采访：杨瑞霞

受访：张杰

采访时间：2010年5月4日

采访地点：石家庄市青园街范西路口避风塘茶楼

我其实是想在母亲节前后发表它的，但是我有些担心当时在媒体上众多歌颂母亲，感恩母亲的文章中，它会显得很不合时宜，而我又委实不愿意放弃它，因为它所发映的是存在于母子关系中的深层问题，即来自亲生母亲的伤害。

是的，这很残酷，但它是现实的一种存在，所以我不想回避。

做为儿女，我们在这个世界上感受到的最初的爱往往都是来自于母亲，而最初的伤害呢，也极有可能来自于母亲，因为在一个人的幼年少年，在他最无力保护自己的年龄，母亲是离他最近的人。而这样的爱和伤，都将会影响孩子的一生。

人们常说母子天性，但父母不是天生的，不是所有的成年男女有了孩子就自然的会做父母，需要学习，需要理性，需要技巧。当然最重要的是，要有爱，要会爱。

 母亲是一个典型的暴君，她不容忍我们犯一点错误，打起人来非常的经验老道，下手狠毒，我们兄妹都饱尝其苦

 我出生于一九六九年的春分时节，母亲生我时已经四十二岁。

她一生养育了六个儿女，我是第六个。很小的时候，我的生活还是美好的，在母亲的怀里享了不少的福，但在我模糊的印象里，大哥大姐他们似乎过得并不好。那时候，在我家居住的几间老房子里，经常传过来母亲的吵闹和打骂声，懵懂的记忆里，母亲总会因一些家庭琐事对他们大打出手，记得有一次，母亲拿着一个小平锅使劲打大姐的头。那情景很是恐怖。我呆呆的站在那里，望着姐姐在哭泣，不知道眼前发生了什么，但这一切似乎与我无关。因为我是最小的孩子，母亲还算是宠着我。

后来，随着哥哥姐姐长大成人，陆续出了家门，我也渐渐长大了，背起书包上了小学。那时候我还是很快乐的。但好景不长，我变得越来越调皮，让我母亲很反感。她的脾气我是知道的，我不想惹她生气，可男孩子调皮的天性，是管不住自己的，母亲开始用对付哥姐的办法对付我。所谓的“家法”也顺理成章的用到了我身上，从此拉开了我凄苦童年的序幕。

母亲是一个典型的暴君，她不容忍我们犯一点错误，打起人来非常的经验老道，下手狠毒，我们兄妹都饱尝其苦。

印象里记忆深刻的是，我8岁的时候，在一个早晨，因为我捣乱，母亲对我发起怒来，见到情景不好，我提起书包往外跑。这也是我躲避挨打的看家本领，可这次不一样，当我奔到大门前时，发现门已上了死栓，回头来见冲过来的母亲，我吓的尖叫，两腿发软，母亲全然不顾这些，一把将我摁倒在地，一阵猛打。剧烈的疼痛让我鬼一样嚎叫，求饶并没有让她停下来，直到她觉得气出够了，抬身走人回了屋子。我忍着痛在地上爬起来，打了打身上的土，捡起书包上了学校。裤裆也不知啥时尿湿了。

在那个窄窄的门道里，挨过多少这样的毒打我也数不清了。

在学校里，我是个学习好的孩子，可经常挨打让我在班里同学和老师面前很没面子，抬不起头来，毫无尊严。当老师问起我身上的伤时，我的泪水情不自禁的流下来。在课堂上我经常走神，经常做白日梦，成绩来断下滑，原来在一起很要好的小伙伴也渐渐远离了我，为了逃避挨打我还被迫学会了撒谎。

  我很早就知道心痛是什么滋味，这种伤痛在伴随着我成长并且日益加剧

 现要想想，我从小是个聪明善良的孩子，还非常孝顺。即使挨了打，也不愿让母亲因为我而生气。常常忍着痛去偷看她是否还在着急，即使上了学也不放心，家离学校500米，下课时急忙跑回家看看母亲在做什么，我真得害怕失去她，而这一切母亲全然不知。

我很早就知道心痛是什么滋味，这种伤痛在伴随着我成长并且日益加剧，看到别人家孩子在母亲面前受宠撒娇时，我都会把脸转过去，因为我难受，母爱早已远离了我，她在我眼里是个魔鬼。

童年的我那时总是有一个幻想，渴望离开那个家，总是在幻想着、期盼着，有一天一个人来到我面前，什么也不说，拉着我的手，带我去一个遥远的地方，而我什么也不问，只要不挨打就行，跟谁走，去哪儿，我也愿意。

我也无数次想过要离家出走，但那时候那么小，身无分文，盲目出走是很危险的，到哪里去呀。想来想去，没有出路，让我很绝望。记得有一次母亲打完我，将我一个人关在小屋里，这时我看到地上有一瓶农药，我顺手拿起倒在碗里，可端在嘴边又不想喝，我才九岁，就这么死了，还真舍不得，我还有未来，有想法，放下农药，我放声大哭，我该怎么办呀？！

小时候，我还很勤快，爱干活，十岁的时候就学会了很多家务活，做饭、喂猪，打猪草、搂树叶子，这样做也是是因为想讨好母亲，少挨打，但渐渐的也养成了爱劳动的习惯。

记得有一天在课堂上学会了照鸡蛋的方法，回家后将母亲用来孵鸡的蛋全照一遍，挑出几个白蛋，很高兴的告诉妈，这鸡蛋不出小鸡，然而母亲见此爆跳如雷，拿起几个鸡蛋摔在我头上，劈头就是一阵毒打，我咬牙坐在地上，一声不吭。这样的暴风骤雨我已习惯了。等她打累了，停下时发现地上有一盆脏水，她顺手端起来浇在我头上。北方的春天还很冷，可我心里比身上还冷，我的眼里没有泪，但它都流在心里。当我洗头时，头发落了一大把，是她给我揪下来的。

 由于在成长时期，我身心遭受严重摧残，精神接近崩溃

 年复一年，我在打骂中长到了13岁，上了初中，也进入了青春期，逐渐长大的我对母亲的暴行由容忍变为愤怒反抗。我俩成了冤家对头，格格不入，我不能听见她说话，甚至是她的笑声，只要看到她在哪儿，我马上离开，更不会单独跟她在一起，这时，家里的争吵声，打骂声家常便饭，儿子的叛逆更让母亲歇斯底里，不能容忍，她疯狂地一次次的撕打我，我将她打过来的东西摔坏、撕碎。家里的桌子、凳子、笤帚甚至鞋子，铁钓子，没有什么好的，她也使出了看家本领，用头撞我，以死相挟。

在我的卧室，有两扇小木门，很是结实，就在这小木门之间，我们母子长达几年的拉据战，是它在关键时刻为我遮挡疾风暴雨，每当她发疯似的冲过来，我迅速关上小木门，并用肩扛上，任凭她在外面怎样撞踹，打不着她就骂，叫板，“你小子有本事出来，你不得好死，出门让车撞死，天打雷劈……”随她骂去吧，可每次都不会那么幸运，不留神，母亲一头冲进来，我身上便挨一阵子打。

终于我十七岁那年，在一次激烈冲突中，我受了伤，才让母亲的态度彻底发生了改变。那天我们再次发生争吵，母亲象一头发狂的母狮扑向我，我习惯地关上门。这时一个念头在我脑里闪过，我想看到她是否在外面，把头伸了出去，而母亲趁机一下撞开了门，门重重的碰在了我头上，剧烈地疼痛让我天旋地转，一下子坐在地上，几乎失去了知觉。这一次她没有下手，看了我一眼，哼一声离开了。过了半天我忍痛爬起来，躺在床上。此时的我万念俱灰，真想一死了之。不知何时她走进了我的房间，我没有理会这个野兽，可她似乎看到了什么，很是惊讶，支支吾吾，语无轮次，你……你的脸怎么……我……我对不起，我向你道歉，再也不打你了。这一刻我的眼睛湿润了。

十几年来，她第一次良心发现，产生了愧疚，撕下了她魔鬼般的面具，结束了我凄苦的成长岁月。回想起来我还是要感谢母亲，是她停止了对我的暴虐，否则我不知道自己将来会是个什么样子，由于在成长时期，我身心遭受严重摧残，精神接近崩溃。曾有一段时间，我心理变得很异样，非常胆小、心惊，只要有一点响声，我就心跳不止，胡思乱想，整日做白日梦，自言自语。我知道这意味着什么——精神病的前兆。我真的很害怕，幸运的是只差一步，我没有疯。

终于我艰难的长大成人，成了家里的顶梁柱。接下来，在六年坎坷的感情经历之后，我遇到了后来我的妻子。她是个平淡而善良的女人，我选择她的一个最大理由，是她有一个善良得出了名的母亲，有其母必有其女。婚后的生活也证实了我的眼力。

如今母亲已是八十三岁高龄，自我成家后，她一直和我一起生活，哥姐家都不去，对母亲我非常孝顺，只是我们从来不提我小时候的事。现在我的心愿是希望母亲健康长寿。

记得在采访中，我曾经问过张杰几个问题。

为什么你母亲如此暴虐？是性格的原因，还是当时家里孩子多经济条件不好造成的？

他说，那时家里的境况还算不错，母亲好像不是因为贫困才那样对待孩子的。

他说，这可能和母亲从小的生活环境有关，他姥爷就是个很暴虐的人，大舅小时候个子还没有犁把高就去干农活，扶不好犁，被姥爷在田头拿铁掀痛打，打得邻地的人都看不下去了，过来和他理论。他母亲小时候也没少挨打。

从由可以看出，一个人的从小的生长环境是多么的重要，从爱中可以学习爱，而从恶中只能学会恶。

我又问他，那么小时候的这种经历，是否影响到了你现在生活，影响了你和孩子的关系呢？

他说，他和儿子相处的过程中有时也会暴燥，但他会克制自己。不想让那悲惨的情景重现。至于他的生活，目前他在一家市场做业务员，家也搬到了石家庄，都还算正常。

他虽然这么说，但当我面对他的时候，从他的有些瘦弱的外表，过早花白的头发，还有他的眼神不时流露出的一丝紧张和不安，我依然能感觉到他是个内心很不放松，有些缺乏安全感的人，但我不愿意说出我的感受，毕竟他曾经是一个不幸的孩子，而现在他是一个善良的男人，我希望过去的阴影在他身上越来越淡化，直至消融……

还有这些年他对母亲的孝顺，其实依然是过去母子关系的延续，因为曾经太缺少母爱，所以他一直在渴望得到来自母亲的肯定和爱。而他已经年老的母亲面对儿子时会有怎样的感受呢，我想像不出。