我早就想到了是这样的结果

　　接下来我们又出去几次，吃饭，唱歌,我不想离开他，可是他有家庭，我们不能光明正大的在一起，我不知道他是不是真的喜欢我？只是跟他在一起，真的挺开心的。有一次吃饭，我的饭吃不下去了，他就拿过去吃了我剩下的，他不是没有钱，为什么这样呢？是爱我吗？还是逢场作戏？我的鞋带开了，他蹲下庞大的身躯给我把鞋带系上;他不止一次的对我说他爱我，我从来没有对他说过，因为知道没结果，怕说出来会更伤心。

    那次在浴都花了他很多钱，可我真的不是故意的，感到很不好意思，就买了件上衣给他，可最终也没有机会给了他

     有一次，我去外地玩，那几天我想了很多，在回石家庄的车上，我发信息给他，“分手吧！我知道你不是真的爱我，也不可能爱我，那天在一起其实早就想到会是那样的结果，可我不知道贪恋你什么，但绝对不是钱财，可你除了这些又能给我什么呢？你又贪恋我什么呢？是年轻的身体还是什么？我要的很简单，你都给不了我；你认识的女人应该不少，我不是一个好情人，还是分手吧！我会永远记得你给我的好，我不会忘记你的，保重！我爱你!”那是我第一次对他说我爱他!他打过来电话，我没有接，于是他第一次给我发信息：“跟你在一起，很轻松，很快乐，我喜欢你是毋庸置疑的！可是我有家庭，虽然和她没感情，但作为一个男人，我是有责任的，我不能陪在你的身边，但并不代表我不爱你！我不是找刺激，更不是找什么情人，这只是一种感觉，也许是感情吧；我知道这样对你不公平，我向你道歉，不管以后怎么样，我都会在心里给你留块地方，同时也会默默祝福你的，傻宝贝。”

     我不想失去他，又怕以后没有了再联系的借口，于是就又打电话给他。

     过了些天，我们一起吃饭，后来去歌厅唱歌，那次他像疯了一样的吻我，搂着我，当时我真的没有感觉，他要我留下来，我说不可以，改天吧；正好第二天，我单位同事过生日，我给他打了电话，他在外边谈生意，我们就又去了上次的那个浴都。他说：我没有对不起谁，唯一对不起的也就是你了，你想要的给不了你。我说：可你想要的可我都给你了啊！我听到了他很深的一声叹气；我知道没有永远，可我就是想和他在一起，虽然有时候感到委屈。

     第二天早晨，我问他有没有零钱，要坐车去单位，他说没有，就去换开了一张百元的，给了我五十，其实我要的是一块钱，不过也没有说什么，就打了个车走了

　　 过了几天，我给他打电话说想他了，他说：那明天去看你吧，今天挺忙的！为了这句话，我失眠了，多希望明天早点来啊，第二天下午快下班的时候，他突然发信息说不过来了，要去开会，回家收拾东西。我打过去电话，他说要去三四天，等回来给我打电话。

     过了五天，还没有电话，我想该回来了吧！就打过去电话，电话通了，但很快就挂断了，为什么？是在忙吗？等了会儿，再打，还是不接，是出什么事了吗？我当时真的感觉整个人都懵了，到底是怎么了，就这样一直打，直到那边关了机。

    我发信息问怎么了？那边一直没有回，我心想，就算是要分手，也该说啊，这样算什么？过了很久，他用固定电话打过来，说他老婆知道我们的事了，我们吃饭的时候被他老婆的同事看到，他老婆查了他的电话，他说等过段时间，买个小灵通，她就没有办法查了。我哭了。

     过了很长时间。他都没有打电话给我，我知道他也许选择了这样分手的方式，也许他从来都没有爱过我；我只不过是他生命中短暂的一个过客！从那以后，我再也没有开心过，每天都失眠；有一次，凌晨了还没有睡着，就打了一下他的电话，结果是开机，我急忙把电话挂了。第二天早上七点多，他突然打来电话，问是谁打的电话，他说他正在上班的路上买吃的。我心疼他，可不知道说什么，他为什么不在家吃早饭，是她不给他做，还是他不忍心让她起的太早？不过这一切似乎都显得那么多余。我说，一个月没有见他了。他说：是啊，过年，挺忙的，改天一起吃个饭吧!

     于是我们约在了几天后的下午，他让我到时给他打电话，别用自己的手机。我又盼啊盼的等到了那天下午，下了班，用别人的手机给他打电话——他竟然关机了。我知道一切都完了，什么都不会有了!

     后来我给他发了个信息：其实我想到你是那样的人，只不过你情我愿，没有做任何衡量，更没有想过要去破坏你的家庭，我为自己所做出的一切说声：‘对不起’，从此以后,一秒都不会出现在你的生命里。　　　　 

就这样，他成了我一生都逃不出去的劫！可谁又是他的劫呢？那个等他回家的人也许才是他永远都逃不出的劫吧。

         那个值得我为他哭的人，是永远都不会让我哭的

      当我把这段经历完整的说出来，感觉自己好像赤裸裸的站在你面前，我希望它能发表，希望他能看到，虽然他伤害和欺骗了我,可我只能对自己说"活该"，因为这是我自己选的,自愿的,自找的!

     前段时间,在网上遇到他,他说没有想到会伤我这么深!!给我道声“对不起!”

一开始我就应该知道会是这样的结果,为什么非要发生了以后才发现自己错的多离谱,很多事情,都是知道结局了,还拼命去做。

      有些东西在你拼命想忘记的时候,其实已经失去了,永远找不回来。可生活还在继续,只是再也找不到以前的感觉。

     这件事过去将近一年了，我没有敢再去过曾经去过的那些地方.我想放下，想真正走出来，但直到现在还是无法忘了他;也许，他早已忘了我，也许早已有人占据了我的位置；也许我在他心里根本就没有位置。他就这样辜负了我，可就算是不辜负，又能怎么样呢？我真的很累,这些事总也要有个终结的时候,希望他永远都不要再这样对谁，不要再这样逢场作戏。

　　他也算是个成功的男人，身边一定不会寂寞的！

什么是爱情？在这物欲横流的社会，还有人相信爱情吗？

感情这东西很难说的，也许他真的是有苦衷的，也许他真的是为了玩弄感情，如果是后者，那就更不值得我这样为他付出，不值得我为他去哭，这个世界上没有人值得我为他哭，值得我为他哭的那个人，我想，是永远都不会让我哭的！！  

那天阿静没怎么说她以前的感情经历，一个26岁的女孩没有爱情，没有婚姻，心灵一定很寂寞，个头不高，容貌平平，工作和学历都一般，生活的压力也不会小，但任何放纵都不是解脱的理由。

记忆里的那个上午，阿静似乎一直在流泪，还不停地在咳嗽，而咳嗽的同时又一支接一支地在吸烟。我很不喜欢别人在我面前吸烟，但那天我没有劝阻她，只是说，希望烟雾散去之后，我看到的是一张洁净明快的脸。好好的去爱一场吧。