卢悦老师：
给你写这封信的时候，我的孩子已经“走”了一个多月了。现在每写一个字我都感觉像是用针扎我的心脏。可是我不得不给你写信，我们已经精疲力竭，再这样下去，真怕崩溃了！我的孩子今年8岁，因为一场车祸于一个多月前走了。我的妻子听到噩耗那一刻，彻底崩溃了，没日没夜地哭，成了泪人儿。废寝忘食，什么都做不了。现在憔悴得让人几乎认不出原样了。我只有苦苦撑着，我必须坚强，否则这个家就彻底毁了。整整一个月我没有哭过，我必须救我的妻子。她说如果没有我，她真的想随孩子而去，就是为了我，她才这么痛苦地留在这个世界。有时她跟我说，要不我们一起去死吧。看她那么痛苦，我真的想答应她。我真不知道这样的日子何时才是个头儿。我到底该怎么做，才能让妻子走出困境呢？

                                                        鹤岗 英武
英武：
我尝试着理解你们的痛苦，但我知道，我永远无法真正体会到你们的痛苦。我能知道的是，它是超越人的极限的痛苦和丧失。它如此沉重，让我们无力承受，也不想再坚持下去了。但你能给我写信，就说明，你还在努力寻找出路，你有力量呼救，也有能力反思。
在讨论你的妻子的问题前，我很想关心一下你。你是个男人，看上去似乎要在这场悲剧中承担顶梁柱的角色。你一个月隐忍着悲伤，不允许脆弱的自我的靠近，但你究竟还能支撑多久，甚至可以说，你支撑得越久，对你自己的伤害越大，而且这种伤害还会扩展到你妻子那里。
面对痛苦，选择坚强，这是我们文化中最常用的“话语”。在痛苦刚刚发生时，我们也许可以用隔离的方式，就像运动场上给运动员的伤腿上打“封闭针”一样，我们可以用这种否认避免面对过分沉重的现实。但我们不能依赖这种“封闭”。你不是超人，你的痛苦像波浪一样一次次强烈地冲击着你，让你的“坚强”日益扭曲，它不是真正的坚强，而是一种“勉强”，你一直试图做一些积极的事情，比如照顾妻子，处理孩子的后事，这让你有一种价值感，让你忙于做事，可以忽略和回绝残酷的现实，但情绪就像弹簧，过分压抑，迟早有一天会反弹，如果压得太过分，它会失去弹性，让你再也无法感觉到它，成为情绪上的残疾人。
更重要的是，因为你在这个事件中扮演了一个拯救者和支柱的角色，让你妻子只有扮演悲伤的弱者的可能，而过分的沉溺于哀伤，看到你一直为她忙碌，更增加了她的内疚与无价值感，这让她日益觉得自己只会哭泣，是个失败者。于是你们就成了一对互补的创伤受害者。你日益隔离自己的情感，强迫自己支撑，她日益沉溺于创伤，不可自拔，你们的行为互相“鼓励”着这种倾向，于是你们越陷越深。
想要解开这个死循环，首先要从你自己入手。允许自己的眼泪流下来，允许痛苦的宣泄，你也是人，你也有需要妻子安慰你的时候，而安慰你，会给你妻子带来价值感，这让她不会一再确认她对这个世界毫无意义，她会感觉到有人需要她，而这才会让你们开始走出来。在创伤面前，夫妻之间的沟通和交流是非常重要的，你屡屡提到家，这种互相的守望和相助才是要义，而不是总是单方面的付出。你的妻子需要知道，在如此创伤的时刻，你也需要她的力量。
还有，既然是一个家，你们和已经故去的孩子的“交流”是很重要的，孩子在肉体上以及死亡，但在你们的精神世界里，孩子一直存在着，我希望你们能找一个时间对着孩子的遗像说说话，仿佛他还存在，你可以问问他，在另一个世界的孩子，希望爸爸妈妈是这个样子吗？如果看到你们这个样子，他是开心还是悲伤？我相信孩子一定希望父母能幸福的生活下去，你们的生活需要离去的孩子的祝福，得到这个祝福，生活就能更好的继续下去。
除了你要做的改变外，在一些细节上，我还可以告诉你一些小方法，让你妻子走出抑郁的泥潭：在你妻子沉浸在痛苦中时，你需要做的就是握着她的手，让她睁开眼看你，让她和你对视，这会阻止她一再回到过去，增强她的现实感。如果每次她沉浸在痛苦时，你都给她拥抱，会鼓励她继续“沉”下去。有节制的悲伤需要有节制的陪伴。你要相信妻子会从悲伤中走出来，给她时间，多些耐心，不要把她当成小孩子，让你的妻子渐渐恢复成人的心态，而这需要你真诚的陪伴，看上去你没做什么，但在她身边温柔而冷静地坐着，已经给了她很大的支持。