那时和我一个宿舍的女生都说他挺帅的，可是我并不这么认为，也许是因为太熟悉了吧。那期间，我有了男朋友，但那时并不懂爱情，怕谈恋爱影响了学习，我和男朋友分手了。

我把我和前男友的故事讲给了这个男孩听，我一直是把他当成朋友。后来他也谈恋爱了，和我的一个好朋友。后来毕业了，我们各奔东西，大家都为生计奔波，很久没有联系。

转眼到了2004年，我想自己做点事情，需要找个搭档，他当时正好也需要找份工作，机缘巧合，我们又相逢了。我是一个有口无心的的女人，把什么都想的很简单。

合作的当初，我并没有把他当作异性，就当他是很好的朋友，有什么烦心事都跟他说，在这个寒冷的异乡，我们来自同一个地方，有着多年的友情，彼此温暖着。

后来他媳妇也来到了这个城市。我们互相帮助着走过了一年。那是我起步的一年，而他因为种种原因比我起步晚，我觉得我应该帮助他，虽然我也一无所有，但是我尽力去帮他。

后来工作慢慢理顺，日子也一点点好过起来，我的家人开始催促我的婚事，那一年眼看我快三十岁了。我几次相亲，可是找不到恋爱的感觉，我很苦恼，家人也很着急。

这时我的一个大学同学开始追我，说实话，我并不喜欢他。那段时间我很迷茫，一方面是家人的催促，另一方面，那个同学又宣称非我不娶，这时我真的撑不住了。

我结婚了。结婚的那些日子我是哭着过来，我不爱他，可是他对我很好，后来我就想：就这样吧，我认了。

我以为婚后的日子就那么平静的过下去了，可是没想到，就在我结婚不到四个月的时候，他，这个我认识了十年的男人，开始对我动手动脚的了，刚开始我觉得很突然，怎么会这样呢？我一直是把他当成我的亲人的，我阻止他，那些日子他胳膊上都是我拧的伤，我甚至想把这一切告诉他媳妇。可是那天我去他家，看到他媳妇那张无辜的脸，我忍住了，什么都没有说。也许他把我的沉默当成了纵容，他依然对我不死心。说实话，我觉得他不是坏人，他不在的时候，其实我也挺想他，就这样，一切不该发生的都发生了。

事后，我很后悔，我老公对我很好，虽然我不爱他，他媳妇对他也很好，我不知道该怎么办了，我觉得我就像一个双面木偶，生活在虚伪之中，我不想再让我老公碰我，因为我觉得那样我很脏。但是我们又该怎么办呢？我问他，为什么不在我结婚之前做这些，为什么不追我，娶了我，而他却说，在我没有结婚之前，他一直有一种错觉，认为我就是他的。多么可笑的想法，可是我却痴迷于这个想法。

我想，就这样过下去吧，只要我们不去伤害别人，但是慢慢的，我做不到了，他媳妇给他打电话我心里都是酸酸的。于是我说，要不咱结婚吧。而他说，怎么结？

是啊，怎么结？他媳妇、我老公都是无辜的，于是我想：要不多挣点儿钱，给他们作为补偿，以减少良心的不安。不过这也只是我的一种想法。对于将来，他从来没有给过我明确的答复，他说他不知道将来会怎样。

日子就在争吵与欢乐中过了一天又一天，我推迟了要小孩的计划，我已经三十多岁了，听说女人超过三十五要孩子就是大龄孕妇，会有危险，可是我想，如要了孩子我就要给他一个幸福的家，但是现在我不敢保证我能做到，所以我没有要。

可是今年七月的一天，他突然告诉我：他媳妇怀孕了！那一刻，我呆住了，连思维都停止了，走在路上我泪流满面，我一直以为他想的和我一样，可是事实上，我错了，他居然有孩子了，那就说明他还和他的媳妇在一起。一个男人口口声声说爱你，却依然还和别人的女人在一起，这是一件多么可怕的事情啊。

那段日子我不知道是怎么过来的，他媳妇先兆性流产，在家保胎。我礼节性的到家看望，我看到了她幸福的样子，邻居也说他老公对她可好了。我呆不下去，告辞出来了。

她是幸福的，因为她什么也不知道；我是不幸的，因为我知道一切却无法启齿；而我更大的不幸是也许这个男人根本不爱我，他只爱他自己，如果真的这样，我这几年的付出，算什么？

如果我够恶毒，我把一切告诉大家，也许谁都不会好过，可是我没有那么恶毒；如果我够隐忍，把所有的一切自己承担，也许他们都能过的快乐，可是我不是圣人，我做不到。所以我痛苦着。我不知道该怎么办了？

我慢慢的调整着我自己的情绪，我告诉自己，放弃他，放弃报复，就当什么都没有发生过。可是他还是不放过我，还想和我在一起，我回避他，好长时间没有去上班，事实上我也真的病了，只有我自己知道我得的什么病。可是工作上有些事情需要处理，我不得不回到了单位，那天他又要碰我，我抓伤了他。

我忍不住了，发短信给她媳妇，要告诉她一切，可是我不会给小灵通发短信，所以没有发送成功。

自从我抓伤他之后，他没有再碰过我，可是我却恨上他了。

我回避这件事，不告诉任何人，是顾及大家颜面，而他也许把我的做法当作我是顾及面子，顾及我的家庭，再怎么样，也不会说出这一切。

当然这只是我的猜测。我最大的过错，是嫁给了一个我不爱的男人，才有了这一切。

什么才是这件事的结局呢？

我想说：如果你爱一个女人，那么你娶了她，给她一个家；如果你不爱她，那么不要碰她，男人把爱情当作生活的调味品，可是女人把这当成了生活的全部。

有人说爱一个人是让他幸福快乐，这是一种大爱；可我是小女人，小女人的爱就是拥有。

他看了我在电脑上写的一些东西，他有我的密码，他说：以后只要能过得去，就不再接受任何人的帮助，以免再欠别人的钱，钱好还，而人情不好还。可是这里面仅仅是简单的钱和人情么？

    什么是情人？这个世界是没有情的，男人的世界观里只有性，没有情。什么是婚外情？对于男人而言，婚外无情。没有一个男人愿意主动去对婚外的那个女人承担责任。

我一直以为男人会在四十多岁的时候，才会有婚外情，因为那时他的妻子已不再年轻，他会有审美疲劳，但是我没想到三十岁的男人也会发生婚外情。如果有爱也算了，但是没有。

昨天晚上，我老公打电话给我，挂了电话，我哭了很久，很多压抑的心头的东西，发泄出来，选择这样的日子并非我所愿意的。

我想放弃这个没有意义的生命，我曾经自杀过，现在这个念头还一直陪伴着我，可是我不能，我还有老人需要赡养，但是我活的太累，也许是我这个女人想要得太多，这个不完美的婚姻是我心头的一道伤，而这道伤又导致我受了更多的伤，所以有人说没有爱情的婚姻是可耻的。

我不是一个容易仇恨的女人，但是现在仇恨萦绕着我，就像一个竖起满身刺的刺猬，其实她不想伤害任何人，竖起满身的刺只是为了保护自己，才伤害别人。我现在就是这只刺猬。

 

这是我通过网络采访到的一个有关婚外感情的故事。讲述者是故事的当事人之一，她的网名叫前尘往事。

 

我很理解你现在忿愤的心情。这是婚外情故事中惯常的结局。男人清楚自己要什么，而女人却把婚内婚外的感情混在一起，所以会感觉很受伤。

有人说，婚外情是成年人的游戏。我不赞同这种说法。但是即使它是一场游戏，也不是适合所有人的。第一，你要的太多，而且要求完美。想让一个男人在婚内为你守节，你想这可能吗。二，你的婚姻不幸福，把全部感情寄托在婚外情上，所以难免感觉被辜负。

婚外情就是这样，不爱是痛苦，太爱了也是痛苦。

当初既然不爱你的丈夫，就不该嫁他，既然嫁了，就要努力去过好自己的日子。

对他，不必仇恨，毕竟曾经是朋友。爱的背面不是恨，是淡化和遗忘。

我觉得你的问题可能在于，这些年你为他付出很多，现在你发现他不爱你，或者说，不是只爱你一个人，所以你觉得不值，失去了内心的平衡。

——杨瑞霞

 

收到你的回复很欣慰。

我觉得这件事对我的伤害是让我对男人没有了信任，他这样一个看起来很好的男人，都会这样，那么这个世界上还有没有可以信赖的男人呢？

     对于我的婚姻，我也一直在思索，我和老公提出离婚，老公问我为什么？是他不好吗？我说不是。我没有说出真正的原因，虽然我不爱他，但我也不愿意伤害他。

     即使离婚我也不会跟他，因为他在跟我的同时，却让另一个女人怀孕了，而这个女人是他口口声声的说过不爱的女人。

     既然婚姻是这样的不可信，男人是这样的不可信，那么我为什么把我的青春奉献给婚姻，与其这样还不如一个人过的好。

    

                                                                  —— 前尘往事

      

我觉得你的心结还在于内心的不平衡。

其实他何曾给过你关于未来的承诺，何曾说过不要他的婚姻，一切不过是你的想像罢。女人很多时候像把头埋进沙里的鸵鸟，不愿面对现实，而现在只不过是真相打破了幻念，让你一时无法接受。他是丈夫，他的妻子怀孕，实在是件再正常不过的事。这么想，你或许能让自己释然。

男人很看重他的家庭，不管那个家好不好，但那是他的。而外面的女人终归是外人。

你想要的感情太完美，不是他那样的男人能够给予的。

关于你的婚姻，你可以因为不爱你丈夫而离婚，但不要因为对婚姻的质疑，对男人的不信任而离婚。毕竟在这个事件中你丈夫是无辜的。

女人，最好不要让娶了你的人因为娶了你而后悔。

——杨瑞霞

 

 

   看着你的回信，我都流泪了。这么久了，我无处诉说，我无心伤害任何人，但是我一个人实在是无法解脱。

是的，我老公是无辜的，即使我要求离婚，他依然说我是个好女人，所以他不同意。也许吧，除了这不光彩的婚外情，我应该是个好女人，我不爱我老公，可是我仍关心他及他的家人朋友，我不想让这个不美好的婚姻给他造成伤害，我希望他能快乐。

    我真的不愿意伤害任何人，我已经伤痕累累了。

我希望这一切的不美好，都成为前尘往事，希望我能有一个美丽的将来。

我会把这件事情处理好，会好好考虑自己的生活，想想我到底想要什么？在不去伤害任何人的基础上好好的生活。

    再次说声谢谢，祝愿你快乐每一天！

                                                                  ——前尘往事