一个熟悉的场景:女的对的男的笑着吼着"放P"

这对男女的关系，基本上可以判定，他们的关系，左一点，老情人，右一点，老亲人，当然，老亲人里包括清白的同事同学和婚姻关系．

作为一个酷爱唬人的三八感情专家，俺曾经断然喝止了陷入婚前焦虑症的女友继续胡言乱语，“不好意思，你们俩口子结不结婚俺可没法替您决定，至于将来你们会不会离婚那俺就更不知道了……”
看她失惊无神地盯着俺，又顿觉得不妥，做人闺中蜜友不就预着要勇敢地成为对方的情感垃圾箱么运。
俺拉过她的小手，语重心长说，“不过，你们能不能结婚？俺倒可以给你参考参考。俺先问你，你敢不敢在此人面前放P？”
她是淑女，脸都红了，悄悄说放P和结婚有什么关系。
俺说大有关系啦。
当然大有关系。
放P是最私人的事。
你不会在刚认识的帅哥而前放吧？你不会在你的大老板面前放吧！你不会在大会的话筒前放吧？你不会在寂静的法国餐厅侍者上香槟的时候放吧！
是的，你会忍着，最好呢！能忍到它大P化小、小P化了，就算实在忍不住，你亦会收紧肌肉，让此物悄悄地来静静地走，将影响缩小至最低程度。

放P是生理现象，和打嗝类似，但比其严重，属于人类克服不了的生理现象，但是因为它与出生部位和引致的联想的确让人尴尬，所以它一直站在美丽、优雅、高级这些词的对立面，可是它依然不管不顾,战无不胜攻于不克地存活于你的私人活动中。

不用遥想五千年有多少烈女节妇在这上面栽过跟头！

 

就连Carrie，这位说起男人那活儿长短粗细大小软硬一概脸不红心不跳的纽约豪放女，人家不过是当着Mr Big的面放了个p，就恨不得一头撞死，用广东话叫这就叫失礼人前,搞到此女自卑得好几天不敢正眼看那个听P的男人，心虚得好几晚没能做爱。

放P,某些时候对某些人来说，绝对催生了生命中最无法挽回的悲惨遭际。

 

俺当年一位美丽的大学同学，在安静的考室里突然满脸通红，双目放光，最后在百般无奈之下，还是当着五六十个大学同学（其中包括若干暗恋者），放了一个其长无比又尖又细的，,有多少人，甚至我，都恨不得要站起来，宣布这个P，是自己放的。
真的，谁放P都行，都可以理解、可以原谅，但怎么可以是这个19岁的梦一样的女孩呢？她所能引致的最恐怖的联想不是对牢白海棠吐血吗？怎么可以?
      为虾米再温柔再漂亮再高雅的MM也无法控制_____P的空降呢？

人世间最悲惨的事不过如此。

这件事，我们向来只在最舒服的地方对着最亲最近的人才干，你会呆家里的被窝里放，看电视的时候抬起半边屁股在沙发上放，在老爹老娘面前大放特放，义正辞严地谴责他们：“妈!就是你，中午你让我吃的红薯立竿见影了吧!下次咱改吃皮蛋粥吧！”
至于他，刚见面的时候，你忙着保持微笑；调情的时候，你忙着媚眼乱飞，做爱的时候，你忙着扯开钮扣.你忘了P的存在，就算它来了，你也会全力制止。

直到某一天：你们在床上百无聊赖吃着薯片聊着闲天，来气了，你顺势长长地舒服地放了出来，很响，他笑了，来了个更猛的。

当你们相视大笑的那一刻起，俺得说你们的关系功德圆满了。

你们不再装着、拿着了，你们可以一起吵架、一起买菜、一起洗澡、一起骂娘，你们和罗曼丝、凡特西说88了，你们真真是这粗糙世界里的凡夫俗女、一夫一妇了。

上帝赐给女人一支最灵验的感情温度剂,那就是你产生的一种气体。

当你对着他肆无忌惮地大放一气时，他就变成了你的沙发、你的被窝、你的裤子、你的手绢、你的纸巾，从此，这个千人万人中与你陌路相逢的男人，就是你生命中最亲最近的那个人了——你们可以一起过日子了。

经过俺这番密不透风的耳提面命，粗鲁终于战胜了拘谨，女友羞羞答答地坦露心声：“嗯，我们还比赛来着呢？”
那还说什么？
结呗！