人不是因为遇到一个人而改变自己，而是你内在很想改变，你会注意到那个可以改变你的人，只有在那一刻，你的耳朵才能够听到远方的呼唤。

 

       无法从焚心般的欲望解脱出来，便无法得到内心的喜悦和平静。 

 

 

       病好了以后，身体似乎还是虚弱。总是会饿，感觉永远吃不饱，一次次纵容自己，害怕看见自己苍白的嘴唇，没有光泽，不喜欢不够犀利的自己。

 

       最近变得有些太过安静，近乎自闭。不愿意接电话，不愿意多说话，不愿意微笑，不愿意见面，不愿意与人交往。姚姚替我分析得比较透彻，似乎说出了目前的问题所在。她说因为许多东西我都知道，所以没有什么浓烈兴趣；另一面，许多东西我不懂，却也没有兴趣去知道。

 

       的确如此，我似乎已经不再关心许多事情，一幅与我无关的姿态。

 

       开始不爱出门，总是想要赖在狭窄的空间里，一个人也不会孤独与害怕；在外，却还是不愿意一个人个人走路，下班时候，总是需要斌斌把我送到车站后才能安心；变得不爱运动，亲们到了楼下叫我去唱歌都被拒绝掉，健身卡也早已过期。姚姚说我变得越来越懒，我知道，我知道。虽然，这样不好，但一时间我却还找不到适合的方式去调节，这是根结所在。

 

       心里觉得空空的，早晨硬是跑出去逛街，又买了两件新衣，深色的静默感，特别喜欢，短暂的满足感。还给妈妈买了只皮包，她马上就拎起来，爱不释手的神情让我觉得十分安心。中午时候，一家人去了不近的地方吃饭，其乐融融。或许，只有新鲜，才能够让我兴奋起来。

 

       病的时候在想，如果能够干脆病死掉那该多好，就像小椰子那样，只因不小心打了过敏的伤风针，17岁的花朵就这样永恒枯萎掉。然而，我却无法就这样一了白了。

 

       只是忘不掉，那样一阵阵生疼，痛到神经里，只能用芬必得抵抗。

 

       夜里还是严重失眠，梦中总会有一个女人的声音，在与我对话死亡；白天还是会觉得困乏，可是闭上眼睛的时候，脑子里面却又被堆积得满满。心里面感觉已经有着承受不起的压力，虽然妈妈很不理解，奇怪她的宝贝女儿，一个如此外向理性的人，内心究竟会产生多大压力？然而，许多事情不会让他们知道，他们需要得到的，只是由我而带来的快乐与幸福。

 

       最近的博总是写得不够勤，因为心情阴霾，不愿意将这样的情绪影响到其他人，总是希望，别人印象中的我永远是朝阳向上的。情绪问题取决于心态，我知道既然如此选择，就应该整理好才是。只不过，现在一切都只是时间的问题，我只是希望快些再快些。

 

       病已经好了，虽然今晚又下起暴雨，但还是会天晴。

 

 

 

 

 

                                               ——糖