雪儿在她的信中说“解铃还须系铃人”“只有自己随着年龄的增长，随着生活阅历的不断增加，自然而然地会明白该怎么做，也会给自己开一副有效的药方。”她的话很有道理，但是感情不是等你有了足够的心理准备之后才出现的，这时你怎么办？多数的女孩子是跟着感觉走，而等到“明白”过来，错误已铸成，这时候，你又能怎么办？

所以我一直希望《人生采访》能让读者从中“看到”什么，能对看到的人有一些，哪怕很小的一点帮助。当然这也靠缘分，有缘看到，有缘喜欢，有缘接受，有缘不忘。

下面这是另一个女孩的经历。

“和他认识的时候是在2000年，那年我刚初中的毕业后，由于家庭困难，就辍学了。经熟人介绍在郊区的一家饭店打工，由于我能干，机灵，老板很是喜欢我，这一干就是两年多。初出茅庐，只听说外面的社会很乱，而我是一个好奇心非常强的人，外面的事情，对我充满了诱惑，一心直想走进去看看，到底不同在哪？可如今，我却是后悔莫及，真的是无药可救了。

    打工的那两年，每天虽然很累，但心里是充实的，我的理想很简单，想开一个属于我自己的饭店，用心一点点把它呵护起来。我知道不是件容易的事，但我非常用心去学。老板是河南人，很会经营生意。我就用心学他做生意的经验，看他怎么与别人相处，在我的眼里，他做什么都对。慢慢地，我开始注意他了，包括他的起居，他每天早上9点起床，到店里第一件事就是坐到吧台，拿着熟悉的杯子，喝水，我总是静静地站一边看他，然后才开始了一天的忙碌。什么脏活，累活都是我干，很多服务员干不了走了，只有我坚持了下来。

   记得有一天晚上，店里就我一个人，来了几位客人，点了几道家常菜，也不知道是哪里来的勇气，我在厨房配起了菜，把菜做好端到客人面前，客人没有什么不好的反应，我高兴极了。

正是我的努力，老板开始注意我，对我也非常好，他眼中总包含着让人猜不透的眼神，我也喜欢上了他，喜欢他叫我小丫头，喜欢他的风趣。他带我出去，说是带我出去买工作服，而领我去商场玩；饺子时他也凑上来，一起包，然后为一句话，我俩争半天，打在一起,最后弄得浑身是面，我的恋情就这样不知不觉开始，每天见到他，心里就高兴，再有多大的委屈，心里也就舒服了。

   村里的人见我能干，又会来事，就啄磨着我给介绍个城里的对像。介绍是东，东经常来我这儿吃饭，高高瘦瘦地，不爱说话，长得也不帅，我一直不同意，总想和他说清楚。一次晚上下班了，他来找我，我想借这次机会和他说清楚，刚走到路口就碰见我村里的人。那个人又是个快嘴，第二天，全村的人都知道我和东“约会”了，我当时，差点没气晕过去。

    在村里人的眼里，我正在和东恋爱。其实这恋情，只是一个虚名而已。东对我说，他愿意等，我拒绝很多次，见他这样，我也没辄了。老板抱着我，对我说，"我很喜欢你，但是你还这么小，有很多事，不是我能做得了主的，我有家，有孩子，你知道我给不了你长久的幸福，我不能毁了你的一生啊，你有选择的权力"。我的脾气很倔，明知道这些事，可还是控制不了我自己，“不管以后怎么样，我就是要和你在一起，除非你不要我了”我在他的怀里，肩膀是那样结实，感觉是那样安全，因为只有在他的床上，我才是他的“老板”，他搂着我，我看得出，他是舍不得，我说“就让我做你一辈子的背后女人吧。”……

    我的事，我的好朋友都知道，她很担心我，和我讲道理：先和东交往一段时间，要是不喜欢，就算了，和老板的关系赶快结束吧，这是多么可怕的事情。我敷衍她说，我知道了。可是只要和东出去，走在一条马路上，总是一前一后，谁也不说话，我和身边所有的人都谈得来，唯独和东，却不想沟通，也是造成今天不幸的一个因素。

   就这样拖着，我和老板开心地经营饭店，当东不存在，一年后，家里计划让我和东把婚订下来，不让我当服务员了，给我找好了工作。老板也同意我过去，他还跟我说，如果有机会，会把我们单位的厨房承包下来，就可以天天见面了。

在厂里很舒服，但是内心总是不满足，什么是爱到深处不能自主，我理解的非常透了。每天几乎都去老板那里看看，去了，就帮忙干活。就像回家似的。 

      和东在一起的日子，也不短了，东越是不说什么，我的心时就越难受，面对着他，我总有一种愧疚；几次想分手，都被阻止下来。而东也不肯放弃，还是来找我。我和东订婚时，花了不少的钱，我想摆脱这种状态的生活，这真时太天真了，根本不可能。

    老板的店的所在的那条街拆了，饭店也搬了。那年，我21岁，家时的人又计划让我和东年底结婚。我实在没有理由来说服他们。我们去登记，办事员让我们填住址，而东却写不出。我问为什么？他爸在一旁支吾地说“他可能是太激动了，所以写不出来。”……

   2004年底，把婚事办了，我虽然不喜欢东，但家人劝说：感情可以慢慢培养嘛。我对朋友发誓，再也不和老板联系了，好好和东过。我是真的太幼稚了，生活并不像自己想得那么简单。

  2005年，我怀孕了，我当时也不知道是什么样的心情，难道这是我的新开始吗？我问自己。可是到第4个月，去医院检查，医生告诉我，这个孩子，心脏可能不好。我的心再一次破裂，只有把这个孩子打掉。可是孩子已经成形了，我去产房生的，经历了第一次做母亲分娩的痛。我再次流泪，比分娩更痛的就是心痛。难道我的命就这么苦吗？

我不能怪谁，如果当初注意东一丁点，也不至于不会知道我丈夫连字也不会写，连登记时他家的地址，都是我含着眼泪写的。

在我和老板好之前，就听人说过，他以前的女人，估计他自己也不知道有多少，但是我爱的还是他，而我们的感情却不能见光的。结婚后，我经常和他联系，而老板说，我喜欢你，是因为你和她们不同，如果我们走得太近，恐怕以后你的路会更难，你和东在一起是最好的结局。

   现在怎么让我平静，默默地接受这样一个家庭呢？如果说我对不起他们，那应该还清了吧。我茫然了，看不清了，婚姻和爱情发生在了两个人身上，面对婚姻的驱壳，我不想要，我想抓的爱情，却也是空的。我的内心已经死了，以前心境那么高的一人，现在的心态却像一个老人似的……”

每当每对这样的讲述，听到的人，心情都会很复杂。生活中的每一天都是和今后的日子相连接的，而选择的时机是有限的，也可以说是转瞬即逝，当你拥有选择权利的时候，不认真为以后打算，还是随波逐流，跟着感觉走，等一切定局。自己遍体鳞伤了，再追悔莫及，当然，我可以劝她重新选择，但是毕竟积重难返，而且比起当初来，这会伤害更多的人。