清明总要下雨。我愿意这样的。天晓得，我要这样的雨。

   清明草青青，雨不绝；我好好活着，好好惆怅，淡淡走过，淡淡忧伤。

   罗西疗伤系列文字——     

清明草青

          罗西（文、图）

    昨天下午回老家。昨夜，与两个弟弟、妹妹一起聊天到午夜。

    这样的怀旧的聚会，不太多。父母离开我们之后，我很少回老家了。彼此似乎尽量刻意不谈及我们爱的、更爱我们的父母。一些人一提及，就容易让我眼睛模糊，比如在天堂里的母亲、父亲，以及葬在我心里的你。

    笑是让你看见我牙齿的白，却看不见我鱼尾纹边的灰。

      
落叶之上的春天，薄雨。

花朦胧，惆怅，微凉。

那一页页线装书翻过去后，又一叶叶的青葱，落叶来不及沃土，新芽掩不住清愁。

云在阴天，雨落我怀。

那些剑草，锯齿般的疼。

常常想跟母亲说话，突然发现没了。

而父亲走得更早，有些孤单是因为转身发现隔世的远。

我怜春草绿。

在心里磊一些石头，我柔软的心，太过于忧伤了。

我知道沉溺于往事不好，我在春天里，想小时候那破落的家，居然温暖而空落，像一个有缺口的海碗。

雨，清明的雨，也懂得南国这个季节的芦花。

父母合葬，坟前的那些芦花、枇杷、龙眼，我抚摸着，滴水易落，记忆里点滴的美好。

如果细致的白花是呢喃，那些铺张的绿叶，则是默默的想念。

爱情喊过之后，累。亲情回想之后，愈发深厚。

野草莓，红的掉了；剩下的，叫刺痛。

午夜梦回，听夜雨；蔓延的，叫寒冷。

父母坟头的小草小花。絮语。

今天我没有带花来。我拿伞，伞如花，我不想淋雨摘花，那会让妈妈心疼的。

生前，母亲总怕麻烦我，想起她在福州最后治病（电疗）的那些日子，离开我回老家的那个上午，也是这个季节，母亲突然哭，瘦弱身体无助颤动：“孝子啊，你辛苦了！”我第一次抱着她，一起哭。除了陪她哭，我不知道还可以做什么？我知道，这次回去，就是永别。

那些寒冷的早晨，那些母亲早起为我们做饭的日子。曾经以为晨曦是从露珠里开始的，后来我想，天亮是母亲喊我起来吃饭开始。

斜过我怀念的这一枝花。不忍心摘，我就合掌为父母祈福。

如果离世是沉睡，母亲父亲，我要你们安详安息；如果离世是为了来生，来生遇见你们，我还会哭的。

我不想忽略那一点红，我不想让自己不开心。

没有了父母，我常常情不自禁地沉默，是不开心。对不起，我应该尽力开心。我尽力在清明节里卸掉那些难过、疼痛，我的父亲母亲，原谅我今天专程的暗泣。

总有一些花朵知道我伤心。

最爱我的母亲，最为我骄傲的父亲。我总坚定固执地认为父母最偏心我，我的兄弟姐妹总不信。

我笑得满面泪水。

黄色的花。清晰的流水。

忘不掉的，带不走的，止不住的。

我在光阴里缅怀。

枯萎的，递进的，花。

我也将老去。

有次，不小心在餐桌前，谈及母亲的一个拿手菜，我的大女眼睛一红，泪水夺眶而下，我也落泪，小儿子不知所措，沉默着……餐后，他很乖地扎了围裙，替他妈妈洗碗。每次，我打他，他奶奶总是以身护他。我再也不打我儿子了，妈妈！

花模糊。烟雨中。

我双眉双眸最像母亲的。

这刻，我在雨中，在父母坟前，凝视一朵花，很久。

我尊重民间这些最通俗的这些心愿，纸钱，跪拜……

父母没了，我突然觉得迷信是多么温暖的一件事情。

我虔诚地烧着冥币，我寄托哀思。我相信缘分与来生。多么痛的安慰。

香，蜡烛，灯笼。母亲生前一向礼佛敬神。父亲晚年也皈依神灵。

父母两个字好沉重。若有天堂，我要你们轻盈成仙。在有星星的夜晚，我仰望，为了爱，也为了泪水不要轻易掉落。我怕你们知道我的悲伤。

 （罗西制造，未经许可不得转载！）

附：喜欢罗西诗歌的朋友请注意——
     《绸缎微凉》
 ——罗西情诗300首
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