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       似乎我常常处于模棱两可的状态中，永远在左右反复中打转。

       我总是不愿意去强迫自己做一些事情，比如我不想说话的时候我就不要说话，我不想开心的时候我就不想强颜欢笑，我不想喝酒抽烟的时候我就宁愿发呆...事实上，在这点上我觉得对自己还是挺优待的，大部分时间我可以这样成全自己，但常常有时候也必须去适应一些现实。

       其实，我很容易开心，很容易开怀大笑，例如与员工们在一起的时候，他们特别喜欢我，我也特别喜欢他们，他们拿我当朋友，我也拿他们当朋友，他们有什么话都会给我说，不把我当外人，所以，作为朋友我也会真心的为他们打算。做些体力活没有什么，加班也没有什么，只要自己能够让别人感到快乐，我想，你自己就是快乐的，至少，我的快乐就是这样简单。

       没办法要面对的应酬，我还是不会主动说话，实际不是我真的不愿意去说去笑，而是实在想做却做不到，或者哪怕做到了自己都觉得很虚伪很假，那样反而给人感觉不好。但有些人，或许与想象中不一样，当你觉得这个人是你认为不错的人时，你的话匣子就容易打开，而且说话的内容也会比较真挚与自然，这是我所希望的。事实，人人都没有错，只是人与人之间，常常不在一条线上。

       我发现，自己的心是越来越倔强，越来越硬性。

       任何的事物如果变质，都是需要被其他事物感染后而产生的反应。我所谓的质不关乎好与坏，只是单纯的质变。他们的存在与发生，都是随着时间的持续激进，次数的增加不断升腾。我的心已经逐渐成为水果硬糖，越来越厚实坚固。这样或许也好，虽然常常被刺得疼痛难忍，但接受能力也随之增强。不论我看见了或是听见了什么，我都只会让那些真实存在过的事实与想法烂死在心里。

       不论是家庭还是事业，我都是越来越能沉默，有许多方面，我知道没有恶意，但无法接受还是无法接受，无法沟通还是无法沟通。至于事业，特别是合伙人，我想信任是基础，如果没有基本的信任还谈什么携手共进。人人都有缺点，或许我的缺点再多些，但只要心意一致，方向不变，偶尔个性自我一些又怎何伤大雅呢？无所谓，至少你们都是我爱的人，我还是会真心不变。

       对于感情的距离，信任也很重要，还有不能太有依赖感。老马总结我的长久性不够，所以再好的人也会从我身边匆匆而过，他说这些都是我的问题，我心里拼命点头承认。他说我在等的那个焦点是不可能存在的，没有那样完美的人。这点我是不同意的，我要的不是完美无缺的人，而只是在我心中足够完美就好。或许人人都会觉得我所谓的完美更加不可触及，但实际我知道很低很低。

       我想，再过几年，我真的就可以归隐了。

       归隐，我现在越来越强烈的期望着，想要去到那种山水之间，过上田园生活，上回拍到的一张照片一直在我脑海中时刻徘徊，久久不褪。现在虽然办公桌换了位置，光线好了许多，阳光总是很好的照着我，但实际上还是不够空旷。我想要推开窗就能看见绿绿的荷塘，而不是满天遮眼的高楼大厦；我想要推开门就能够呼吸到新鲜空气，而不是满城灰飞的汽车尾气；我想要偶尔跟朋友联系聊天，而不需要与不喜欢的陌生人故作亲热。

       我想要的是不是太多？我要的真的不算多。

       我不要一百万，我只要这样淡定的生活...

       PS：最后，给大家做个小测试，如果要在“日”上加一笔，你会最先想到哪个字？答案我在下篇日志里面公布，有兴趣的朋友欢迎积极参与，呵呵！

                                    ——糖