婆媳相处，本就不易，自从她第一年来我们家，我们吵得天翻地覆开始，我就跟你说过：爱屋及乌的顺序，该是这样的——

你关心我、爱护我，更加，我自然会把感激的心意转嫁，而你似乎在期待，我对她好，万般的，然后你再怀着感激的心情来对我……

老兄，请你搞搞清楚，事情不应该是这样。

而我家的事实是，我看到一个天下无敌的大孝子，对他最伟大的母亲，千般恩爱百般关怀，而我辛苦奔波早出晚归又累又憔悴，却一点不在意，没有任何言语或行动的关心。

即使再饿再累，也是我喂孩子吃饭再自己吃，午饭吃完大都将近1点，又有谁，关心一下？

她打一个喷嚏，都会关切地说：小心别感冒了，于我，在意的只是，今天，有没有对你伟大的母亲微笑。

反过来，她对我又如何呢？

在我们的三角关系里，你们是天然的同盟，没办法，血缘关系最大，尤其对你这样的大孝子来说，而我，充其量也只是一个关系不浅的外人而已。

在这样的角色关系里，最弱势的，难道不是我吗？

只是，我最错的是，即使在最脆弱的时候，也在你面前表现出一副强势彪悍的样子，而有人，却擅长适当的时候默不作声适当的时候讲几句带刺的话语让人不舒服。

平心而论，如果你不在，和她反而能相处。你，反思过为什么？

“我心里是不是有你，我是不是也有为难的地方，我是不是爱你的，是不是想和你好好生活下去，你心里其实很清楚”——

如果你真是有心，真是有爱，我怎么看到你一而再再而三地在我最脆弱最需要照顾的时候却不管不顾地争吵、血淋淋地伤害；

我怎么听到你一而再地言之灼灼要离婚！

我花了大半年的时间，来尽量抚平你带给我的伤害，因为你曾经用行动表示过歉意，因为你对孩子的爱，因为经营一个家庭的不易，但转眼之间，这些辛苦努力，一朝轰然崩塌。

满篇的话语，我看到赫然的“自私”二字。换位思考，你会吗？

孝顺儿子和老公之间，你从来只会胜任一种角色，更确切地说，你主动选择，任何条件下，只做孝顺儿子就够。

风平浪静之时，你策划了一个离家出走——

我不知道是受某个成功离家出走并取得胜利果实的未婚先孕男青年的指点，抑或是纯属你受他成功经验的启发，我想说的是，事件不同、人物性格不一样，同样的处理方式，未见得能取得你预期的成效。

而且老兄，你33岁了，你儿子快1岁了，这样的手法，未免太让人无语。我们之间的确存在很多需要解决的问题，但绝不是用这样的方式。

就算是月子过后让她回去，我当时也想说，不代表在以后生活无法自理需要人照顾的时候不管不顾，这话，撂在这里，但当时我选择了先等风波过去不主动谈及。

每涉及她，无论谈什么，每谈必吵。这其中，你不觉得你有很大的心理问题，过强的保护欲，把我定位在洪水猛兽层面，我厌恶这样的身份预设，我厌恶你的态度你的语气，不谈，天下太平。现在后悔的是，当初没把问题好好解决，毒瘤留在每个人的心里，各自开出恶毒的花朵。现在，更是糜烂……

我也很累，上班每天一小时奔波在路上，回家要带孩子，工作也有压力，网络也有义务劳动，没有你那么悠闲，还有时间策划一场出走。

即使要离婚，我们也不可能不见，毕竟，办手续总要一起去的，对吧。

如果你觉得这样的局面，责任在我，而你们全都站在道德制高点上俯视着，等我俯首认错，那么对不起，我肯定让你们失望了。这样的结局，你该做最大的反思。

婚姻里不应该计较对错，的确，但是，面对一个计较的男人，我也认真地计较下去。

你可以选择不回来，我也不会轻易低头。

这就是我们的性格悲剧。

早知有今日，我宁愿，从未认识你。

一个孩子，认清一个男人，我不知道，幸抑或不幸，得到，也是失去。

小宝，小宇，巧巧，顺顺，陌，宁，萱……也许，最终还是让大家失望了，有些努力，不是一个人就可以，和雄鸟一起看逍遥长大，呵，也许雄鸟并不这么想……

曾经幸福家园的姐妹们，生活里没有童话，这就是现实……

想起十年大哥在我帖子里的一句话：你们，终将幸福终老。对不起大哥，也许，要让你失望了……