人生短暂 爱还来不及

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这几天有空的时候,会在网上关注一个帖子。
一个女人写的的帖子。是正在进行时的故事,所以让看的人跟着惦记。
她和丈夫相识七年,结婚六年,女儿三岁。
结婚后,她知道了丈夫心里有一个青梅竹马,家就住在隔壁的恋人。是因为双方父母的意气用事分的手。后来他娶了她,那女孩在杭州读书然后留下工作。就在她新婚几个月时,那女孩回来过一次,只住了一晚就走了,而他心事重重徘徊不定,在她的追问下,他说:我承认,我不爱你,但我想反正要结婚的,不如找个爱我的人结婚吧,也好让她死心,但我今天见到她了,我心里难受极了,我不知道怎么承担这两份感情,她是我这辈子的伤口,如果你接受不了我心里有她,我们就分开吧!”
她没有和他分开,她相信时间会改变一切。他会慢慢的走出来。然而几年过去了,时间给她的答案,却是她最不想要的那种,分开八年之后,那个女子在醉酒时发了一个信息给他,说这一辈子她爱不上别的人了,情愿就这样一个人在杭州过一辈子。他收到信息再也无法平静,去杭州找她。然后对妻子说:“XX,我们离婚吧,我什么都不要,只要她,成全我们吧。”她求他回来,他说,这8年来,现在是他最幸福的日子,他还说他对不起恋人,当初没有和她一起坚持,让她等了8年,痛了8年,现在他再也不会离开她了。
生活就这样把一个残酷的选择放在了她面前。
她的内心波澜起伏。
“我一直哭一直哭,有时候不是为自己哭,是为他们艰难的苦恋而哭,有时候是为女儿而哭,更有时候是为我自己的感情而哭,这么多年,到头来,我觉得我充当了他们爱情中的一个中间人,最后只不过得到了该有的报酬而已,但我又不能不要这些报酬,因为现在只能拿了东西走人,女儿需 要这些东西,我真的很痛心,放手,很难,不放,更难。”
她的痛在于一个女人的失败,在于她对丈夫的爱。
“我很迷恋我老公,每天跟他呆在一起,我总是在享受他的男人味,哪怕他坐在沙发上无意中看报纸的神态,都让我时时入迷,当我一次又一次的想到这个男人一点都不爱我,即将不属于我时,我就觉得撕心裂变肺的痛”
他约定的带那女子回来和她谈这件事的日子正是在中秋节。
看帖的人议论纷纷。
有人说,与其守着一个不爱你的人,倒不如成全他,让他的以后活在对你的愧疚中
有人说,让那女子毁容,让她和他痛苦一生。
有人说,多多要财产。不能心软。
有人说,拖着他们。不能让他想离就离。风花雪月的浪漫和柴米油盐的平淡完全是两回事。拖到他和她分开。
时间一天天临近。众人的劝说一度让她没了主意,但在一次次的经历反复的内心较量之后,当他带着那个女人站在她成前,满怀愧疚但去意已决,她选择了放手。
“心中纵有千种滋味,也当一身轻松笑红尘,他们会幸福,我,亦可”
整个过程,我也一直在想,如果她是我,会怎样?
虽然我可能遇到此种选择的概率不会太大。首先在结婚前应该能知道丈夫是不是爱自己,如果不爱,如果不是最爱不会嫁他。其次,即使他有过恋人,和他在一起七年,也应该让他离不开了。(这点盲目自信还是要有的。)当然说这个,等同于没说,现在说的是遇到了会如何?。
我的答案是,我也会放手,让他走。
那个男人不是坏人,能如此深爱一个女人,也算得上是个爷们儿。而且他不欺瞒,不逃避,坦诚面对。虽然他的爱伤及无辜,但事以至此,也没必要让他一生没有幸福感,抑郁终生。
与其几个人一起痛苦,不如成全了他们两个。
留住一个心不在嫣的人,犹如留着一个影子,抱着一个没有温暖的人,有意思吗。
成全了他们也是成全了自己,世界上总有一个深爱你,离不开你的人,他有,你也会有。
人生短暂,爱还来不及。何必要恨,要报复,要相互折磨。
与其守着一份苟延残喘的感情,不如让它安乐死。
七年的婚姻,毕竟也是今生有缘,而且缘分不浅,当他是个亲人,何必为难他。
更何况选择不恨,也不仅是为了他,
分手了就是陌生人,主要是为自己。仇恨,会让人变得面目狰狞,心无芥蒂,方能活得自在安然。
我觉得无论怎样选择,重要的是个心理过程,想开了,想透了,想明白了,也就能够承担,能够放下了。
她的写贴的过程,呈现出心理的脉络曲线。念头万千,最后只能有一个选择,一个来自她本性的选择。
每个人都在以自己的方式爱着。