分钟走路,就为了及早买个草屋。可前年被他一折腾,希望已越来越远。为什么我就活得怎么累呢?我都快疯了。去年这时候因为工作关系我认识了一个男人,忽然之间我觉得我找到了我一直以来追寻的幸福。我甘心跟他并肩作战,为他出谋划策,给他生意上很多的帮助。
    短短时间我们(我认为是我们)就攒了一点钱。就在我认为我就要开启一个新世界的时候,突然他买了新房,现在正在装修,预备与他夫人孩子同住。没有给我留下一丝的空间。我幽怨交加,他却淡淡地说,我们现在这样挺好,如果你觉得不行,你可以离婚,这样我就可以多点时间陪你。天呀,他想有2个家。
    今天老公到婆婆家为了老人的赡养费用和哥哥们在谈。他自己不挣钱,却老夸海口,说没人管老人他管,有困难哥哥的费用他承担,其实还不是我买单。因为我也没发言权,他基本也不征询我的意见。
    我就等他最后的通知,付多少钱了。 他今天陪着老婆孩子扫墓去了。一家人和和睦睦地。我应该为他高兴地,可我不能。(他告诉我什么是爱。爱,就是让心爱的人高兴,而不是让他烦心) 今天儿子也上学去了,我抽空整理了一下我失败的人生,我知道我错了很多,我嫁错了人,爱错了人。现在懦弱如我的人下半生还有幸福吗?我该何去何从?


                                                                      jjxmj1

jjxmj1:

    最近接到的来信,似乎都有一个共同的规律,那就是白雪公主遇到了癞蛤蟆的婚姻。唐伯虎亦有诗云:“骏马每驮痴汉走,巧妻常伴拙夫眠。世间多少不平事,不会作天莫作天。”唐伯虎和你一样,都把不平事归于老天爷。

    为什么我说你的丈夫是“癞蛤蟆”?因为在你长长的来信里,我始终没有看到你嫁给他的充足理由。他上进,做过班长,但这就是你和他结婚的所有理由?是什么让你一分配工作就迫不及待地进入婚姻?你给我的理由是父母不让你在上学时谈恋爱。你说你问题在于懦弱,但在婚姻问题上,你似乎很勇敢,宁可和父母决裂,甚至得不到父母的精神上和金钱上的祝福,就走入了婚姻,就连平时对你有影响的前辈对你的劝告都不管用。

    在你的信里,支持你这么做的理由只有一条:你不怕穷,你想靠自己的双手创造生活。我看到了一个豪情万丈的你,急迫想要进入婚姻的你,即使前面是地雷阵也要平趟的你。急迫进入婚姻的另一面就是急迫地想离开家庭,想要争取个人的解放,想要拥有自己的世界。从你和父母的对抗看来,以前父母和你之间的关系可能一直就是命令与服从?

    让我困惑的是,是什么让你选择了一个没有工作能力,脾气暴躁,毫无怜香惜玉之心的男人做终身伴侣?是什么让你忍受婆婆对你做的一切?是什么让你和他的婚姻坚持了这么久?是孩子?是懦弱?我不认为你是一个没有基本判断能力的人,我相信每个人作出决定都有自己的理由,尽管在旁人看来是不可思议或者难以理解的。既然你已经把婚姻继续到今天,我想一定是有什么东西让你留在这个婚姻里。你看,你为这个婚姻简直可以说是鞠躬尽瘁,但你又告诉我你在婚姻中只有伤害,这让我很难理解,世界上真的有专做亏本买卖的人吗?你之所以留下来,是因为你觉得离婚了,对你来说,你的损失更大,是吗?你没有告诉我这一点,我就只有无法理解下去。

    我注意到,你的老公条件和你的父母和家境简直就是正反级,磁铁有异性相吸的功能,也许你的丈夫是你想摆脱父母控制的最好的工具?如果你嫁到一个和你父母相似人家里,那对你就意味着父母这样的世界的延续?

     但最后,你不得不承认,你还是秉承了父母看世界的方式,你还是需要父母那样的人生,你是泼脏水连孩子一起倒掉了吧。因为太想与父母分开,你连他们的生活的世界也一并抛弃?     

    终于谈到你的婚外情人了。我注意到你一个模式:那就是得不偿失的交易方式。你总是在做一厢情愿的亏本买卖,高估自己改天动地的能力。在结婚前你相信可以改变这个家一穷二白的面貌,后来你试图改变过丈夫,当一切失败时,你又希望一个已婚男人和你一起有新的生活,接着你又发现他根本无意为你离婚。
    你就像套牢的股民,因为巨大的付出,而无法脱身。当你付出巨大的牺牲的时候,往往也就埋下了希望对方以同等方式回报的种子,一旦这个种子没有如你所愿生根发芽,你就背上了沉重的包袱,在情感上面对巨大的赤字。
    也许不是你的懦弱,不是你的孩子,而是不甘心这三个字让你无法离开这两个男人。你懦弱是因为你害怕,害怕当你表露自己的主张时你会受到伤害,或者婚姻因此解体,你的债务就没有得到偿还那一天了。你好不容易找到了一个新的“投资项目”,结果还是和上一个“投资”一样。
    你为什么会走到今天这一步?我认为你这种模式叫做“守株待兔”。你的方式是先付款,再收钱。可惜对方不认可你这种方式,于是你就只有等,等着对方有一天良心发现或者自动认可你的“交易”方式。可惜除了偶尔对方会给你派一两个兔子做甜头外,根本就不按你的游戏规则玩。
    当别人和你意见不和的时候,你缺乏和对方沟通的技巧,不能保护自己不受伤害,你不抵抗,不保护,不争取,当问题积累到一定程度的时候,你开始列清单,试图让对方悔悟他们当年的罪行,但在对方的世界里,这不是罪行。因为你早就教会了他们如何忽视你,省略你,榨取你,打压你。他们不会如你所愿,对没有反抗能力的你改变他们的行为模式。
    你曾用你的服从和牺牲换来父母的爱,但你用同样的方式换不回丈夫和情人的爱。前者是亲子关系,后者是情感关系,在后者的世界里是明码标价,一手交钱一手交货的。
    你的人生经常渴望进入新的人生,新的世界,但在我看来,你总是早重复同一个把戏。你只是在旧的世界打转而已。你的最大的敌人就是习惯,习惯了以前的用土地换和平”的方式,不知道除此以外还有什么方式,或者害怕新的方式,因为它们是陌生的,让你不安的。
    你要做的其实很简单,那就是告诉对方你的需要和你的界限,随时捍卫它,但我知道,对你而已,这很难。因为你要面对的不只是你的丈夫和情人,而是你40年的人生,你人生不断重复的情节,你想要改,真的是要有壮士断腕的勇气和力量的。
    不过我还是要恭喜你,你已经开始走上一条真正的新的世界的道路了,尽管它可能还是比较曲折。如果你需要我的帮助,我们可以通过咨询解决你的问题。毕竟冰冻三尺,非一日之寒。这篇文章是改变不了你40年的人生的。
                                                                      卢悦

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