卢悦老师：
我很同情那些在围城中苦苦挣扎的女人，但万万没有想到，我也成了其中一员！直到去年12月半夜里一个女人的电话，让我看到了我婚姻的真相。
他痛哭流涕求我原谅，可是后来一次他夜不归宿，说他喝醉了，就睡在办公室，我查了他的电话，他晚上三点还和那个女人通话，而且时间很长。
从此我对他彻底丧失了信任感，我把一生都托付给他了，为什么他要这样辜负我？每天回家我总跟他发脾气，每次发完脾气，看他默默忍受的样子，我都心很痛，可是就是控制不住自己的情绪。现在连同事偶尔谈到婚外情，我都受不了，眼泪立刻就来了。我觉得胸口有一股火，就是发不出来，非要闹一闹，心里才舒服一些，可是这样一来，丈夫和我关系更差了。我到底该怎么办才好呢？
                                                           素云
素云：
既然你经常看我们杂志，应该知道，当婚姻亮红灯的时候，我们应该做什么，做什么是最忌讳的。可是你做不到，因为“那股火”驱使着你，你成了情绪的奴隶。你对自己的行为失去了控制。这股火从何而来？因为你觉得把自己“交”给对方了，这样就是真正的婚姻，可是当你把自己当成一个物品“送”出去的时候，你就抹杀了了自我的独立性。那么对方就是你的主人，你的幸福都落在他的手里，他不出轨，你就幸福，他出轨，你就丧失了一切。同时，他也是你这种“托付”心态的奴隶，你都把所有主动权让给他了，他有什么权利抱怨？
另一方面，“我属于你”自然衍生出“你必须要照顾我”，那么婚姻中出现任何问题和情绪的困扰都是对方没有“照顾好我”。当你失去了控制感，你就试图用指责来推卸责任，加强对他的控制。从你信上看，你的丈夫和那个女人的关系还没发展到肉体关系，看起来他有很多话要和那个女人说，可是他为什么不愿和你说呢？你们的沟通管道从什么时候开始堵塞的呢？也许你想压抑自己的愤怒和委屈，但是压抑的结果却是更大的爆发。从现在开始，你要学会控制的自己的情绪，所谓控制就是让情绪得到适度的释放，不会让情绪放纵。
首先，当你情绪上来的时候，你可以试图用描绘的方式表达，比如当你很委屈的时候，你就说：“我感到自己很委屈……”而不要使用“你”字开头的话语。这样，你可以随时注意自己的情绪，当你描绘自己的感觉的时候，你就会发现激烈的情绪开始趋于平缓。而你的丈夫也会关注你的情绪，不会把所有精力用在防御上。
其次，当你胸口有一股无名火的时候，你可以找一个比较安静的地方，把你的所有感觉都放在这股火焰上，然后想象这股火焰慢慢从胸口上升最后可以用深呼吸将这股火喷出来。这样做是因为情绪是不受逻辑思维支配的，你只要将这种感觉“排”出体外，就可以成为情绪的主人。
当你能控制住自己的情绪时，你要将注意力集中在如何与丈夫重建沟通关系上，在结婚初期你们一定有一些共同的爱好，共同的话题，为什么现在却失去了，这才是你最需要解决的问题。你可以和丈夫找一个安静的地方，准备一张纸和一支笔，每人轮流写下一件事，这件事是你们两人都会一起开心地去做的事情，在一个小时或90分钟内可以完成，这些事不用花钱或者很少花钱。等纸上有20件事的时候，两人对每一项说“同意”或“不同意”，只说这两句之一，不说其他话。两个同意的就留下，其他都删去。如果不足12件，你们再重新来一次。终于你们有了一张“黄金时间”的清单了，你们就可以互相约定，不论多忙，“黄金时间”享有优先权。
这样，你们可以重新建立起新的沟通管道，婚姻遭遇这一劫后，会变得更坚韧更温暖。

男友像儿童，我该怎么办？
卢悦老师：
我的男友就像孩子一样，总是给我制造麻烦，他总是抱怨我对他关心不够，事实上我几乎连擦皮鞋、系领带这样的事都替他做了，可是他总是挑三拣四，他的思维就是儿童式的，我最受不了他倾诉工作中那些事情，我总忍不住说他行为方式太幼稚，结果他就暴跳如雷。我们分了又合，合了又分，闹了两三年，现在我真的很疲倦了。可是一想没我照顾他的可怜样，又忍不住想和他在一起。其实我父母的关系就是这个样子，我很讨厌这样的关系，可为什么我的情感生活又是如此呢？
你说我该不该和他分手？
                                                              盛丽
盛丽：
这很正常，想象一下，你和父母在一起生活了十多年，他们的行为模式和观念规条等都像年轮一样深深刻在你的心中，即使你在意识上反感了，在潜意识中也会接受下来。为什么你会偏爱孩子式的男友？因为这样的人让你感到熟悉，这是你从父母那里习得惟一处理情感的方式，换句话说，你头脑中没有一个良好的亲密关系的模版，如果是其他类型的异性和你相爱，你需要重新建立新的“模子”，可这未免难为你了。
是习惯让你做出了“无奈”的选择。可是你需要的是男友而不是一个儿子，你想成为情人，而非母亲。如果爱情关系与母子关系重合，那么这个情感注定要充满痛楚。
不过你应该感谢你的男友，他让你产生了困惑，他让你意识到需要做一些改变，他让你感觉到自己正在走入一个恶性循环，你发现需要摆脱父母在你身上刻下的烙印。
你为什么需要一个如此孱弱的男友呢？也许因为你本身对情感没有信心，因为父母没有给你提供足够好的示范，你的伴侣往往就是你内心的投影，他没有长大，你也没有。
心理学里对你们这种关系，有个定义叫“重演”。也许不是他喜欢做孩子，而是你期望通过扮演母亲，重演一次父母的婚姻，因为父母的婚姻给你留过伤口，所以你希望“重演”一次，通过你“拯救”男友，拯救你曾无法拯救的青少年时代的父母关系。这也是一种本能的自我疗伤的方式，但问题是大多数时候，没有社会资源的支持，“重演”只是重演，但没有“重构”。我觉得你未必非要离开男友，只要他能成长起来。你不用要求他必须像个男子汉，因为他可能也深深为此而困扰。你需要感受他情绪，因为他的内心力量缺乏，他需要找一个新的“母亲”去依赖。如果想要重建新关系，你需要做下面五步：
一接受，你接受他是一个心理需要成长的男人，接受他的缺点很重要，接受不意味着姑息，但接受意味着你可以感受他的缺乏力量的痛苦。
二分享，感觉他抱怨背后的焦虑，想象他烦躁和撒娇时内心的感受。这时，你要做的就是让他感受自己的情绪，当他能感觉自己情绪的时候，他也许就学会了第一课：控制自己。
三设范：你先找出他话语中可以接受的地方，加以肯定，如果找不到可以肯定的地方，你起码可以肯定他的情绪，这样，当他愿意听你说的时候，你就可以跟他说一些建议，帮他找到做男人的尊严。
四策划：当他一再表现孩子气的时候，往往是他失去了方向的时候，这时让他自己思索，不要试图代替他自己思考，看到其他选择的可能性。“条条大路通罗马嘛。”你这句话会让他感觉自己有一种掌控感，就不会单向思维了。
五鼓励：你可以在他面前适当的撒娇和示弱，这对培养他的自信都是一种鼓励，此外你要对他取得的细微的变化进行具体的鼓励，比如他某一天主动承担了家务，你要夸他擦的哪些地方有多好，这样就会适当增加他的积极正面的行为。
    当你能这么做的时候，你会发现，他成长之日也就是你成长之时。