下周二，北京飞温州。

这几天总是想起第一次去温州的情形。

那是十年前的春天，我去温州采访，当天晚上下了火车，约好的受访人雨平已等在火车站的出口。

在站前旅馆住下后，和她几乎聊到天亮，然后坐火车去了杭州。

所以温州给我的印象只有火车站的晚上和清晨到处是来往的旅客。乱乱的情景。

还有那个晚上的无奈和伤感。

还有早晨和雨平分别时的拥抱，我默默祝福这个温婉，美丽的小女人，能生活的安详幸福。

这一别再没见过她，后来收到过她的信和邮件，她依然矛盾挣扎，后来失去了联系。

像很多人一样，走着走着就走散了，走远了，不见了。

这次去温州，是和几个新朋友相聚，只是故友不知在何方。往事情景不再重现。

再翻开那次的照片，只找到了在杭州的几张，还是因为冲洗了才留下来的。

仅仅十年，那时的一切便成为了历史。

走多远才能看见天堂

采访：瑞霞

受访：雨平

采访时间：2003年4月3日

采访地点：温州铁路大酒店

我喜欢人在旅途的那种飘泊感。火车向着远方飞驰，窗外的风景在不停地变幻。仿佛这么走下去，什么都有可能发生，仿佛这么走下去，远方会有你想要的一切。

去温州之前，我还真不知道温州会是这么远。4月2日下午2点我从石家庄上车，到达上海已是第二天上午10点，下午1点又换乘上海至温州的火车，直到夜里11点才抵达温州。

一路上，车窗外满眼的碧水青山，偶尔闪过的那些小村庄，白墙乌瓦的两层小楼新旧参差，四周环绕着黄灿灿的油菜花。我这次要去采访的雨平，是个北方女孩，16岁那年她被莫测的命运之手引领到了温州，10年间，她曾多次在这条线路上往返奔波。我在想，每一次，她的感受又是怎样的呢？

人往往就是这样，带着梦想上路，又在抵达之后看着梦想破灭，然后是又一次地出发……幻想中总有一个希望在前面指引着远行的方向，那将是一个有爱情，有温暖，有理想生活的地方，那将是我们梦的彼岸，然而一个人到底要走多远才能看见天堂呢。

走出温州火车站时，天上正淅淅沥沥地落着小雨，在接站的人中，我看到了那个静静地站在淡灰色雨伞下的女孩，她穿着牛仔裤和白色的毛衫，身材娇小，皮肤细润，外表看起来和那些南方女子没有什么差别，但是我还是在看她第一眼时，就断定她一定是我要找的雨平。因为我从这个女孩身上感觉到了一种与周遭的当地人不同的气息，那是从生命深处向外散发着的孤独而忧伤的气息。

那晚，我们一直谈到天明。

我怎么也不会想到，在我16岁那年，我的命运会在一个瞬间，被两个罪恶的男人所改变……

我生长在北方的一个乡村，是家里最小的女儿。我们姐妹都比较聪明，只是我的姐姐们都不爱读书，所以小时候我曾说过，我不要和她们一样，我要考大学。如果一切都按照设想的那样，今天我也不会来到这里，我会过着另外一种完全不同的生活。可是，人永远无法预知自己未来，我怎么也不会想到，在16岁那年，我命运的方向会在一个瞬间，被两个罪恶的男人所改变……

 那年，我正在读初三，上完晚自习回家的路上，我遭到了两个陌生的男人的强暴。他们无耻地掠走了我的一切。是的，我当时的感受就是我失去了一切，什么也没有了。羞耻和痛苦每天伴随着我，我觉得自己就像一个过街老鼠，害怕所有的人。每个晚上我都哭着从恶梦中惊醒。我不敢和任何人讲，不敢去报警，我害怕从此成为人们谈论和耻笑的对像。我还担心那两个男人可能认识我，可能会说出去。当时心里的压力非常大，超出了我心里承受能力的极限，我惟一想到的是逃走，走的远远的，离开这个带给我耻辱的地方，永远都不要再回来。

我老家那边紧邻煤矿，当时我一个要好的同学，在和矿上的打工仔谈恋爱，因为家里反对，她想和那人私奔。我知道后，决定和他们一起走。于是我同学的男朋友就把他老乡介绍给了我。他比我大9岁，一个很普通的南方人，我当时对他什么感觉也没有，甚至一句话也没和他说，我同学问他：“你愿不愿意带她走？”他说：“愿意”。于是我一字半句也没留给家里，就跟着他们坐火车来到了温州。

那是我从小第一次出远门。一路上我还是什么也不说，很茫然，听天由命的感觉。不管前方等待着我的是什么，我也都认了。

在温州下了火车，又坐汽车，我跟他来到了他家所在的平阳县的一个小镇子上，开始和他一起生活。从北方到南方，从课堂到饭桌，我就如此彻底地割断了自己的过去，没留一丝一毫的余地。

当我静下心来，面对着陌生的环境和一个陌生的男人，我才知道一切都太迟了。一年多之后，我生下了儿子。现在走在外面，还有很多人不相信我已经结婚了，其实我18岁那年，就已经做了母亲。

这里的人经商意识很强，不过也不是所有的人都有经商的本事。你能想到，一个温州人会去北方的煤矿打工吗？干那种又累又脏又危险的活儿，还挣不到多少钱。可我老公做不了别的，只能干这个。我不习惯这边的生活，孩子生下来后，交给婆婆带着，我跟着他回到了北方。他下煤矿，我就和别的家属一样打牌，逛街，做饭，和他从没有没有更多的交流。

其实在这样的日子里，后悔这两个字，曾经不止千万次地在我脑子里闪过，可是又能怎么样呢。我只能让自己忘掉从前，不去想以后。如果后来没有去石家庄，也许我会一直这样麻木下去，可是现在一切都不一样了……

海走后，我常常一个人哭，我知道自己是个不光彩的第三者，我的爱情是偷来的，可是对他的爱让我欲罢不能

我老公的弟媳在石家庄开发廊，两年前，她那边需要人手，那时我答应过去帮她。我想用这个机会，学学美发技术，将来也有个谋生的手段。到了石家庄，我发现发廊的情况和她说的不一样，只是给顾客洗头、敲背，陪一些熟客聊聊天，经营状况也不是很好。我很失望，可是刚来又不好马上回去，只得先留下来试试。就在这时，我认识了来这里洗头的海。

海看上去是个很质朴、很有安全感的男人。我们聊得挺投机。他知道了我的苦恼后，要给我另外介绍一份工作。到了约好的那天，我以回娘家的名义，去了火车站，等送我的弟媳走了，我又悄悄地从车站出来。海带我去找他的朋友，到了那儿才知道他朋友的生意因为店面纠纷已经做不下去了。海也没料到会是这样，他说，要不你就跟先着我干吧。他能这样让我很感激也很感动，毕竟当时没有太深的交往。

海是做装修行业的，每天骑着摩托车，背着个装满资料的黑挎包穿梭在工地之间，我负责帮他处理一些琐事，不管多晚，他都要把我送回住处。我们在一起做什么都很默契，每天都非常开心。渐渐地，我不可遏制地爱上了他。我欣赏他的成熟、能干，喜欢他的一言一行，一举一动。

自从16岁出事后，我就把自己封闭了起来，从没想过要去爱一个人，包括我的丈夫。可是海把我的生活打乱了，把我的麻木和平静彻底打破了。记得，被海第一次抱在怀里的时候，我的泪水一次次地流了下来，压抑在心底的多年的痛和委屈像暴发的山洪无法控制，我把一切都毫无保留地告诉了海。等我哭够了，他把我抱得更紧了，他说，我不敢对你保证什么，但是我会照顾你的。

和海相爱的那些天是我最快乐的日子。我完全忘记了自己是个有家有孩子的女人，我只是个23岁的恋爱中的女孩儿，海是我的初恋。海和我在一起时，也摆脱了男人身上的所有负累，像一个单纯的大男孩儿。我们装修过一间酒吧，开业后，我俩经常去那儿，听何静唱的“喜欢你，喜欢你，你就带我去飞……”在海的面前，我变回了自己。我和所有的同龄人一样，做着自己喜欢的事，和海在马路上大喊大叫，像疯子一样尽情地唱歌，不安分地跳来跳去。

记得去年冬天的一个深夜，海送我回去时，我们和往常一样说笑着，未顾上留意路边的积雪，在平安北大街上，我们摔倒了。摩托车滑出去了好远，我和海被摔到了不同的地方。我站起来向海跑了过去，抱着海说，海，你没事吧？海摸了摸我头上的包说，对不起，让你跟着我受苦了。我哭着说，只要有你，我就不觉得苦。我们拥抱着坐在地上，海说他的头摔成了菠萝，我的头摔成了葡萄，然后我们一起哈哈大笑。至今，我的头上还留着一个深深的印痕，那是我和海在一起的日子里惟一留下的实实在在的东西。

和海在一起也有痛苦的时候，那就是不管我们在一起呆到多晚，他也要离开我回家，因为他也是个有家的人，而且他妻子还身患重病。海走后，我常常独自流泪，我知道自己是个不光彩的第三者，我的爱情是偷来的，可是对他的爱让我欲罢不能，我经常自欺欺人地想，我只是爱他，我只要每天能看到他，我不奢求他为我离婚，我们的感情不会伤害到任何人。

终于，无情的现实还是击醒了我的梦，海的父母知道了我们俩的事，逼他离开我，他妻子到邮局查他的手机通话记录。那些天，海很痛苦，经常喝得大醉，我不忍心看他那么难受，担心他会出事。该来的终归要来。还是我走吧。

海舍不得我走，可他又不忍抛弃有病的妻子。我收拾好行李，望着这个生活了两年的城市，心里充满了不舍。海把我送上车，嘱咐我好好照顾自己，我只是一个劲儿地点头。火车开动了，我又要沿着这条路回到从前的生活，回到没有爱情的婚姻中，难道这才是我的命吗……

如果说十年前的那一刻是一场恶梦的开始，我想，我现在应该结束它，而不能让它再无休止地延续下去了

   一路恍惚地回到家里，迎接我的是已经7岁的儿子。当我第一眼看到他时，我像是被人当头打了一棒，我真不敢相信眼前这个男孩儿竟会是我的儿子，我的孩子已经这么大了？那一刻我心里的痛悔无法言说。当初那个绝望中的轻率选择，不但害了自己的一生，还把这个无辜的生命带到了人世。我真是恨死了我自己。我对自己说，既然这是你的选择造成的，你就要对它负责，以后守着家，照顾儿子，什么也不要想了。

和海分天的时间越长，对他的思念就越强烈。想他了，我就跑到街上看来来去去的摩托车，回想和他在一起的点点滴滴。

春节时，外出打工的老公回来了，可是我再也无法接受他。白天，我们一起做家务，串门，一到夜里我就像碰到魔鬼一样躲着他，一下也没让他碰过。有时我也想，不知道海和妻子在一起会怎样，他也许能接受她，但是我做不到，这是一种本能的反应，我说服不了自己。

记得，2月10日晚上，我接到了海的电话，我们和往常一样闲聊着，床那头老公脸色越来越难看，我挂掉电话，他很生气地盯着我，他说，你既然不爱我，那你呆在这里干什么，你不用委屈自己，明天一早去你该去的地方。那一夜，我几乎没怎么睡觉，我想他的话也有道理，可是孩子怎么办呢？离开这个家，我又能去那里呢？

第二天，我给海打电话，告诉了他这边发生的事情，海听了以后显得很为难。他让我先租间房子住下来，并说他现在生意不太好，没办法照顾我。这个结果和我预料的一样，可当我亲耳听到还是无法接受。我不等他说完就委屈地挂了电话。

第二天，还是老公说你先留在这儿吧，我走。他又一次外出打工了。我觉得心里很不安，我不该这样对他，可是我爱海，这也是无法改变的事实。

不知为什么，从我对海说了我的处境后，一连几天我再也没接到他的电话。我忍不住给他打过去，可是刚一接通就被挂掉，我一天要几次，每次都是这样。我想他一定是不想接我的电话了，就让他的朋友打电话找他，结果他朋友的电话打过去也被挂掉了。这时，我觉得事情有些不对头，当时心里的感情非常复杂，我不相信海会用这种方式中断我们的关系，再说即使他不爱我了，我也要知道他现在到底怎么了，是不是出了什么事。我又打，还是被挂掉，那几天我整个人处于了一种失控状态，工作出错，骑车撞人……终于，我再也无法忍受这种折磨，我决定去石家庄，亲眼看看海到底是怎么了。

我把孩子托付给弟媳，她说，你真是疯了！我心想，疯了就疯了，就让我为爱疯一次吧。当时正是春运，火车票不好买，我花四百多块钱买了张汽车票，上了开往河北的大巴。400多元是我在这边打工一个月的工资，可是我一点都没觉得心疼。一天一夜后，到了石家庄，我用LC电话打海的手机，这次总算听到了他的声音。过了一会儿他赶了过来。我才知道前些天他因为酒后驾驶摩托车被行政拘留了，昨天才刚出来，而这期间手机没在他的手里。最初的激动过后，我看出海对我的突然到来好像有些为难，我说，我就是来看看你，只要你好好的，我就放心了。就这样，我又坐当天的大巴返回了温州。两天两夜的旅程，近千元的路费，只是为了看他这一眼。

从石家庄回来后，我发觉自己的心情平静了许多，而这种平静对我来说非常重要，因为我还有许多事情要面对。在这里，我生活的很寂寞，很不快乐，正像你在电话里说的那样，我的根不在这里。如果说十年前的那一刻是一场恶梦的开始，我想，我现在应该结束它，而不能让它再无休止地延续下去了。我老公有时会打电话来，问问孩子怎么样了，我也没再多说什么，他独自在外也不容易，等他回来后，我会好好地和他谈谈，给彼此一个解脱。和海还保持着联络，只是我已经明白我们不可能回到最初的日子，更不会有什么未来。

 也许有一天我将又一次上路，但是这次与十年前不一样了，我已经有足够的能力去选择自己的未来的生活。我知道改变一种生活需要很大的勇气，我希望我有这个勇气，让一切重新开始……