北大法学院法学硕士考试攻略 （上）
(2008-11-26 09:06:02)
作者：要成为海贼王的男人
谨以此文献给那些为了理想而不息奋斗着的人们
前两天被邀去为一个考研辅导班讲课，稍微准备了一下，又逢彭鹏师兄和泼墨姐姐的敦促，因此觉得还是应当将一些东西书面化，写下自己的感想和经历，一方面留给自己今后回忆，另一方面也希望对正在准备考试得大家能有所帮助，以飨后人。
考试抉择
考北大，每一个人都要首先给自己一个忘我努力、摒弃身边一切干扰的理由。其实每一个选择北大的人，都应该考虑如下的问题：
1、为什么要考北大？（更好的就业？实现北大梦？跟别人赌气？甚或是就只是想考一考？）
2、自己是什么样的人？（多血质和粘液质的人又不同，可能前者更适合去拼一拼，而后者可能选择一种比较平稳的生活轨迹，对自己对家庭都更好一些）
3、自己今后想要做什么？（如果你的目的是挣钱，又毕业于一所还可以的学校，那么可能抓住在校的机会找到好的工作，用几年的时间打基础，来钱会不比北大研究生毕业差）
4、自己的实力如何。考研是个对综合素质的考查过程，你的英语、你的法律素养、你的记忆力、你的耐力、你的心态调整能力、你的全局规划和细节操作能力……任何一个方面，你都必须要超出你的对手，才能在最后胜出。
5、自己是否适合考北大。当然，有志者事竟成，一个人坚持不懈地考10年，肯定能考上。但是这样的成本就太大了，不同的学校的出题风格使差别很大的，北大清华跟政法人大的风格就大相径庭，考试难度也有不小差距，自己优势能够和要考的学校相结合的决策者才是智者。
6、自己是否拥有好的工作机会。如果你是放弃了好的工作或公务员的机会而考研，那么你的成本就很大了，会给自己平添许多不必要的压力，而且以一些确定的东西来换一个不确定的结果，今后绝大多数人还是会后悔的，因为，考上的也只能是了了几人而已。
7、家庭情况如何？好的家境和家人的支持，是此间必不可少的依靠，如果无此条件，尽早工作，尽自己的一份孝心，其实还是应当首先考虑的问题。
8、性别。每年考上的女生都要多于男生，同时我也特别尊重女性，但是身边不少案例无不说明，女生在选择时一定要较男生慎重一些，年龄、生活、机遇、感情……对女生来说都更为不易，千万不要陷入考试的恶性循环。
但是，无论有多少理由无论是出于什么目的基于何种考虑，一旦你做出了自己最后的决定想要考北大，那么你就一定不要回头不要考虑你的考试之外的任何东西就只是专心朝前冲就是了，北大不是三心二意就能考上的除非你是个天才！首鼠两端最后必然会导致满盘皆输一无所获！
恩，先简单介绍自己的基本情况，大家可以在自我决策时为一比照，同时也算是给自己为一总结：
高考时分数虽然还可以，但志愿填报失误，以一分之差跟我的第一志愿失之交臂（比北大差了一些），幸亏在第一批次内得到了调剂，来到了西安某高校，学了法学这个专业，虽也是重点，但既非985又非211。高考时我们河南是大综合，当时自己的理想是成为一名理论物理学家，因此对被调剂的法学专业恨之入骨，但是经过几年的学校生活的磨合，05年又去北大听过几节课后，就决定，自己要继续把法学当成自己的人生职业了（北大的魅力是如此之大）。2006年毕业，学生会、社团工作忙了三年，临近毕业才发现：原来这并不是自己想要的生活，于是决定考研。幸好学生工作之余，成绩并未拉下，专业总排名第二，但基础已是相当不扎实。思量再三，又问了上一届一个考到北大社会学的学长的意见后，决定往北大拼一拼。
那时的决定其实是建立在这样的几个自我评价之上：
1、自认为很聪明，不怕跟别人比学习。（结果发现比我聪明的人在北大原来有太多太多）
2、自认为很优秀，即便考不上也不怕自己今后找不到好工作（虽然各种证书有半人高，结果在毕业后去找工作时才发现就业形势的严峻）。
3、自认为自己英语好，考研肯定能占很大优势（四、六级都还考了90多分，许多次竞赛获奖不论，结果考研却只能考70多分，原因我会在下文讲）。
4、自认为自己就应该考别人不敢考的学校，才符合自己对自己的一贯要求。
因此，就静下心来，放开一切，准备考研。中间经历了很多，像保研啊、留校啊、工作啊……但都没有打动我。但是第一次考研，经验十分的不足，表现在以下几个方面：
1、不知道搜集信息。没有深入了解北大的考试特点，虽然通过网络和师兄得到了一些资料，但是却少得可怜，回忆自己的复习，基本上就是围绕着那些大家都在用的课本进行的。虽说现在看起来，课本还是最最重要的，但是在当时的那种对北大考试本身的认识程度上看课本，没有适当的引导，简直就像是盲人摸象一般，看了半天也看不到重点摸不着头脑，还记得曾几何时，光旺旺那本《法理学》我就看了两个星期也还是不知所云……
因此，第一次考的同学，建议大家先尽量搜集信息，给自己尽可能多地信息来源，以不停修正自己的复习方向和进度。但是也应该适度，万不可淹没在茫茫信息之中。
2、不会看书。每一本书，都是一个字、一个字细细的扣过去，虽然这种方法在第一轮全面复习时也是必要的，但是一定要适度，不要过于关注那些细枝末节的东东，甚或是扣老师的一些用语或解释上的错误，而应该把重点放在大的思想理念之上，切不可“只见树木，不见森林”。
3、不去跟别人交流。每天除了上课就都是自己一个人在自习室里面坐着，强迫自己看书看书再看书，这样的效果其实并不好，因为自己一个人太过于封闭，不能够很好的修正自己的学习计划和进度。
4、没有进行必要的考试分析。对于北大考试的重点和非重点没有详细了解，只是一味的看书，浪费了许多宝贵的时间，而效果却不是很好。“学而不思则罔，思而不学则殆”用到北大这种考试里，再合适不过了。
因此，每一个人都应该根据自己的实际情况，制定出适合自己的学习方案。
5、心态超级不好。高强度的学习，使自己最后累得一塌糊涂，又因为在学校，老师同学都期待着自己的好消息，压力太大，故考试前三天持续在医院里打点滴，还有持续性的失眠，结果考场上一拿到卷子，立刻就昏昏沉沉了，特别是英语，答到一半就有一种想吐的感觉。
因此，心态这个东西，到了考试的最后一个月，应当成为每一个考生重点关注的东西，千万不要因为自己的心态调节不当，而使之前几个月的努力在考场上那几个小时里付诸东流。具体的调节方法，我会在下文讲。
由于上述原因，第一次理所当然的失败了，大概成绩是72、78、98、80、329吧，还差十几分才能到分数线。
于是彻底堕落了一段时间，然后就安安静静地等着毕业。中间去一些地方上了一下班，感觉没劲，然后跟学校老师谈了一下，看学校还能不能让我留校（由于母亲在高校任教，她当初是极力反对我放弃留校的，考试失败后觉得自己应该听她的话了）：答案当然是NO，也就只能是让我先在学校按照“合同制”干一段时间，没有正式编制。
然后就是七月份毕业，送走了所有同学，最后把自己难过得要死，触景伤情、物是人非的感觉是十分不好受的，然后就彻底离开了学校，在外面租了房子，跑到另一所学校自习。
于是中间偶尔会回去学校帮老师做点事情，老师也挺照顾我，还给我发了一些工资，自己也经常写点东西，就这样无所事事了一段时间，稍微准备了一下司法考试。心不在焉，因此司考Failed
again!到了10月1号，在一个朋友的劝说下，搬家到了西北政法，正式开始准备再考。
现在看起来，二次失败既是意料之外也是意料之中。意料之外是因为自己在那几个月里真的已经很努力了，真的不相信以前那么优秀的自己再这样努力之后竟然还会没有结果！意料之中是因为真正开始复习是在十一之后，时间已经远远不够用了，很多东西准备的十分仓促；同时在政法老区信息沟通也不顺畅，没有人交流，消息比较闭塞；复习的方式还是基本沿用了第一年的方法，因为时间不允许我进行大的调整了……综合上面种种原因，又失败了。这一次是68/68/86/108/329总分过线但是综合B卷挂掉了。
顺便提醒第二次考的朋友，复考时到了一定阶段，会有一种感觉，好像自己在重复第一年的那段时光，这样很不好！因为，考研本身就应该是一个超越自己的过程，第一次之所以会失败，运气虽然很关键，但并不是唯一的原因，肯定是我们自身还存在着一些不为己所知的缺陷，还存在可以改进优化的地方。因此在复习的过程中一定要不断地修正自己的学习路线，专门找自己的弱项，进行攻坚战，超越自己的极限……这也正是许多人一年年考、又一年年落榜、一直在某个分数线上徘徊却无法前进的原因。快速发现并想方设法改正自己弱点缺陷，这是一种能力，在考研这场磨练后，是会让我们享用终生的。
此后对自己彻底丧失信心了，看到一些同学已经渐渐在在自己的工作上有所作为，觉得自己这一生就是一事无成了。就不想看书，就只是想堕落，在家里呆到5月，眼看调剂也不可能了，就又来到西安，但是真的不知道又回去干什么……然后就在西安堕落，找同学闲晃，然后就是上网，偶尔遇到老师和下年级的过了这么久都还记着我的师弟师妹们，觉得自己好无能好让别人失望好……也自然会遇到一些在我成功时很看重我但在失败后就态度明显转变的人……也很愧疚地每月从银行卡上取母亲寄给自己的生活费……也曾经满怀希望地在网上海投了无数份的简历，但是那种等待的希望就像递减数列一样，让人感到无助和渺茫……很多时候也在想：自己，这么优秀的自己，放弃了那么多，现在却什么都没了，就像一棵枯草一样在外面飘，懂法律、懂外语、会弹钢琴、会画画、能摄影、能写作，那又能怎样？现在不还是像一条流浪狗一样毫无着落吗？喜爱公法、读了许多书、关注民生、想要帮助穷人、想要改造社会、想要纠其症结、理想远大心系天下希冀今后能够有所作为，但那又能怎样？自己现在不是跟一个小丑一样，连自己的衣食温饱都无法解决，还要继续粘在父母身上吗？跟一个乞丐有什么区别？一些事情，很想不通、想不通……于是就虐待自己，曾经穿上最破的衣服，到西安人最多的某大街去要饭，期待得到别人怜悯的目光，想感受那种最为卑贱的感觉；曾经在晚上打扮成小流氓，故意高声说着脏话在大街上晃悠，期待着能被人鄙视；曾经在西安下大雨时像疯子一样在雨里面狂奔，直到最后力气全无……虽然有点变态，但是我发现，自己终于能够在日记本上写下：“XX，你连这些事情都敢去做了，你还怕什么担心什么还会被什么事情束缚住你的手脚？”白天，要么就是窝在租来的房子里，看南方周末一类的东西，写自己的文章，扮演“忧国忧民”的角色；要么就是窝在网吧里，从黎明玩到天黑，麻木的玩着网吧里所有的游戏，没有任何感觉，就只是在打打打，直到有一天……我应该感谢一个女生的，虽然不知道她的名字。
那天跟一个朋友打了整整一天的魔兽，晚上晃晃悠悠的从阴暗的网吧里出来，发现已是晚上七点多了，于是准备去吃当天的早饭。小饭馆里，我们还在兴奋地讨论着游戏中的内容，一会儿，发现朋友朝我挤眉弄眼，小声对我说：“XX，那边有个女生长的挺漂亮的，还在不停在看你呢。”这要是放在以前，我肯定早就脸红了，但是那几个月的我，脑袋里面唯一的念头就是：“自己是垃圾，自己是流氓，活着根本就没有意义，没有价值，我就是要堕落的！”于是就装出一副玩世不恭的样子，大声说：“我就是流氓，我怕什么？靠！”然后就直直的看着那个女生，直到她不看我了……之后，我得意地开始吃饭，觉得又超越了一次自己的“极限”，很好很强大。没想到那个女生吃完饭，径直走到我身边，说：“你是叫XX吧？”惊讶！“你可能不认识我，我是你下一级的但不是你们学院的，我们宿舍人都知道你呢，前几天晚上还在宿舍讨论你，不知道你现在怎样了……你可是我们的偶像呢！……”下面的谈话都记不得了，但是却让我前所未有的懊悔、羞愧、痛心、是那样的刻骨铭心，毕业都快一年了，还有人记得我关注着我……那天晚上我问自己，自己现在到底在做什么？到底什么才是自己想要的？自己到底想要成为什么样的人？我是为了什么才活着？自己这样堕落，先不论是否对得起自己，对得起自己身边那些始终关心着自己的人们吗？原来那个优秀、自信、善良、纯洁的自己哪里去了？今后的路该怎样走？那一夜我失眠了。凌晨2点多给一个北大读研的朋友短信，说我还想再考一次，没想到朋友直接电话过来，说你来吧！于是打点行装，离开了将永远珍藏着我幸福和痛苦、坚定和徘徊、青涩和成熟的西安，来到了北京，在北大安顿下来。其间也经历了不少挫折，但我却再也没有想要放弃，始终笑呵呵的面对。
（未完待续）
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