最近常被相熟的朋友批评，因为在他们看来我这个有理想的知性女人，已经堕落到只知道吃吃喝喝的地步。
    确实就像魔障了一样，进入扬州一些生活论坛，我总是被吃喝包围着，写出的文字都充满了诱惑和食色鲜香，其中这一点都不符合我一贯的做派。加上天气的缘故，缺少阳光让我总是对事物充满了抱怨，对做任何事都提不起精神，唯独昨天中午独自坐在大众书局的台阶上看书时，内心总算安静下来！
    不知为什么？从小就觉得自己很孤独，即便是把我扔到人堆也能感受到的那种孤独，无依无靠内心凄惶惶！也试图通过读书、听音乐和朋友吃饭喝茶聊天化解这种孤独，然而就像缺少了粘合剂一样，在众宾客把酒欢颜中，乐的乐，忧的忧，我还是我！一直想把那份孤独解开，化作甜腻腻的文字煽情鼓动，可是缺少发自内心的真诚喜悦，那份鼓动也就停留在表面上。
    前天下午，我拿了把红伞游历在扬州运河边和老街老巷中，渴望自己亦如像丁香一般的姑娘，走在湿漉漉的街巷中，满脸写满了幽怨。冬日的冷雨虽说不伤人，可是冷风还是透过领口帽檐间隙往身体里灌，右脚那只穿了有些年头的皮靴终于架不住折磨，有点渗水。
    其实，和大多数女人一样，虽然不求住楼宇锦屋，也希望借着华衣美食满足那份虚荣的心。说白自己是个喜欢享受的人，其实以前也没少吃过一些苦，然而与那些经历了大灾大难的人相比，这些苦简直有些提不上嘴！如今，近不惑之年，已经不愿意受一丁点的苦！借用美女彤的话讲：我不爱去苦的地方旅行，这会让我崩溃的！
    不知道别人是如何看我的？倘若客观的分析自己，虽有一些小失意，但之后都已加倍弥补上，也算曾经成功过！并且在个别外人看来，作为一个不算聪明又缺乏决断力的女人，我在生活中获取的物质和享受，以及精神上的愉悦，远远超过了应所得的！倘若抛弃这些，我又算什么呢？
    从内心来讲，我就像个永远有好奇心的孩子，始终在经历着心灵的旅行，对于新事物，很快产生兴趣，又很快将其抛弃，于是新鲜的话题和想法总是出现在头脑中，促使这些出现的动力和想法是，想摆脱日常生活的平淡与枯燥，然而日日穿华服，出入餐馆又会使人生厌，就像摆脱一个欲望，一个新的欲望又随之诞生，人活着总在各种欲望间摇摆不定！只有坐在静谧温暖的卧房内，倚靠在枕边读书时，借着那缕阳光，觉得已经拥有美好的时光和幸福的生活！然而，当这种生活持续一段时间，又会觉得没有意思，转而又想投入到花花世界中去。
    如此看来，我是个多么拧巴的人！
    不知道内心的孤独，会不会随着各种欲望的诞生和泯灭，也随之消去！
    然而就在渴望摆脱孤独的时候，忽然又心生眷恋，在我看来，这也是保持自己的色彩的一种方式。人啊人！总是弄不清什么使人伤感？什么使人温暖？在枝枝叶叶间，在取取舍舍间？游离徘徊！
    人生过半，回首人生，该做怎样一个评判？是语焉不详？是一世英名？还是雁渡寒潭……