乖乖：

我固执地要把我心中的情感化成文字寄给你，虽然就在昨天晚上，当我在半梦半醒之间有那么强烈的愿望想看着你的脸，把我心中对你所有的思念轻轻地说给你听。可是我终于还是忍不住，我实在是没有勇气让自己等待那么长的时间。

好像离别对我们两个来说一直伴随着我们从相识到现在一起走过的17年。似乎每一次当我们转身分开的那一秒钟，霎那间我就被一种尖细而低回婉转的情绪所击中。而我感觉自己的力气也随着你的远去从我心里最深的地方被一丝一丝地抽走。随着我们分离的时间的推移，我都会越来越感到自己难以置信的脆弱起来。强烈而令人心碎的伤感会从天而降，弥漫在我的周围，同时也爬上我的眼角。有那么几次，再怎么好意思，我也不好当着员工的面无缘无故地流眼泪。于是我赶紧背过身子，将几乎喷薄而出的泪水硬生生再咽回去。

每天睁开眼睛，这种情绪就如影随形地跟着我，只要我一坐下来，一种软弱的酸楚就会从心头升起，化成执拗的回忆，袭上我的脑海，尽管有多少次我试图拒绝这种回忆，但没有用，我似乎每天让自己陷于这种情绪就没有别的事想做。往事如沥沥细雨，漫天而降，而我就如同一个没有打伞的漫步者，无药可救地被笼罩在那湿润而冰凉的感觉中，无处躲藏。

我时常盯住一个地方发呆，仿佛看到周围都是你模糊的身影，我赶紧闭上眼晴，而你的一切又在瞬间变得无比清晰起来。思念如同锋利的剃刀划过我的心脏，使我不由自主地想蜷起身子把自己缩成一团。从我见到你的那一刻起，我就知道我完了，我这辈子是注定要跟你耗上了。你哪儿也别想逃，无论你跑到哪里，我玩命也要把你抓回来。， 其实我很久以前就好像确定一件事情，就是如果离开我，你可能很快就会活得很滋润，而我一旦失去你，注定会成为一具忙碌的行尸走肉。我知道这个世界上，你就是我的存在。

还记得2005年5月的那个周五的下午吗，具体是第几个周五我忘记了，我下班回家，开车带你和妈去海淀堂参加青年聚会。好像那天从我一回家我们就开始闹别拗，肯定是一件特别不值得说的小事，可是这种斗气却在路上愈演愈烈，以至到后来就像山洪暴发一样不可收拾。终于在开过北太平庄桥到积水潭桥之间的时候我忍不住弃车而逃。而我清楚地记得我当时的感觉是绝望，一种极其灰暗的绝望。我像孤魂野鬼一样游荡在新街口外大街的那条马路上，漠然的看着从我身边走过的形形色色而又行色匆匆的人们。不知道自己要往哪里去，只是不想让自己停下来，因为我害怕我一旦停下来，会从此死掉。我害怕急了，因为我感觉你不要我了，这一次你是真得不要我了。而就在那条熟悉的马路上，每一处角落里都留下过我们一起走过的回忆。那些回忆在那个时刻就像有人用12磅的大锤狠狠地砸我的胸口，让我根本无法呼吸。我实在忍受不了这种疼，以致于逃进一家超市，把我身上仅有的20几块钱全都换成了啤酒，装在一个方便袋里，一边走，一边仰着脖儿往死里灌。我希望用这种苦不垃圾的东西把自己灌死拉倒。感谢主，上帝他老人家跟我开了一个不大不小的玩笑，在我没有把自己灌死之前，你把我给拣回来了。我像一只被主人抛弃又被找回来的流浪狗一样回到了你的身边。喘着粗气，伸着舌头，流着哈喇子而又无比幸福的回到了主人的身边。谢谢你，我的妖精，你没有抛弃我，又把我给找回来了。

我不知道为什么我会想起这件事情，只是刚才我在敲下这段文字的时候，我发现我的嘴角是在挂着一丝不易觉察的笑意的。其实我想我是一个骨子里很自卑的人，我在遇到你之前所有所有在人前表现出来的骄傲都是为了掩饰自己的这种骨子里的自卑，以致于直到今天我有时候仍然会怀疑为什么我会拥有你，因为我知道离开我，你随便出去找一个都会不知道比我强多少倍的人。

每次我看着你眉清目秀的一塌糊涂的面孔，都会恨不得掐一下自己，看看自己是不是在做梦，怎么这样的运气竟然让我遇上了，死皮赖脸的竟然让我把一个美得像妖精一样的女孩儿娶回家，竟然还和她生了两个看起来像奶油果冻一样含在嘴里不舍得咽下去的小家伙儿。

我刚才站起身来去上了个厕所，在我尿尿的过程当中，我发现我所有的记忆都跟我们之间发生过的那些幸福、甜蜜、争吵有关，而这些幸福、甜蜜、争吵才构成了我真实的人生，除此之外，其他的所有对我来说都不那么重要。

我不知道乖乖读到这些文字会有什么样的感觉，但是就在此时此刻，我想起以前乖乖常常给我留下的便条，每次便条的落款都会是一个字“我”，而我每次看到都会不自觉地笑出声来。恐怕这个世界上也只有像妖精一样的你才会留下一个字的落款--“我”。

现在是这边晚上7点45分，而窗外像和尚念经一样穆斯林的晚祷的声音已经执着地唱了半个多小时了。桌子上放着今天晚上的晚餐，我丝毫没有胃口，放在那里等凉了再胡乱吃点儿吧。我所有的精力都放在对你的想念当中，敲打着键盘让这些文字从自己的指尖涌出来，似乎只有这样我的心情才能有些许的轻松和释放。因为没有你的日子里，我没办法让自己快乐起来，除了你之外，我找不到让自己快乐起来的理由。我唯一想做的事就是让关于你的一切划过我心底最柔软最隐秘的深处。我想我这一辈子不可能再让另外一个女人触碰到那个地方。我会小心翼翼地带着这些你，呵护着这些你，直到见主的日子。

“我爱你！我爱你！！我爱你！！！”我一遍又一遍地在心里喊出这三个字，希望你能听到！

2012年7月18号20点15分