这几年我经常接到的一些农村读者的来信，听到一些发生在农村的婚姻故事，我发现那些不幸的婚姻中，由相亲结成的婚姻占了很大一部分。相亲，作为一种古老的婚姻媒介方式，流传至今，特别是在农村，依然是青年男女走向婚姻的主要途径。

虽然，在生活中，有不少人通过相亲找到了自己的姻缘，而且过得很好。缘分的出现有很多种方式，这也是方式之一。但在现在的农村大部分年青对相亲持有排斥心理，而又在父母、社会舆论的压力下，勉强自己接受了自己不爱的人。走进婚姻以后，双方有很深的隔漠感，这种隔漠感严重影响了婚姻的幸福感。因为相亲主要是看两个人的家庭状况，相貌等一些外在的条件，而忽略了性情是否相投，是否有相同的价值观等一些内在的东西，而这些内在的品性对婚后生活起着重要的作用。更何况幸福的婚姻是找到那个让你有感觉的人，而这往往不是相亲能做到的。

下面这两个故事，都与相亲有关，也许他和她的故事对于社会来说只是个案，但对于他们自己却是长长的一生。

故事之一

错过爱 就永远错过了吗

在充满痛苦的感情叉路口上，我究竟是该向左走，还是向右走？似乎两者都不可能。

我和妻子的相识，其实挺荒唐的，我们这里是农村，男女相识需要相亲，而且是媒婆撮合的，几乎没有那种恋爱的感觉，结婚当然是要彩礼的，都是给女方多少多少钱，这种靠金钱支撑起来的婚姻多半是不牢固的。当然也有幸福的，大多是婚后慢慢培养的感情。

在农村相亲大多在17—23岁，一旦错过了这个时期，就可能真的错过了。

我的正式相亲是在19岁，两年，见过很多，但就是没有中意的，别人往往就是几个或十几个，就能定下来，而我却不行（原因是我一直都很反对这种方式）。

我父母思想比较保守，天天为我的事发愁，在他们一再的谴责下,我似乎有种被逼的感觉,心里难受极了,看着父母苍老的脸,我妥协了，什么喜欢不喜欢的,定下来再说吧!

她的话很少,也不知道她想什么,我们之间的沟通也很少。

有时候和她去城里玩。本来是想培养感情,可结果除了吃饭,给她买些她喜欢的东西和衣服。我们之间的沟通甚至都没有，结果常常是不欢而散。

结婚的日子是父母给选的，那时我正在外地打工。家里打电话来告诉了我一声，离结婚的日子越来越近了。我回来了，我知道和她根本就不合适，所以我向父母提出退掉这门婚事，但我父母根本听不进去。我三番两次找他们谈，他们不是哭就是闹，被我逼急了，我妈就哭着用手打自己的头。我也知道他们的难处，一旦退婚，就会和对方成为仇人，也让彼此的亲戚朋友都很难堪，我妈哭着对我说你答不答应啊，难道让我们活不成啊。面对这种情形，我再一次地妥协了。

婚后也正如我所料，很平淡，很乏味,没有那种新婚的幸福感觉。她要么看看电视，要么做点她自己的事，全然不知道身边还有个我，就好像我在她身边是多余的。她对我的那种冷漠，简直充满了仇视，总对我不理不睬的，有时候我问她究竟是怎么了，难道是我对你不好？她只说没事，就是不爱说话，也不知说什么，索性就不说了。可是我是一个大活人啊，总不能老对着一张冰冷的脸呀！话少，可关心，体贴总会有吧。人是有情感的，可她的情感在哪儿。

我脾气不怎么好，整天面对着一个冰冷的人，难免有承受不住的时候，我会用手拍打自己的头，或者用头去撞击墙或柜，我不知道为什么会这样，自虐或许会让我精神得到放松吧！或许也是情绪渲泄的一种方式吧？

有时候我会在冬天寒冷的大街上呆到凌晨一两点钟，在河边坐上半宿，记得有一次下大雨，我在外面淋了近两个小时，我不想回家，因为那里的空气是冷的，人也是冷的，我感到压抑，感到窒息。每当夜晚下班回来，看到家里亮着灯的时候，我的心里会很难受，我怕回家。

和自己差不多大的朋友都相继有了孩子，而我却不想，结婚一年多了，我们的夫妻生活也就那么几次，这也许只是生理需要吧。我不想，因为我接受不了她，我觉得和她走完这段人生真的不可能。有时候梦中和她离了，心里真的很轻松，即使给我500万，也没那么高兴，可现实又是那么残酷，在这种观念下想离？并非那么容易。

认识妻子的时候，也认识了她，我妻子的堂妹，有着和妻子不一样的性格，很开朗，活泼，我们总是能聊得很开心。在妻子的家里，几乎所有的人对我都是冷漠的，让我感到了不被尊重，人们常说，丈母娘亲女婿，可这句话在我这不合适。而她的出现让我的内心得到了满足，我们有共同的话题和爱好。每次只要她在，我就会一直呆下去。

那个时候，她已经离婚了，而我却全然不知，从没人向我说起过。

直到我们结婚不到一个月，她再婚了，当晚妻子把这个消息告诉我，我听到后心里咯噔一下，就软坐在了沙发上，心一点一点疼了起来，在这么长的时间里，我竟然不知她已离婚了，而且马上又要结婚。

事实上那时我却实已经爱上她了。以为她结婚了过得很幸福，所以才把这种情感压在了心底。我岳母一家都说让我去送她，我没有去，我不能眼睁睁地看着她从我身边离去，从此属于别人，心里什么滋味啊！

现在仍然忘不了她，四年多了，每次见到，想起她，我的心就疼起来。记得有一次见到她，她的左眼通红，已经肿了，我问她怎么了，她只是说她丈夫喝醉了打的，没事。当时我的心猛然抽了一下，很疼，如果换了我，我会用一生去好好待她，爱她，不让她受到一点点伤害，又怎么去舍得打她呢！

现在我每天都在想她，想起她从前对我的那种好，虽然她现在和我保持一定的距离，但我仍能感受到她比爱少一点，比友情多一点的那种感情，可是我们都摆脱不了世俗的眼光和现实的枷锁，我想过放下，可真的放不下这段感情，她会成为我一生的痛！

错过一班车还可以坐下一班，可是错过爱，就真的永远的错过了吗？

蓝色忧郁

在这个故事里，主人公蓝色忧郁的经历很让人同情，这对由相亲走到一起的夫妻彼此隔漠，形同路人，婚后的日子如同冰窖，让人看不到温暖和希望，而且由于是性情所致，这种情形恐怕在很多年里难以改变。

蓝色忧郁在婚后遇到了自己喜欢的女人，而这时他已失去了爱的权力，一场错误的婚姻不但无法让人获得幸福，而且也阻断了通往幸福的可能。这一定不是当初他父母安排他婚姻的初衷吧。

当然在这件事情上，他更应该反思自己，作为一个成年人应该有智慧和勇气对自己的未来负责，而不是轻易的妥协，又在妥协后迷茫和抱怨，甚至爱上不该爱的人，这不但不能使自己生活的幸福，而且会加大与妻子之间的隔阂。作为丈夫他应该主动以爱来温暖感化妻子，以积极的态度建设自己的婚姻，而如果实在看不到希望，那就让彼此解脱，重新寻找未来的幸福。毕竟我们到这个世界上不是来受苦的。

故事之二     二十年的青春 谁来埋单

我是二十年前父母包办婚姻的受害者，我真不知道当时十八岁的我为什么会那样地软弱。

结婚那年的冬天，我一直在流泪，那个冬天真得好冷。如果妈妈现在还在世，看到女儿因为她们的无知而过得这样，我想，她肯定会后悔，为了她们所谓的面子，（因为是我姑姑的媒人）不管女儿哭得有多痛，只说早点结婚吧，结婚了就没事了。

在农村，一个快四十多岁的女人没家了，一切都没了，自己把自己扫地出门了，谁能体会其中的悲苦与无奈。

儿子今年十七岁了，所有的人都在说我傻。

反正我现在肠子都快悔青了，如果当初我不那么软弱，如果当初我坚持一点，像现在离婚时这么坚决，我不会落到这样的结果。

当一个人孤单或心痛时，心里喊着妈妈淌眼泪。

我们的婚姻本来就是一个错误，真得是因为性情不合造成的长期冷漠，让我彻底觉得婚姻没有一丝盼头，所以我才会这么坚决地逃离。

我这是不是在游戏人生啊，我一直在心底问自己这个问题，也对自己的未来很迷茫。

在农村，这个岁数离婚，所有人都不理解，很多的流言诽语，我什么都想到了，唯独没想到的是，所有人都在说我在外面有人了才和他离婚。我在婚姻的十字路口徘徊了快二十年了，二十年的青春，没有人来埋单，我不知道，一个守身如玉、思想保守的我，怎么会落得下这么大的罪名，它快把我击垮了。

我不是一个好吃懒做的人，我是一个传统的女人，不可能为了得到一点点小小的满足和别的男人上床，我不知道，为什么生活对我这么不公平。

少女时代那个自信、开朗、活泼的女孩，早已不知到哪里去了。

一个爱哭又爱笑的女人，挺优秀的女人，只是愿意让男人宠着点的女人，只是想拥有安全感的女人，为什么会这样的命赖。

听着那些伤感的歌，好像每一首都是为我唱得。

我曾无数次地想，如果有一天，我过不下去了，我会找一个好的宾馆，穿上最喜欢的衣服，吞一百片安定，流着泪死去。

以前的笔记本，无论什么时候拿出来看，我都会流泪，每次拿起笔，总想找一些快乐的东西，把它写下来，可是在我的记忆里似乎搜寻不到什么高兴的事。

我挺相信命运的安排的。

无论将来怎么样，我认了，决不后悔。

一个备受煎熬的女人

这两个故事听上去仿佛是一个故事的上下集，她的今天是他的明天吗，我不愿这么去想。

一个在无爱的婚姻中挣扎了二十年的女人，在四十多岁，该享受婚姻成果时选择了离婚，用她自己的话说，自己把自己扫地出门了。这在农村一个相对封闭的环境里需要多大的勇气，背负怎样的的误解和责难。与其今天如此决绝的逃离婚姻，宁可一无所有，为何当初要那么软弱呢，正如她所说的，如果那时“像现在离婚时这么坚决，我不会落到这样的结果。”

现在，她终于结束了没有一丝盼头的婚姻，而岁月蹉跎，青春已逝，这样的人生有了几分悲凉的意昧，而重新建立新的生活，无论如何也是一件困难的事。不过既然她有勇气自我拯救，也希望她有能力过好以后的日子。