卢悦老师您好：
我爸爸本是一名本分老实的人，对孩子和家庭很有责任心，在工作上也很勤奋，我们家本是一个很另外人羡慕的和睦家庭，但其实和睦的表面下存在这很多问题。爸爸的变化是从三年前升职为总会计师开始的，爸爸喝酒麻将开始越来越甚，脾气越来越暴躁，因为这个我和妈妈没少和他干架，现在想想的确方式欠妥，我在外读书，很多家里的事妈妈因为怕耽误我学习都不和我说，这个寒假回来爆发了一次严重的家庭危机。
爸爸当时像是死了心的要和妈妈离婚，在我的两边调节下才算安定下来，通过这次的调节，我对妈妈爸爸包括自己都有了个全新的认识，至于一些细节方面我就不多和老师您一一列举了，主要问题是出现在沟通上面。而且问题已经积累了很多年，妈妈脾气暴躁，常拿起话来就说，在不合适的场合让爸爸下不了台，伤害了他男人的自尊，而爸爸性格内向，每次出现这种问题不但在外面不发火回了家也不说，只是把怒气压在心里，这次爆发家庭危机他把这几十年的事情都掏出来扔在妈妈面前，爸爸的确有着农村人狭隘记仇的性格特点。
我分别给他俩分析了各自的错误，给爸爸留下四封信，回忆这么多年来妈妈和他一路走来的不易，妈妈对他的爱，我们家庭幸福的小故事，试图感化他，他也的确安稳了下来，脾气不再那么差，也不提离婚的事了，但麻将这个问题却并没有得到起色。
我们家在一座很小的城市，主要产业是煤矿，一共10大矿，爸爸升职后调到了一个不太让他顺心的矿，认识了一帮不太好的朋友，尤其爸爸和另外3个人走得很近，他们背景比较相同，都是农村人出身，还有一个是老乡，但那三个人特别爱玩麻将，总是张罗爸爸去玩，久而久之越玩越甚，越玩越大，有时半夜3点才回家，有句俗语是男人最怕乌合之众，爸爸就这样被他们带上了瘾，甚至在我返校的最后一天爸爸还出去打麻将到很晚才回来，这真的让我和妈妈很伤心....
而且小城市有点事就传的满城风雨，他们几个矿领导玩麻将很甚的事情已经引起了局领导的不满，小城人有一种思想我估计老师您也无法想到，就是面子比命还重要，妈妈一方面的担心他身体之外就是担心他会被上级处分，其实在我看来如果局领导真的给他们几个点处分，爸爸可能就意识到自己的错误了，但关键的问题就是他现在并不认为自己哪里错，或者说上了瘾的人就不会想那么多了！
我查了很多戒麻将瘾的资料，还查了一些类似翟鸿燊教授修身养性的一些文章，但爸爸现在处于拒绝和我沟通的状态，我假期时给他买了两本书《把话说到心窝里》《人到中年好好过》，他却和我说没有时间看，我说什么他都是一副敷衍的状态，我再深说他就开始发火了，我也打了我们上海这边几家心理医院的电话，但是人家都说要当事人主观上接受治疗才可以....
我现在真的很头疼，有时我想为了保护我可怜的妈妈想让他们俩干脆离婚算了，妈妈碍于面子那我就把她接过来住，但那样的话我能预想到我的爸爸将是破罐子破摔，越来越堕落了，那也是作为女儿的我不想看到的啊！
老师，我真诚的希望能够得到您的帮助，谢谢了！
苦恼中的晓畅
苦恼中的晓畅：
首先我要“祝贺”你成为你父母的“父母”。因为对父母的爱，让你无法对父母之间的婚姻置之不理，对你这种迫切心情，我多少有些体会。我们希望父母安康，希望他们感情融洽，希望他们就像我们心中的曾经树立起来的理想父母那样，因为只有这样，我们的内心才会开心，才会感到幸福，你相信幸福只有在三个人联结在一起时才会有。出于你出色的沟通能力，几乎化解了一场迫在眉睫的婚姻危机。我注意到，在你的描述中父亲已经成为一个没有自我能力控制自己生活的人，他面临着崩溃的家庭和即将丧失的工作前途，而你的妈妈则被你描绘为“可怜”的，你要接过她来照顾她。在你的语言中，我看到了两个正在成为孩子的父母，他们没有能力决定他们的婚姻的走向，而只有寄望于你的拯救。
这真是难题，没有了你，他们的婚姻就要危险，看来他们的婚姻是需要你的加入才得以维持。我注意到了两个时间点：一是你一直和妈妈组成一个联盟，共同与爸爸作战，但那时你对家庭的看法起码是有着“和睦”的外表的，但是自从你离家上学后，似乎天平被打破了，没有你的帮助，你的妈妈不足以面对你的父亲，她试图不告诉你他们的矛盾，以通过自己的方式加以解决，但结果是“爆发了一次严重的家庭危机”。在你的描述中，我看到了一个爱父母的孩子是如何成为父母婚姻的支点。也许从小到大，你一直承担着这个角色？你是这个家庭的承重墙？长此以往，你会不会不堪重负？
为什么我相信你一定会累呢，所谓累，就是当你承担了不属于你应该承担的压力时，你就会感到累。你的爸爸和妈妈都成功地让你相信，他们没有能力处理自己的情感问题，需要孩子作为砝码，必须要让孩子承担一部分本属于他们应该承担的东西，你也成功地扮演了这个角色，同时也告诉他们，没有了你，他们的生活必然会一团糟。
你会问我，难道我就眼看着他们婚姻破裂，而什么都不能做吗？难道我不是家庭的一份子吗？我想说的是，在你的家庭中存在一个系统，系统中又有不同的子系统，比如父母子系统，父子（女）子系统，母子（女）子系统，在每一个子系统都会有自己的规则和界限。婚姻问题属于父母子系统属于父母之间的问题，他们都是成人，他们是你的父母，你是他的孩子，如果他们把你当父母或者同辈，而你把他们当孩子或者同辈，系统就会错乱，你的内心就会感到痛苦，因为当他们成为你的“子女”时，你相当于丧失了自己的父母，甚至比丧失父母更糟糕，因为他们也会非常痛苦，丧失了自己的孩子。父母是我们人生中最重要的一部分，如果我们把这部分“抹去”了，就会有一种罪恶感，它会藏在你内心的深处，在你现在，你只有解决危机的迫切性，你希望通过你的努力，让他们重新成为你心中的父母，但你用的方式是通过让他们成为你的孩子的方式。
这可能有点儿绕了。但我想你现在很需要一些建议，我的建议是：1.放下不属于你的责任，父母都是成人，他们的婚姻是属于他们的，不属于你，即使他们离婚了，他们依旧是你的父母，他们对你的爱不能减少半分。2.即使你的父亲陷入经济危机或者事业危机乃至中年危机，他需要的不是你的“教诲”或者命令式的学习，他需要他的孩子，需要他的孩子对他的尊重，需要他的孩子的关心，而不是照顾，需要孩子相信他可以自己处理好他自己的人生，他更需要确认即使离婚了，他的孩子依然爱他。你的母亲也需要知道这一点，她需要知道，她必须自己面对她自己的婚姻，孩子不能再做她的挡箭牌了，有了孩子，她可以肆无忌惮地发脾气，现在没有了孩子，她必须学会自己和丈夫沟通。3.你要做的是理解父亲因为升职而面对的巨大的精神压力，理解因为父亲常年不归母亲所承受的痛苦，理解你自己迫切想要让时光倒流，找回美满家庭的愿望，你们之间是那么的相爱，以致于彼此不该做的做得太多，而该做的又做的太少了。请给你的父母一些时间和空间，让他们处理自己的事情好吗？4.我很好奇的是，你对这个家庭的重大的责任感从何而来，是什么让你无法离开家庭，发展你自己的世界？是否外面的世界你也遭遇了一些不愉快和麻烦，让你情不自禁地把目光转向你的原生家庭，或者是你的父母不习惯你的离开，而生发出一些矛盾，无意识中想要牵绊住你往外走的脚步？在你这个家庭里，所有人都在逃避问题，你的父亲用麻将麻醉自己的恐惧和受挫感，你的母亲通过你逃避直接面对婚姻问题，而你通过将自己和这个家紧紧栓在一起，而回避离开这个家面对新世界所面临的问题。真实情况是这样吗？还是那句话，我想也许我的回答未必针对你，也许针对另外一些人，但现在无论如何都到了必须面对的时刻了，逃避了这么多年，终于到了摊牌的时候了，那么就不要再拖下去，再用这种方式生活下去，对你们三个的痛苦都会大于快乐。是这样吗？
所以你在问我该做什么，我的回答是，什么都不做，就是对你父母的最大支持。也许你会发现，没有了你，他们倒会开始学习沟通了。他们永远都是你的父母，尊重他们，你的内心才会真正安宁。
卢悦
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