2004年11月开始和LG生活在一起，整整四年多，除了各自出差的日子，朝夕相处，耳鬓厮磨。

婚姻不是爱情的坟墓，但是岁月的流逝，冲淡的是激情，转浓的是感情。

想起以前吵个小架要把整一个论坛都搞得乌烟瘴气让姐姐妹妹都出来劝架的日子，很遥远……现在呢，吵架了，等着自己消气吧。

想起刚认识的时候，老公说，以后，只会对你越来越好。

我没有怀疑这句话的真实性，我也认为我们的感情一直很好，我更相信LG对我的爱一如往昔。只是因为相处得越久，不会再伤筋动骨牵肠挂肚挖空心思。所以不知道从什么时候开始，我开始用平淡如水来形容自己的生活。

或许每对恋人都经历过那样的时候，不在一起的夜晚，可以煲很久的电话粥。不知道昏天黑地在说什么，只是记得电话两头都很开心。

现在分开的夜晚，很短的电话，可以在一分钟内挂断，也可以，没有电话。

怀念的是最初的日子。挤在分租的某个单元朝北的小房间中间凹陷的破床上，却感觉拥有了整个世界。年轻的时候，遇到一个真心相爱的男人，就可以是整个世界。

而现在呢，和这个男人一起构筑了属于自己的家，却，没有感觉增加的幸福感，甚至，感觉不到幸福……

房子不小，从一个房间晃到另一个房间。可是一个人的时候，莫名的，生出很多害怕。冷冰冰的屋子。和空气。

不知从什么时候起，少了很多的沟通，至少，我们彼此都不会谈自己的工作，而LG，习惯了自以为我是怎么想，而其实并不是，也懒得去争辩。

也许是几天一个人闷在家里加剧了这些想法，虽然是存在一些问题，但是不至于这么严重。明天又是新的一天，依旧阳光灿烂。

只是，真的感觉很累。

我们都是如此渺小而脆弱的人类，我们努力希望在这个社会挣得一席之地过更好的生活，也许我们都有些不如意，在工作上我们还没有成为自己期望里的那个我，这也许是我们现在面临的问题。

而于我而言，除了工作以及工作带来的学习、职称诸题，更有怀孕生子的压力。

年轻的时候爱一个人，肯定是想和他生个属于我们两个人的孩子。

而真正婚姻生活几年之后，和心爱的人生一个孩子的想法却不再。

生子一事，变成一种压力和负担。

所有的人都在说年纪差不多了，应该生个孩子了。

我也说是啊是啊。

但是还有很多没做完的事。即使做完了，按计划怀孕生子，也不会有很大的幸福感，只是一个必须的过程，仅此而已。

想起小时候的一篇课文，有两个和尚，一个贫穷，一个富有，穷和尚对富和尚说准备去南海，富和尚嗤之以鼻。结果是穷和尚去了一趟南海回来，而富和尚一直准备却没能走出那一步。

也许在条件尚不成熟的时候，真的有了孩子，也就咬咬牙生了下来。

但是我们一直没有过万一，LG说不会让我承受不应该的痛苦，所以我们一直万无一失。

可是真的等到条件快成熟的时候，于我而言，却丧失了那样的心情。

或者说，我是想自私一点，仅仅为自己而活。

不清楚。

混乱的思绪。

唯一肯定的是，低落的情绪。