行走人生
爱在面前
时间的河流在岁月的空间中径直的流淌着。一站又一站在我的岁月中已经流淌了二十二个年头。家,对于我来说已经不仅仅是钢筋砖瓦垒砌的物质外壳了,也不仅仅是父亲默默的关注和母亲做的香喷喷的饭菜，而更多的是一种在岁月中汲取的一种生命的营养，一种信念。就像汤圆中包的满是甜蜜和醇香，然而吃汤圆的意义已远大于汤圆本身了。
家是一个多么奇怪的东西。在日复一日，年复一年的生活中，没有人在乎过他的存在。也许是时间的河水，磨平了心中情感悸动的石头。让人不去思考他，却有不无时无刻的把他放在心里。那种感觉在忙碌与辛劳时渐渐压缩，在放松与思念中渐渐发酵，留给心中满是回忆的香气。
在我高三那年，升学的压力随着年龄的增长如约而致的来到我的身上。更确切的是给整个家都蒙上了一层灰色的气氛。这可能是与我一样八十后一代都必须面对的。没有什么可以逃避。那时候父母知道我学习很累，想尽了各种方法帮我减轻压力。也是由于我的基础不好，以前欠下的东西太多了。几次模拟开始的成绩都不好，甚至连本科的分数线都不到。这样的成绩让我倍感失落，仿佛对明天没有了什么期许。也许就是在那时才一夜长大，后悔自己从前散漫贪玩犯下的错。可父母却从来都没责怪过我。反而给了我很多安慰和动力。妈妈常说：“只要努力了，什么结果都不重要。”这句话就像一剂强心剂，给一个奄奄易息的灵魂注入了动力。后来高考的成绩出来了。我没有考上一所所谓的名牌大学。但是我却考出了比平时模拟考试高出几十分的成绩考上了一所普通本科大学。父母们很高兴，说我考的不错。而我知道，是家帮我渡过了这样难关。让我有勇气，让我觉得我不是一个人在战斗。
后来，我上了大学，由于从来没有离开过家。刚到大学的时候每日每夜都无法停止对家的思念。仿佛一下子心这个容器被家撑的满满的。遇到的困难了，想家；有什么不顺了，想家；特别是生病身体不适的时候，对家的思念就愈加的强烈。那时侯家是远方的天堂，而我是离开天堂迷了路的孩子。仰望着夜空中的星星，思念悠然而生。又象是慢慢生长的常春藤,在身体上蔓延,绑住了你的手,绑住了你的脚,然后整个身体都麻木了……对家的思念是母亲打来的一个个长途电话；是几次放下电话偷偷留下的眼泪；是日记本中写下的点点感悟。家，平日里再熟悉不过的东西，在那一刻显得弥足珍贵。往日里那年少轻狂想离开家远走高飞的思想已经烟消云散了。家是一个让人放在心底默默怀念的东西，渴望曾经熟悉而现在陌生的温暖。
光阴的车轮转到了2007年的春节。我背起了行囊，开始了自己一个人在北京的学习生活。由于已经是大三的学生了，应该规划一下毕业后的事了。我选择了考研——这样一个并不是人生必经之路的路。在北京的学习生活很忙碌。那里的同学们都很抓紧时间，我自然也很受鼓舞。也许是忙碌冲淡了想家的情绪，也或者是成长的我明白了要靠自己的努力去成功，去给家人幸福。家，我曾经是一个在你的屋檐下躲雨的孩子；如今该做个为你添砖加瓦的青年。大年三十的晚上，我和近100名同学们分享着一个21寸的电视。电视里面春节晚会正如火如荼的演着，“合家欢乐”这样的词语充斥我的耳朵。这是第一次一个人在外面过春节，但我知道妈妈爸爸多我的思念也许会比我的思念扩大几倍几十倍。所以我在母亲打来的电话中倔强的说：“我在这挺好的，没想家！”家，给人动力，当你明白了用自己的努力去给家人幸福的时候，你吃的苦也就不再苦了。
时间的河流还在流淌，把梦带向了远方。人家屋檐下的燕子又在啄拾泥土，垒筑自己的爱巢了。
家是人失落时的强心剂；人在异乡时一个放在心底的思念的证据；人在奋斗中推着你前进的动力。不在乎荣华富贵的物质外壳，把父母的温暖放在心里，走到那里，那里就是家了！行走人生，爱在面前
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