小时候，过年是多么开心的事情，可惜越长大，越失去对这样一个团圆节日的期待，甚至，增加了很多莫名的烦恼。小时候喜欢过年，喜欢穿得漂漂亮亮去别人家做客喜欢吃好吃的，小时候的世界是多么简单而纯粹，快乐也是得来的那么容易。越长大，对这俗世的一切繁琐礼节无谓甚至厌弃。就像老家的婚礼只是双方父母要办，我只在乎的是自己办的婚礼，不是只为了一个仪式，我的目的是展示我们对生活的用心，仅此而已。

    每年为了去谁家过年总会有一些争吵。2005年春节，直奔老公家而去。发觉自己原来是越来越自我的一个人，尤其在家庭的身份里面。当时爱情至上的我，是不会体会我的父母过年时女儿不回家径直到千里之外遥远的陌生的人家过年的失落和担心。2006年春节，应该是有过争吵和讨论之后，在我家过的年，我家为我们办订婚礼，于我而言，这也是一个很好的理由。2006年，五一节去老公家办婚礼，2007年春节，作为新妇再次去湖北过年。2008年春节，在我家过年，那么大的风雪，不适合出远门，我家也要为我们办婚礼，若不是因为这样的原因，可能无法避免的还是会有些争论。

    两个人在一起，去哪里过年是应该有一个规矩，目前看来我们一年一处实属正常，但其实每年在我家过的年，都不是理所当然都是因为有事争取而来。2007年春节回老公家的时候，让他立字据为证，以后再也不要求我过年回他们家。其实我不排斥和公婆相处，我也认为他们都是很善良的老人家，大家相处得一直还不错。我厌恶的是这一路，几次去，飞机、长途汽车、长途火车、打的……各种各样交通工具都试过。年轻的时候我为了心爱的男人忍受一路颠簸半夜睡在地下小旅馆等待天亮赶汽车还心甘如饴。慢慢地我不了，就像你说的感情没有任何变化，但是你不会像最初时候那样一味忍受我的坏脾气，也不会在一些特别的日子里有一些特别的举动。于我也是一样。(其实说没变化是不是自欺欺人呢？事实上外在表现是变化了。)对子女而言，自己的家，再艰难也要回去，这是无法抵挡的亲情。但是对另一半而言，只是因为他们是自己爱人的父母，仅此而已，我想没有朝夕相处出来的深厚情谊是无法产生过年时候破除万难回去过年的强烈愿望。

    今年我们装修好了新房，本打算过年时候可以请双方父母过来新房过年。年末的时候被告知老公妹妹过年要回去结婚，偷梁换柱说不是带我回家过年而是带我回去参加妹妹婚礼。开始争吵。后来还得知过年结婚的想法还是老公建议，据称妹妹夫妇打算今年过年回家，于是老公说与其再回去结婚不如过年时结婚。于是放在我面前的似乎只有一条路，只能去不能不去，不然于情于理说不过去。无数次的争吵。对方没错，我也没错。

    近几日妹妹电话我，告知怀孕又小产，也许为此婚期有了变化。今日婆婆来电，问过年是否回去。这个无休止跟老公争吵的问题在老公出差的第8天由婆婆来施加压力，我拒绝了，让她跟自己儿子说吧。我就这个态度，谁来问我也是一样，目前我不打算回去。婆婆又问，是不是过年不回来等妹妹结婚时候再回来。听口气结婚是改期了。我也回答不出。我不知道改到什么时候，但无论改到什么时候，除了国庆长假有充裕的假期外（有充足的假期意味着人流车流的汹涌），其余假期几天时间根本不够回家一趟，意味着请假。而明年计划里，是应该准备要一一的，是吗？

    如果真心要去，无论怎样的困难都不是理由，可惜我不想。

    不应该奢望自己经常出差在外没有一点表示又让妈妈出面给我施加压力我会答应。

    一句话，我不回，你回不回我不干涉。今年我们各回各家各找各妈，谁也别碍着谁。

    我宁愿一个人，静静地待着。很多时候觉得自己对身边的人无法产生强烈的感觉，甚至觉得自己自私而冷血。但在小说、电视、电影里，却常常被打动内心深处柔软的东西而流泪。？

    OVER。