习惯了在夜已深的时候独自站在阳台上，将窗子推开深深的吸一口此时已变的无比浑浊的空气，为的是感受夜的凝重。我会点燃一支烟，开着我的博客，在耳边播放着我选的歌曲让自己静静的思考。
我固执的喜爱着夜，因为此时我仿佛才能找到失去已久的自己，包括开始忘却的记忆，渐渐模糊的景象，和被时间侵蚀的灵魂。

            
不停的问自己到底发生过什么，是否真实，是否存在！有时后我会感觉自己苍白到根本都不能给自己理由的地步，算是有点可悲，人生难道真的要像我们所说的那样只是一次失去吗？真的要这样吗？自己又甘心吗？决不！可又能怎么样，该来的还是回来，就像我们都出现在这个世界；该走的还是会走，就像我们无法逃脱死亡的困绕。难道伴随自己的只有回忆其他的一无所获，让它伴随着成长、衰老、最终消亡。
当自己早已失去了快乐起来的理由时，等待好象已经成为习惯。当失去就像每天吃饭睡觉般司空见惯时，孤独是唯一的伴侣。浮躁的心情被阳光无情的暴露在自己面前的时候，平静是那么的奢侈。
从不相信有奇迹发生即便它真的出现，我也只认为那是昙花一现，美丽但不真实。
人这一辈子有多少搞不明白的问题，比如人生的价值，生存的意义，爱情的真谛，誓言的真伪，永远到底有多远。注定我们要被矛盾困绕一生，直到失去整个世界，那时也未必明白！

以下是我在日记里在不同时段写下的心声，在这里就和大家分享一下吧。

   凡事何必太明白，最后一败涂地不过也就如此，又怎样！有的时候我们真的不需要什么理由，因为理由多了会让我们太累，理由多了反而太苍白。爱不需要理由，离开不需要理由，生不需要，死同样不需要！坚持不需要，放弃还是不需要！可是……还有什么可是呢？难道还要把自己的谬论推翻不成？

                           1999/8/15凌晨

   人常会取笑别人，但回过头来却发现自己是最大的笑话。我是怎么了？因为什么才变的如此悲观？压抑了太多太久也就忘了发泄，慢慢的让自己习惯了沉默。看过了花开花谢，看过了日出日落，看过了聚散离合，看过了四季轮回，明白了要怎么去面对却依然不能承受，也许这就是人的本性，脆弱还要装做坚强，还不如傻瓜般快乐！

                        2003/12/3凌晨
 

   我必须要在夜即将离去前写下我想说的话，因为我怕在阳光照射自己的时候我又不再是我自己，天知道我写的说的是什么，只是要感谢忍受这种无聊的人们，或许我们一样，虽然不曾相识但依然有办法彼此了解，我说过我从不奢望什么，所以也就不渴望得到什么，明天会怎么样？没有人知道，就像我们都不知道下一秒要干什么，写什么，说什么，通俗一点说不知道自己在明天是否还活着！